ゆる
一見毒のような辛口ですが、あなたのココロにも響く本音の愛のメッセージをお届けします💕
SNSで稼ぐ❤️タマちゃんの拘り、本音炸裂ブログの完コピゆるシェア版です😊
こんなタイトルでごめんなさいな感じです。 やっちまいました😓 自分に繋がらないまま出すとこうなるってやつを。。 反省にしがちですが、そこには自分への審判が入りこみ私がいきたい方ではないのが明確であり、それこそタイトルから大きく離れてしまうので、自分自身の学び、気づきという点で記しておこうと思います。
私が(家に)いることで、わてしが安心してる。 家にいること、出たことでわかること。わかったこと。 何をするでもなく、お母さんという役割もあり、やることもあり、なんだかんだ言って、家にいるのが一番安心なんでした。 なんだかんだ言うんです。 あれないこれないとか、私ばっかりとか、好き勝ってに。 でも、甘えていられるんです。 やってる風でいて。 居場所があるってしあわせです。 偉そうにしていられて笑ゴロゴロしてても、いいし。 一番居心地いい笑……しあわせにあぐらをかいていて、ご
今日は一人東京へ。 久方ぶりすぎて、ビビる。 子どもたちや、旦那っちを置いて。 何をしようかとか、何を満たそうかとか、いろいろぐるぐるした。 ご飯も作ってきた。 まだまだ、その場に立つと罪悪感とか、ここまでやったらとか、いいお母さんだったり、これやって当たり前だよねみたいなのがふわふわ湧いて上がってくる。 どんだけやっても、慣れもなければ、解放もない。 ただ前より、軽くなってるだけ。 自分で受け取りたいものをわかってる。 行くと決めて、動く。 ただそれだけ
今になって 私のやりたいことなんだろう？ 本当はどう在りたいんだろう？ってことが頭を何回も過ぎるようになりました。 看護師という職業は小さい頃からの夢で、 叶えました✨ …とずっと思いこんでいたのですが、 いざ紐解いてみると… 救急車でよく運ばれていた母をどうにもできなくて泣いて怯えていた小さな頃の私がいて、 なんだ…私の恐れと無力感、母への貢献が根っこだったんだと気づいた時、もう看護師でなくてもいいなと、さよならしました。 その頃学んでいたのが、NVC(非
美味しいと噂のハンバーグを食べに行った。 美味しかった。 いちごシェイク🍓もいただいた。 めっちゃ美味しかった😋 今年初の海にも行った。 波に癒されて、自然の美しさを感じて最高だった✨ そんな1日を過ごして、その中で一番わたしの心に残っているのは… 海岸に着くまでにあった塀を登って降りるとき 旦那さんが手を広げて、抱っこで降ろしてくれたこと。 一瞬で頭をよぎる常識をかき消して、抱っこしてもらった。 まさか、そんな風にしてもらえるとも思っていなかった けれど、
あけましておめでとうございますm(*_ _)m 2022☆今年もいっぱいいっぱいよろしくお願いいたします✨ 久々にnote書いてみようと思います。 …というのも、、昨日の仕事はじめ… 特に外に出る仕事ではないのですが(^^; ひまりの部活、朝練がはじまりまして(^^; お母さんとしての仕事初めといいますか(^^; それが、いよいよできなかったという話…(^^; 新年から汗(^^;いっぱい(^^; もうはじまるのかという気持ちでセットされたスマホの目覚まし機能は果たさ
最近、3冊同時読みしてました笑 そんなんじゃ頭に内容入らねーよって聞こえてきそうだけど、一冊は長い時間かけて読んでて、一冊は気ままに読んでいて、一冊は駆け抜けるように読み終わった。 瞑想から深く潜ってる。 自分の深くにあることに。 で、事が起きて、というか、いつも通り起こして、それに気づいていく道すがら…。 ちょうどいい本が3冊揃ってた。 事を起こしたのは私。 いつも相手をしてくれる長男。 ほんとに自分が嫌になる。 自分に潜る決意もした。 うわべだけを取り
「ひろみちゃん、手放す手放すってよく言ってるよね」 U理論の読書会に参加中。 内容を理解したりしなかったりしながらも仲間の存在に助けられコツコツと読み進めています。 そんな中、先日の第11章『プレゼンシング』の回で言われた一言🤣 私の自覚としては「え？そんなに言ってるっけ？」 で、いろいろ書き綴っているnoteを見返してみた。 手放す、一つ見つけた笑 まーそう書いてる言ってる印象が何かからあったのかもしれない笑 で、思い返してみた。 手放す。 手放す手放す
