2024.06.03

自分が色々なところのがけっぷちにいるのを感じる。

先日、祖母が亡くなった。今日が棺の移動で、明日もそう。教授に休むってメール送らなきゃ。

祖母が亡くなってから、これからのことをよく考えるようになった。自分はどうなりたいんだろう。これから、私の家はどうなっていくんだろう。

私の家の将来を考えるのは、ちょっと怖い。音信不通の姉がいつ死ぬのか考えるだけで背筋が震える。母と金銭的なやりとりを通じてでしか話していないらしいけれど、姉はこれからどう生きるんだろう。私、もう葬式出たくないよ。なんで20歳なのに人生で4回も葬式出てるの。

とはいえ、10年間以内に姉が自殺している未来は見える。正直、今年中と言われても納得できる。そしたら、産んだ娘がひとりしか残ってないお母さんはどうなるんだろう。家族は、どうなるんだろう。

怖い。ただひたすら怖い。これが私がいない間に起こっちゃったらどうしよう。留学とかしていて、すぐ戻れない時にこんなことが起きたらどうしよう。

私だけじゃなくて、うちの家族全員ががけっぷちで生きている。そして、そのすべてのがけっぷちを支えてるのが、多分うちの母だ。

母は、誰にも心を開かない。孤独な人だ。そして心配をかけたくなくて、私も母に本音を言ったことは、意外とない。お互いなんでそこを遠慮しているのかはわからないけれど。

姉が死んだ場合、父が死んだ場合、母が死んだ場合を考えて毎日を過ごすことに疲れてしまった。最悪のケースしか考えられないネガティブ人間だから、こういうことを考えて止まない。

自分のやりたいことなんて全部投げ出して、今就活したら絶対に親を安心させられるんだろうな、とも思う。休学とか、留学してみたいとか全部投げ出して、普通に就活して、就職して、初任給で何かを買ってあげたい。

できない娘でごめんなさい。すごい素敵なお母さんの元に生まれたのが試練しか与えない娘ばっかりでなんか勝手に3人分申し訳なくなってる。

2020年に戻りたいなあ。勝手に覗き見した母の10年手帳の中に、幸せって書いてあったのはそこしかなかった。お姉ちゃんは幸せに結婚してて、私はただの学生で、まだ仲が良かった。

は〜〜そろそろまたカウンセリング行くか。前いく気無くしてブッチしてから数ヶ月経ってるけど、多分それもこんなに沈んでるのに影響しているのかもしれない。てか無断キャンセルだったから罰金取られるな。

毎日、うまくいかない。