可愛くなりたい

みんなかわいい 私は可愛い？ 肌ツヤツヤ まっしろふわふわ センスの光る服 笑顔と ぱっちりお目目 細くて形がきれいな足 肩の骨感がうっすら 白くて艶のある鎖骨 引き締まったお腹 さらさらとなびく長くてつやつやな髪 やっぱり痩せたい こうやって 痩せたいと言いながら半年、一年と経っていくのか 本当に痩せる日は このままだときっと来ない 痩せたいのに痩せれないのはなぜ？ 痩せたいけど 食べたいからだ 痩せたいけど 食べるのが大好きだから

体に異変があった時に行くのが病院なのに、あちら側から当院は歴25年の院長がいますなんて広告を貼られると後退りしたくなっちゃう

【傷つけたらごめんね】Tinder やってみた

最近彼氏と別れて、超泣いて、でも、もっと男性を知りたい、男性のリアルを知らねば と思い定評のあるアプリではなくTinderを選んだ マッチングアプリのひとと会ってみた スワイプ画面でみた時は韓国アイドル風高身長イケメンだ！ 数枚写真が載っていてどれも系統は違うけれどとにかく可愛い！優しそう！という印象 イケメンだからもちろん右スワイプ 会話を始めたら 女の子の扱いが上手なのか やさしくて 会う話はスムーズに進んだ 優しい雰囲気が写真からも文章からも感じられ

頭ん中がうるさいの

あーしなきゃ こーしなきゃ？ なにを学んだ 人を見て こうゆうひといいなって思う 仕草がすてき 些細な行動でもみてしまう 見知らぬ人にも気を遣えて優しい人 スマートな人 わーすご いいな そうゆう行動を 頭の中でメモリーして 脳内にインプット 人を見れば見るほど 知ろうとすれば知るほど その人になろうとする 好かれる人間に 完璧な人間に 可愛い人間に でも疲れてしまっている 自分がいる もうここまでずーっと頑張ってきたけど 全然近

やめること

ぼーっとしてるときに頭の中で考え事をするのをやめる なにかしなきゃと焦るのをやめる 相手に合わせて自分を犠牲にするのをやめる 相手に合わせることに自分の要素を加えると 本当の意味で 自分の人生を生きること あくまで軸は自分においておくことを 忘れないで 「彼氏が欲しい彼氏が欲しい」をやめる 男女という区別で物事を見るのをやめる 通りすがりの人を見て容姿を評価することをやめる 人を羨ましがるのをやめる 自分で考えた妄想と現実を一緒にしちゃうのをやめる

振られた

なんの前触れもなく 振られた 付き合ってる時にそんな素振りはなかった 男のひとって 何があっても 自分の中で留めておくよね それはいいんだけど 諦めないで欲しかった 気持ちがなくなる前に 私にその気持ちを教えてほしかった そしたら変われたかもしれないのに 辛かった 好きだったから 私だって 別れたほうがいいのかな もう無理な気がする そうやって思う時もあったよ 嫌いになりそうな時もあったよ でも伝えてた これは嫌だって伝えてた 逆に

疲れた

肩からくる痛み、頭の後ろが重い、動かない くびが重い それだけで なんも良いことを思いつくことができない 頑張った自分より 疲れた自分 あぁ疲れた、疲れた、疲れた はぁ疲れた ビジュなんてどうでも良い 今は「疲れた」と顔、体、全身で表現させて

私の精一杯のぶりっこ

なんというか 彼と話すときは どうも女の子らしく見られたくて 狙って 可愛いと思われそうな発言をしたり 行動をしたりする LINEは 常に 「思いやり」と「いかに甘えられるかどうか」の 心理戦 自分自身との戦いです 私の脳内のボキャブラリーの引き出しを 全てあけて、 頭の中で文を組み立てる 「かわいい笑」 と言われたら“勝った！”と思いますね まあこんなくだらないことを日々考えています 何やってるんだか

20代のなげき。

働いて 日々の生活にやりきれなさを感じて もっとお金があれば もっと自分に学があれば 周りを見て 自分が嫌になる 変わろうとして 溺れる 彼氏ができて おっぱいは大きくなって でも なんだか 寂しくて 周りには 『もっといい人いるよ』 と人に言われ 自分が嫌になって 親や友だちに泣きついて なんとか立ち直る、を繰り返して お金持ちじゃなくていい 私は 小金持ちになりたいんだ 英語を使って働きたい もっといい仕事に就きたいの 結婚

寂しさの行方

寂しい気持ちがつらい時間を長くさせる 寂しいのは 彼が私以上に私のことを好きではないから 知ってるよ 彼の愛が足りない でもこれ以上待っても辛いだけ 別れようと言ったら すんなり別れてくれちゃいそう だから私のことをもっと寂しがって 求めて 寂しがってくれないかな あなたに"私は必要"でしょう そう言って。 あなたが私の精神安定剤だった 私があなたでいっぱいになっていた なのに こんなに満たされないのはなぜ こんなに愛されないのはなぜ こん

最近、虚無感におそわれる

生きてる意味ってなに？ と思ってしまうのは いま目の前のことがつまらない と感じている証拠だと思う こんな考え方が芽を出し始めて数年 すると あまり感情が揺れ動かなくなる 良いように聞こえるけれど 何にも価値を感じなくなるってこと 私が前と変わったと思うところは 人に興味を持たなくなった 人の話を聞いていると内心はふーん、へーで終わるときがある 相手の視点で物事を考えられなくなった 『これを言われた相手はどんな気持ちになるかな？』 でも考えても扉が少

ドリンクをした朝、罪悪感と会話と。

昨夜は友達と19周年を祝っていたお店に行って、そこでで19円のレモンサワーをいただき、 朝、目を覚めると時間は12時48分ごろ、なんと遅い目覚め。起きた瞬間昨夜に考えた計画が崩れたと気づき、体の節々の筋肉痛と固く重くなった首と罪悪感でいっぱいで目覚めた私は。朝から頭をフル回転させるのでした。 「罪悪感？お酒に罪悪感は必要ないでしょう。だって昨日は飲むと決めていたのだから。楽しむ。それだけでいいのだ。」 「なんだから体中が痛いけれど、これは日頃の体の疲れがお酒と一緒にでた