よりさんの絵が届いた。 一目見て、ピンときて、ジーンとした。 「希望の花」 すぐに欲しい、私のところに来て欲しいって連絡しようと思う欲みたいなのを保留して、よりさんがこの作品を創り、そこに込めた何かを大切に感じようと写真だけを保存させてもらってた。 私の中にある痛み。最近やっていた瞑想もあって、ずーっと向き合っていた。そこから観えた希望、私の表現したいことがこの「希望の花」に重なって観えた。 これが観たかったし、自分の中にあったとわかった時、今までの痛みが癒され、私の
やっと、やっと自分の中が繋がりました。 何年も何年も向き合ってきて、やっと…。 ずーっと、自分の中に痛みがあったかもしれない。無意識の自分では届かないと思っていたところの深いところにある痛み。無意識の領域は深くて広いのでまだ観えないところもあるのだろうけれど、浮かんでは出てくる痛みをつかまえ観ていきました。 私の話は聴いてもらえない。どうせ私なんて。孤独。恥。何もできない。寂しさ、悲しさ、怒り、憤り、悔しさ、無力感、絶望感… ずっと隠すように触れないように持っていた痛み
そうです。 私は旧パラの人間です。 私の根底には旧パラで培った全てが流れ、すぐそれらが発動するようにできています。 昨日もふとした瞬間に発動したのだと思います。 発動してからハッと気づいて内省に入りました。 相手の中の暴力性に気づきながら、危なく私も同じことをする勢いでした。 しばらく自分と共にいて、自分の願いを聴き、それを持って人に会いに行きました。 人って観てる世界も違うし、それに対するやり方も違う。その中で精一杯生きてるんだなぁと思いました。 と同時に、観てる世
人間はちっぽけです。 自然は圧倒的です。 今日、そーすけと鳥さんぽに出かけました。 その場所が結構な山で。施設にいるお兄さんが少し説明してくれて、 ヒルがいるので虫除けして行ってくださいと。 落ち葉とかに気をつけてと言われて歩き出したのだけど、 結構、ヒル、いる💧知らない間に なんか冷たい… と思ったらジーンズの中に 入っとるやないかぁぁぁ😭😭😭 変なもん触ってもーたやないかーーー😭😭😭 そんな感じ😭 で、一緒に歩くそーすけの靴にもちょいちょい上って来
人は勝手だなぁって思う。 楽しい方がいいって言ってみたり、 学歴ある方がいいって言ってみたり、 何かできる方がいいって言ってみたり、 体験がある方がいいって言ってみたり、 もちろん、私も言ってた。笑 あることを見えないまま、ないことばかり見て心配して。 そんなこといーっぱい溢れすぎてる。 感じる世界を置き去りにして、思考であちこち評価して分断してあきらめてる。そんな見方しか知らなかった。 しかも、自分の経験してきたそれっぽっちの経験から勝手に言ってる。 それ
ある時、娘に聴いたことがあった。 今、身体を置く場をいくつか持つ中で、何を体験したり、何を思っているのか。 私は自分の育ちからも何か体験できることが良しと思っているところがある。 その視点がありながら、何もないように観える娘に何があるのか知りたかった。 友達に会っている。 その場にいる人とその時あることを話す。 漫画を読む。 本を読む。 時々、嫌な対応する人がいる。 たまに違う体験をする。 タブレットをみる。 ゲームをする。 …。 私の経験した同じ時
ついに今の私にとって最強の（と今は思っている）痛みを捕まえた。 なんでこんなに苦しいのかを、ずっと観ていた。探してた。 子どもたちが学校に行かないこと。 他と比べてうちは…とか、なんで…とか、もう何年もわかったようでいて、何度も繰り返し来る、この苦しさ。 これは私に何を受け取れと伝えてきているんだろう。 来年は次男が”魔”の中学入学…そんな感じすらあった。 よくよく観ていくと… 私の中にある絶望だった。 あの絶望がこうならないように、こうなってはダメだって、な
どんな風に生きようが 本当は全部 叶ってる。 寄り道をしようが 遠回りをしようが 実は本当の願いを叶えてる。 それは自己愛だから。 ただただ愛の存在だから。 奥深くにある愛が発動しているから。 呼吸と共にいらないものは地球に還して 地球にある愛を受け取ろう。 私たちは光の存在✨ 光を宿し輝くために生まれてきた💖 この存在を存分に感じて、在るままを表現していく。 それだけで風のように、光のように何かに影響し循環していくよ。 ありがとう私。 ありが
