2024.03.26
昔から、iPhoneのメモに思ったことを書き殴る癖があった。
受験期の愚痴、ちょっとだけきゅんとした出来事、全てのパスワードetc、自分という人間の感情の6割は黄色いアイコンのメモ帳に置いてきている。
最近肥大化しすぎて黄色いアイコンのメモ帳からもはみ出しそうになったグロテスクなこの感情を、もうちょっと書く余白が広そうなこのメモ帳に貼っておく。ここにまとめて吐き出すことで、それを読み直すことで自分が少しだけ救われそうだから。
これを見返すいつの日かの自分が共感ではなく、「こんなこと考えてるのキモすぎてワロタ」ぐらい思えてることを祈ります。
追記：2024年11月、「キモすぎてワロタ」と感じれてます。大丈夫。
2024.02.28
何で他人も辛いとわかっているのに自分の辛さが1番だと思ってしまうんだろう。理由は明確なのに、何で自分が他人から愛されてないことを気に病んでいるんだろう
どうして自分が根から明るい、面白い人間じゃないことを気に病んでいるんだろう 何も悩むことでは生まれないのに
学歴はあるけど、自分が何もできない人間に思える。正直そう。
自分が評価される・精査されるとき、年下・年上の前に出るときに大した人間じゃないとバレるのが怖くてとんでもない動悸・冷や汗が出てしまう
自分が疲れているから他人に優しくしてもらいたいと思って別の場に機嫌悪そうに向かい、話されないとやはり自分は愛されてないんだと思うクッッッソダルムーブをしてしまい、それをしている今自己嫌悪している じゃあ最初からやるなよ 自分で自分の機嫌ぐらい取れるようになれよ
元からかわいい・明るい子を見ると、自分はなんでああなれなかったんだろうと強く思ってしまうこと、自分の顔がどうしても好きになれない
人前に立つと、自分はこう思われてしまうんじゃないかと昔より思ってしまうようになったこと
自分の嫌いなところを考えていると勝手に涙が出てくるのはなぜ？2日に1回は自分の両親か姉が死ぬことを考えて泣いてしまうのは何で？
自分で頑張ってると思うし褒められたいと思うけど、他人に比べたら何にも頑張ってないことが浮き彫りになる
途中で口出ししてしまう癖をやめたい 真面目な思考が思いつかないからとりあえずジョークで全てを0に還すのもやめたい
自分が背が低くなかったり顔が可愛く生まれなかったことになんでこんなにコンプレックスを持ってるんだろう
大人びていることだけが小さい頃から取り柄だったから人生でかわいいって言われたことがほぼなかったからな気がしている 背が小さいからかわいいとか、幼くてかわいいとか、何がかわいいんだそれとか昔思ってたな
強がって男勝りな自分を演じていたらいつのまにか自分がそうなっていて、戻れなくなっちゃった こんな言葉遣いしたくないのに
かわいい自分になりたかったし、なんなら下手に出て媚を売れるぐらいになりたかったけど自分を上から見てる自分が、どうしてもそれを気持ち悪がって許してくれなかったんだ 他人にどう見られるかばっかり気にしていたから
そして気づいたら自分が人を迎え入れる側になっていたように思える 自分のことすら受け入れられていないけど、なぜか他の人のことはすごく包んであげたかったんだ ただのエゴだけど
自分が誰かをかわいいと思っていてそれを直接伝える時とか、誰かがかわいいね〜！！ってお互いを褒め合っているのをみた時 そこに絶対に自分が存在できないことに時々異常な嫌悪感を覚える しっかりしていると言われて、大人びていると、背が高くて、胸の大きい自分はそこにどうやっても居場所がなかったように感じるから ケアされる対象に自分はどうやっても入れなかったように思えるから こうやってタイプしているときにも涙が流れてて草、だいぶこじらせてんなあ自分
かわいいって言葉はblessingでもあると同時に、ただのcurseでもある
2024.03.02
自分の悩みを話そうとすると勝手に涙が出てくる カウンセリングで泣くことはダメなことだと思っていますか？って聞かれたけどそりゃそうだよ なんかしっかりしてそうなやつが泣いててどうすんだよ💢 困るだけだろ💢
