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つらすぎる。
やっと「つらい」と言えたけど、それでどうなるはずもない。
落ち込んでる場合じゃない、まずはしっかりオペして治してこよう。
話はそれから。
崩れ落ちそうってこういうことなんだな。メンタルは今日のリオぺ決定ですでにズタズタ、何とか立って歩いてるけど生きた心地がしない。何かきっかけがあれば崩れ落ちる。
リオぺ…
ショックすぎる…
メンタルにとどめを刺された感じ。
患者さんのために一生懸命やるけど、ちょっと自分が立ち直れないかもしれない。
手術で器具を乱暴に扱う先生
聞こえないくらいの声量で指示を出して、うまく指示が通らなければ怒る先生
今まで何とも思ってなかったけど、今週になって急に(たとえ自分に向けられたものでなくとも)心に刺さるようになった。
家に帰るのが怖い。
妻には会いたい。
でも怖い。
妻の信頼を失ったショックが大きくて、仕事が上の空になってしまう。仕事も重症が多くて辛い。家庭も辛い。家庭の状況の元凶は自分だから、そっちは自分の姿勢を正して認めてもらうしか無い。
辛いなぁ。
久しぶりに早めに?帰る事ができたので、ちゃんと妻と話をした。
やっぱりこの前の僕の嘘で怒っていた。妻によく見られたい、幻滅されたくないと思ってつい言ってしまった無意味な嘘だった。猛省。
勤務管理システムには前日の時間外を翌日の朝に申請する事にしている。
昨日の時間外も入力完了。
6月10日なのにすでに今月の時間外は60時間を突破。今月も過労死ライン超えそうだな。