適応障害で休職して20日目感じたこと

明日は通院。

その前に今の気持ちを書く。

今は体調はだいぶいい感じだが、前にリハビリがてら電車に乗りまた具合が悪くなった。

ちなみに行きは良いが帰りがダメになった。

痺れて苦しくて仕方ない。

そして今日は少しだけまた乗ってみた。

何事もなく、やった！！

と思った矢先に一本の電話。

ちょっと出れない状況だったのだが、

すぐかけ直した。一瞬ビビった。

先日人事異動のことで話した上司からだった。

要約すると、配置転換するからさっさと復職しろ。

とのことだ。

一応診断書には今回一月。

つまりは後10日程になる。

だが、私は思う。

適応障害

そして抑うつの結果。

恐らく、職場だけの問題ではない。

それを証拠に通勤経路じゃない路線に乗っても体調が悪くなる。

一人暮らしして5年。

職場は一人暮らししてから3年間、色んな箇所を回った。勉強にはなりつつ、孤独、アウェイ感は常にあった。本音なんて何も言えない。

作り笑い。当たり障りない話だけ。

そしてSNSに逃げた。常に誰かと繋がりたかった。

だが、そこでも繋がり、私が求めていたものは殆ど得られなかった。

ただの褒め合い。それが出来ない人は蚊帳の外。

空気読んで、相手の心地良い言葉選んで、

ちょっとでも害すると感じられたら平気で暴言吐き。排除する。繋がりやすくて切れやすい。ペラペラな世界。

私の居場所はどこにもなかった。

そして、ようやく落ち着いた職場と思った矢先。

ようやく自分の居場所が出来ると期待していた。

だが、そんなことはなかった。

ろくに会話もしない、一方的に全て上から目線。

何か職場全体で困っても話し合いや相談や共有はせず勝手に片付けられてしまう。

多分、孤独感、無気力感、自分の存在意義、そういうものが重なり今に至る気がする。

私が本当にしたい、求めたいことはなんだろう。

と時々真面目に考える。

多分、人に認めらたい、必要とされたい。

そこに尽きるんだと思う。

その為にはまず自分を認めて愛してあげないといけない。自己愛が極端に足らないから。

そこから、かな。

他の方の同じように休職してる記事拝見してるとパートナーが多いように見えて、とても羨ましい。だが、ないものをねだっても仕方ない。

一応今は実家に帰れて過ごせるんだから、

ありがたいよね🙏

ゆっくり、ゆっくり。少しずつ自分を好きに

自分の好きを知りたいと改めて感じた。

復職は焦らずにと先生にも言われた。

明日、ちゃんと話してこよう。

上司の都合には振り回されない。