2024.06.03

自分が色々なところのがけっぷちにいるのを感じる。 先日、祖母が亡くなった。今日が棺の移動で、明日もそう。教授に休むってメール送らなきゃ。 祖母が亡くなってから、これからのことをよく考えるようになった。自分はどうなりたいんだろう。これから、私の家はどうなっていくんだろう。 私の家の将来を考えるのは、ちょっと怖い。音信不通の姉がいつ死ぬのか考えるだけで背筋が震える。母と金銭的なやりとりを通じてでしか話していないらしいけれど、姉はこれからどう生きるんだろう。私、もう葬式出たく

2024.05.26

今日は、すごく精神的に疲れる日だった。どちらかと言えば、自分から疲れるような日にした、という方が正しいけれど。 母と出かける用事がなくなったから、朝からパンを買いに行った。 ルバーブのタルト、コーヒークリームを添えたブリオッシュ、サワークリームオニオンのカンパーニュ。 私には7割理解できない言葉がずらりとならんだあのディスプレイは、私の癒しのひとつと化している。全然似ても似つかないかもしれないけれど、ここにいると三島由紀子作「しあわせのパン」を思い出す。水縞くんがりえさんに

明日のあさごはんはフレンチトースト、そんな日々の幸せに生かされている

恵まれているのに、ないことを嘆いている自分が本当に嫌だ。どうやったら自分のリソースを他者に還元できるか考えたい。

ここではとても寒くて冷たい、人に見られない感情ばかり落としているけれど、前よりあたたかい感情を持つことが増えました。

2024.05.04

もう、5月になった。4月に誓った理想の私には、まだ程遠い。 私の人生は、多分恵まれすぎている。自覚しているし、これ以上何を望めばいいかわからないし、これ以上何かを欲する自分が浅ましく思えてくるほど、恵まれている。 だけど、私の人生は訳がわからないほど疑問と不満と悩みでいっぱいだ。それこそ、恵まれて、愛されているからこそ理解されにくい悩みでいっぱいだ。 お金を惜しまないで、自分がやりたいこと、好きなことをしなさいと言ってくれる親がいるのに、いるからこそ、失敗すること、挑戦

2024.04.26

認められたいという醜い気持ちが、心の奥からふつふつと湧いてくる。 誰かに褒められたい、よくやってるねと言われたい。この文章を書きながら、自分の言語化された欲を見て涙を流している。そんな4月のあったかい夜。 自分が昔から天性の何かを持っているわけじゃないことは、ずっとわかっていた。能力のでこぼこがでかいし、別に得意なことも親からやらせていてもらったことで、自分が頑張ったから、今ここにいます！と自信を持って言えるところは、今のところまだない。 でも、今、なぜか無性に褒められ

【速報】ADHDじゃなかった【驚愕】

どういうタイトル？すぎますが、このひとことにつきます。 2023年7月に「ADHDの傾向がある」と言われ（と私は覚えている）、学習障害がないか知能テストを受け（後述）、かれこれ3ヶ月カウンセリングに通っているわけなんですが。 ことの顛末は、4月9日の昼にいつものようにカウンセリングに行ったことから始まりました。 いつもどおりカウンセラーさんに色々話して、あたまの中がずっとうるさかったりみたいなことを相談した際、カウンセラーさんが「おためしで薬試してみる、みたいなことをお医

2024.04.08

夜桜を見ながら自転車を漕いですこしハッピーになれたこの頃。 ちなみに桜がたくさん生えているところでも幸せになれるけれど、個人的にはなんか飛び込めそうなレベルで生い茂ってる広大な三つ葉の野原とか見た方が気分が上がります。 さて、最近考えたことdump開始。 ①言葉が口から出なくなった。思考が低レベルになった。 最近よくあるんですが、口から思うように言葉が出なくなりました。 何か言おうとしてたことをmid sentenceで忘れたり、思う言葉が口から出てこなくなった、とい

2024.04.01

4月1日になりました。相変わらず、3月31日の日記を書いたそのまま下北沢の公園にてこれをタイピングしています。 当たり前だけど、0時を越えたからと言って特に世界は変わりません。 世界は変わらないけど、4月1日を迎えたこの瞬間から私の世界はとんでもなく変わっていってしまうことを心の中で感じています。 なにかいいことを書きたいからこれをタイピングしているのではないかという疑念と戦いながら、外気温14°とも闘っています。 さて、年度が変わりましたね。 2024年度、私が守り続け

2024.03.26

昔から、iPhoneのメモに思ったことを書き殴る癖があった。 受験期の愚痴、ちょっとだけきゅんとした出来事、全てのパスワードetc、自分という人間の感情の6割は黄色いアイコンのメモ帳に置いてきている。 最近肥大化しすぎて、黄色いアイコンのメモ帳からもはみ出しそうになったグロテスクなこの感情を、もうちょっと書く余白が広そうなこのメモ帳に貼っておく。ここにまとめて吐き出すことで、それを読み直すことで自分が少しだけ救われそうだから。 これを見返すいつの日かの自分が共感ではなく、