辛い時、ミスした時にすぐ『私はなんでこんなだめな人間なんだろう』と自分を責める方向にいってしまう 他人から見てこんなダルいことないよな
人の死関連の話聞いただけで涙が出てくる すぐ否定されるだけで冷や汗が出る 仕事にフィードバックもらうだけで冷や汗が出る
最近めちゃくちゃ貧乏ゆすりが酷くなったしおなかが空かなくなった
すごく美味しいものを食べてて、幸せな時間なのに時々いきなりすって背筋が冷えて心配というか不安になる
演じるから第一印象はいいけど後からボロが出てきてイラつかれ、その場所にいられなくなる
昔はよく電車とかで立ちくらんで目の前がノイズでざらざらになることがあった。パニック障害だったのかな いやすぐ病気で考えるのやめなさい
エゴが大きいのに自分のことが嫌いでしょうがない
2024.03.15
こんな人間に何ができるんだろう
強くいなきゃならないのに、強くいられると思ってたはずなのに、なんでこんなに涙が出てくるんだろう
早く諦めて、仕事をせずに休むことしかできないのは何でなんだろう
私に何ができるんだろう
何にもちゃんと向き合えてない、手からすり抜けている気がする
なんでみんなは完璧なのに私はこんなに欠けてるところが多いんだろうな
別にみんなも完璧じゃないのはわかるんだけど、そこしか見えてこない あと完璧じゃなくても、何かひとに受け入れられるものを持っている気がする
2024.03.21
冷静でいろ。急ぐな。落ち着け。 思考の輪郭がふわっとしている
自分の嫌なところばかり考えたくないのに、どうやっても自分のいいところが思いつかないよ 何がええんだよ💢←え？
なんで自分がこんなに投げやりに生きているのか
カウンセリングでどう話しても、自分が特別ではなくて平均より劣った人間だとしか思えない、それがただの事実のように感じる
毎回50分5000円かけて自分のことを話すたびに涙が止まらなくて、これを繰り返してなんの意味があるんだろうか 涙の理由すらわからないまま泣いている自分が弱くて情けなくなる
過去の記憶がないのはトラウマかもしれませんってカウンセラーの人に言われたけど、別にそうでもない気がする
家族歴だけ見ると両親再婚、一女精神障害&自殺未遂、二女病死、兄自殺、おば病死、過去父うつ病とかなんかこれ以上にも色々あるけど物心ついてなかったりそもそも知らされてなかったのも多いこともあって私に直接関係ないから、これをカウンセラーに言っても自分が構ってほしいだけのように感じてしまう ただtrauma dumpして自分を可哀想に思ってほしいようで気持ち悪く感じてしまう
姉が生きづらさを感じているのには絶対自分の存在もあるんだろうなと思ってたら消えたくなってきた
自慢の娘でいたいけど、時々全部投げ出したい
なんでこんなに自分は生意気な人間なんだろう
ものすごく恵まれて生きているのに、何でこんなことしか考えられないんだろう
ただひたすらに弱い
ケアされたい されてるのかもしれない
自分のことをケアされるべき、かわいそうな人間だと思っているのかもしれない そんなことは1ミリたりともないのに
みんなに助けてもらって生きているのに、なんでこんなに迷惑をかけて生きているのか
本心が言いたい 言えない 言いたくない これぐらいみんな隠して生きているんだろうと思う 人生はみんなひとしく辛いもの
こうやって文章を書いている自分をずっと客観視している自分がいる
自分を卑下して、傷ついて、悲観的になって、感傷に浸っている自分が気色悪くて、また蓋をする
これを公開していることもただの自慰行為のようなものだけど、言葉を外に出すことが大切って誰かが言っていたように思えるので。
後ろしか向けないけど前に進むしかない自分ってムーンウォークしてんのかな、とかアホなことを考えている自分がまだ存在しているだけ、私にも前を向く余地がたくさんあるのかもしれません。
1ヶ月後でも、数年後でも、何十年後でもいいから、わたしの枕元が少しでも濡れていない日が増えていることを願っています。
そろそろ鼻セレブから支援を受けていいほどティッシュを使っている深夜3時の自分より