もう過食の毎日には戻りたくないのに。

過食嘔吐はたしか、去年の11月くらいからやってない。
過食は今年の3月には治まってたはず。

そこからやけ食いとかもなくなって食べる量も減ってきて、ずっと順調だったんだけど。
やっぱり働くと、そうはいかないね。

職場の人とうまくやってかなきゃいけないし。
仕事も任されてることは周りより少ないけど、やらなきゃいけないし。
くそみてぇな入居者からの電話にも、対応しなきゃならんしねぇ。
大丈夫と思ってたけど、実際ちょっとずつストレスはたまってるんだとさ。

まだ過食とまではいかんけど、食べても食べても満たされなくて。
不安でイライラして、いてもたってもいられなくなる。
おなかも胃もいっぱいなのに、また食べるのがやめられない。
食べてないとどうにかなっちゃいそうで。

今はまだ、ふと冷静になって我慢できるときもあるんやけど。
このまま続けばきっと逆戻り。
朝から夜まで食べもの詰め込んで流し込んで。
後悔して泣いて。
太ってまた死のうとするんだ。

毎日いつそうなるのかと、怖くてたまらない。
もう戻りたくない。
食べもののことをずっと考えてる毎日。
やっと解放されたのに。
もう絶対に戻りたくないのに。
戻らないって決めたのに。

意思の弱い自分にも腹が立つ。

めんびちゃん。