子育て通知表～本音でぶつかる事の大切さ～

いよいよ

一人息子が巣立つ日🐣🐦🐔が
近付いてきた。

(遠く離れた都会へ✈️𓈒𓂂𓏸)

｢面倒くさいこと｣に
なかなか着手できない彼には

正直、イライラ⚡させられる事が
多かった私の


最終イライラウィーク⚡と
なっている😅

(でもなるべく｢言う｣を我慢してる💦)

私とは

全く違う性格の息子👨

とにかく
ぶつかりまくった😡💥😠

２２年⚔️だった。

あまり感情を表さない
実家父親に

｢帰って来い｣と言われ

しばらくひとり
帰省した事さえあるほどだった。

｢こころのこと｣では

父親･母親両方を多く
担っていたと自負している。

(私の方が"人間味あふれる性格"(??)だから
色々とぶつけやすかったのだろう)

いつでも私は

｢嫌われようが本音｣で
接してきた。

(｢言いたい放題｣とかでは無い)

 このことを昨日彼に話すと

｢大事な事だね｣
｢やっとわかってきた｣と

長年の｢思い｣が
伝わった瞬間だった。











彼が思春期の頃

私が｢伏していた｣時期と
ちょうど重なるので



病気とはいえ
寂しい思いをさせてしまった
だろうなぁと振り返る事がある。

(昨日もまた謝った)

だが

その間、病気に対する
理解度の浅さから

(10代という事を差っ引いても)
とんでもなく傷付けられてきた事実は
どうやら今の彼には
｢残っている｣ようだ。

昨日あたりから
彼の様子に
異変を感じていた。

 



考え込んでいる。

暗い。





急激に
不安が募り始めてきたようだ…。

親にほぼほぼ
甘える事が出来なかった私と比べ



彼には
｢甘え上手｣なところがある。

私の兄たちも
まーったく親に
甘えていなかった気がするので

(厳し過ぎてだーれも"それどころ"じゃなかったわ😅)

 

親に｢甘える｣って
何だかよくわからず生きてきた私には




正直どう接して良いか
わからないまま
今日まできてしまった。

(私なりの対応はしてきたけど)

そんな中



ここ1～2年で

親子ともに
目覚しい｢心の成長｣を遂げてきたと
息子の分まで😅自負していたりもする。

それぞれに…


彼は本を読んだり
(アルバイトやサークルの経験もあるかな？)



私は本その他
色んな方面での｢ご縁｣で
多くを学ばせて頂いてきた。

自然と

話す内容の変化や
ぶつかる事の減少を感じるように
なっていた。

ふたりとも
｢アンガーマネジメント｣力が
急激に増しているからだろう。







｢生きること｣について
｢こころのこと｣ベースに
会話することが増えていた。

彼が｢教えを乞う｣ことが増えた。

そして昨晩

彼なりの｢甘え｣を受け入れ




その日もまた
心について、1時間ほどだったか



ふたり夜中に
小さい頃👦の思い出や
これからの｢生き方｣について
語り合った。

泣いていた。

(他人(ひと)に対し
身内を褒めることに拒絶感さえある私だが)

自分にはない
｢素直さ｣に彼の長所を感じた。

昨日の｢語り合い｣の
彼の
泣きながらの第一声は

｢２２年間ありがとうございました｣


だった。

その時は
泣かなかった私だが


今これを書きながら泣いている。

普段あまり泣かない私が。

今の息子と変わらない年齢で
親に｢そう｣伝えた経験があるが


それは
｢結婚するから｣であって




進学する時も

就職する時も

言った記憶はない。

彼の｢思い｣を受け止めながら







自分の中だけに存在させた

｢子育て通知表｣に
(自分の学生時代の通知表に合わせ)


｢5+｣
(｢5｣までやったけど)を

こっそりつけた。

小さな命が
お腹に宿る随分前から

｢なりたいなぁ｣があった私。





とある小説📖を読んで
うっすら夢見ていた



｢男の子👦を育てる事になったら
絶対に友達親子になりたい！｣は

見事に叶えられた。










多くの｢場所｣へ
こころから感謝している( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )☘︎︎