8/6 なやみをつらつら

気持ちが下がってしまった時に文章にして落ち着けたくなる
最近はnoteばっかしちゃだめだろ！と思いあまり書かないようにしていたけどしんどいもん！むりだ！

就活で書類の時点で断られるとなんかそんなスルスルいかないってわかってたはずなのに結構悲しくなるし、今は就活に集中しなさいモードで癒しがなくてずっと焦った感じになってしまってる

うーん。どーせ朝から晩までずっとやってるわけじゃないんだから他のこともしてもいいのかなぁ。いっかあ。

直射日光を存分に浴びながら歩きまくってもしんどくならないあたり、少し体強くなったのかなと思う
この仕事しなきゃこんなことしてなかったから良かったところなのかな、と思った

めちゃくちゃ健康な気分になって何度も空を見たりした

言葉って怖いよなぁ顔見えないのって辛いよなぁと今日思った
てゆうかずっと思ってたけど今日は涙出るほどなんか怖かった

もうこの仕事始めてからずっとだけど
私はミスがとっても多い
先輩がまたかよ、ちゃんと見直せよ、いつになったらミス減るん？みたいなふうに見てるように見えてもう辛い

何回も見直してるのにミス減らない
仕事が遅いんだとずっと思ってたけど
もしかしたら事務作業が向いてないだけだったりしないかなぁ…
そうでも思わないとやってられないんだけど！

自分にだけ冷たいように感じるし
みんなが仲良くなっていってるように見えて寂しいし
ぱぱっとこなしちゃう人を見て嫉妬するし
就活でも中々進まないのと相まって
自信をなくしてしまう

たまに、そんなに言わないでよ！！優しくしてよ！！ってダサいお願いをしそうになる
できないんだよ〜そんなにいっぱいは…
かなしいな

企画とか営業の方が得意なのかもしれない、
とずっと思いながら
デザインだろ！とデザイン事務所を探す
未経験でスキルもほとんどない、なんて目を逸らしたくなるくらい恥ずかしいしどうしたら受かるのかわからない

デザイン以外にも魅力的な仕事がめちゃくちゃ多いのは事実で、けど色んな複雑な気持ちがある中でやっぱり今はデザインがやりたいんだって思う

営業でキャリア積むより、営業が得意になるより企画が得意になるより何よりデザインができる自分になりたいし、
デザインなら頑張れる、っておもう

諦めたくないなあ〜…。

今の仕事自体がとてつもなく楽しかったりするわけではないんだけど、今は未来に期待してそんなに早く決断しない、ことを意識している

この仕事良くないとか辞めたいとかつまらんとか、これ続けたところで何になるん？とか思う期間は絶対にあるから、その時はただちょっとでも楽しく仕事できるようにお菓子食べたりしながら耐え抜く

私は白黒付けたくなるし
惰性でする継続がいちばん嫌いなので
我慢とか耐えるとかがあまり好きじゃなかった
けど、そんなに急がなくたって
続けたからみえるもの、に期待するのも悪くないって思う

最近インスタを入れた
ネイルやファッションが独特な人のアカウントを見ている

なんかすごくインスピレーションを受ける
なんとも言えない何かが心の中でぐるぐるしてる感じ

いいなあ、こういうのいいなあ、なんかすっごいいいなあ…と思うのと同時に
ゆうはほんまに今で合ってる？って思う

またまたそれと同時に、
今は仕事だ！仕事だ！自由なんてなくていいんだ！と思い直す

人生まだまだ長いから、
計画的になっていい、
今すぐやりたいことやるんじゃなくて
順番つけたらいい！

1回仕事始めたら簡単に辞めたらあかんでって言われる度に押し潰されそうになる
ほんまにそんなこといきなりできるんかいな！自分が！

簡単に辞めない心ではあるけど、
絶対って言われると自信なくなる
そんな大それたことか？とも思ってしまう
結局いくら仕事が大事だと思うようにしようとしても自分はそっちにいけないんだ、と思いつつある

そしてそんなことを考えてたら
そんな考えることちゃう！！て思う自分も出てきて、叫びたくなる

もう寂しい、本当に寂しい
怖い、不安が多すぎる
音楽を聞くと少しだけ寂しくない

というより爆発してしまいそうになるから
静かにしない
いつでもなにか音があれば考えすぎない
果たしてこれはいいんだろうか？
うーん。

でも悩みすぎるのも頑張りすぎるのもしんどいから今やることは
健康でいること！！ヨガをして筋トレをして、土台だけは崩れないようにしておくこと！！のみ！！