yuki
はじめまして。Yukiです。 私の人生において重きを置いていること。 〝旅〟 私にとっての〝旅〟とは 『旅行』『生き方』両方を指しています。 私にとって〝旅〟は人生そのもの。 『好きなこと（趣味）』でもあり 『大事なこと（人生）』でもあります。 私の人生として、 これから自分が選択する道を なぜ敢えて選び進むのか。 または旅行として、 なぜその土地を目指すのか。 これまでの懐古も織り交ぜながら綴りたい。 大事な記録を残したい。 そんな想いが、noteに
心が、身体が、 いろいろ追い付いていないので、ちょっと整理。 この年齢になっても、 未だ突如として訪れる〝初めて〟のこと。 生まれて初めて入院・手術することになりました。 ことの発端は 帰国してから必要に迫られて受けた健康診断と、 その検査結果を用いて挑戦した海外渡航への応募。 マレーシアにチャレンジした時とほぼ変わらない検査結果だったから、 まさか要再検査になると思ってなくて・・ 再検査の結果、思いもよらぬ病状が判明してしまった。 自覚症状がほとんどなかったから
久しぶりのnote。 今年も、無事にこの日を迎えられた。 仕事をしていると、ほんとになんの変哲もない1日で終わってしまうけれど。 やっぱり一番、大事な日なのかも。 年々、時間の進みが異常に早く感じられて、 その目まぐるしさに圧倒されてしまうけれど。 『もしかしたら、人生の折り返し地点はとっくの昔に通り過ぎたのかも知れない』 と思うことが最近またあった。 これから何をしたいのか どこへ行きたいのか 考え始めたらキリがなくて、 でも、ちょっと待てよ。 何かを決める時
この日が来ると、 人生って思っているより短いかもしれないなぁと しみじみ思う。 「元気だったら」 「生きていれば」 私自身、何度となく思った言葉。 母が今でもよく口にする言葉。 でも、現実は変わらないし 変えられないから言わないって決めてる。 聞くたびに、 「そんなこと私だっていつも思ってるよ」って 怒鳴りたくなるけど、 怒鳴ったって何も変わらない。 前を見なきゃって思ってても、 時々ふと今日みたいな日は立ち止まってしまう。 今でも心配してるかな。 「大丈夫だよ
しばらく書かない間に、 あっという間に2023年が終わろうとしています。 年々、時間の進みが目まぐるしく、早く、 『今年もまた、まだ何も終わってないのに・・！！』って 毎年のように同じことを繰り返してる気がする・・。 2023年は自分の健康面や仕事面に悩まされたり、 その延長で夢や目標を失って途方に暮れたり、 気が滅入ることも少なくなかった。 だけど、 悩みがあるのはみんなおんなじ。 何かしら抱えていてアタリマエ。 自分だけが苦しいなんて思ってない。 どうにかなるさ。
今の仕事に就いて、はや半年。 長居せずに去る予定が 結局まだその場で奮闘？している。 これまで、それなりに社会人経験をしてきたわけだけど 大目に見てもおかしなことが多発している今の職場。 できることならゴタゴタなんてしたくないし、 平和に過ごしたい。 いずれここを去る人間がとやかく言っても仕方ない。 そんな気持ちでいたけれど・・ あまりに酷すぎて耐えきれず苦言を呈す。 結果、 『他人は変わらない。あなたの物差しではかるな』と言われる始末。 ほう。私の物差しですか。
海外への挑戦が厳しいものになりそうだと分かってから、 正直気持ちが萎えてしまっていて すっかりnoteから遠ざかっていた。 これからどうしようかなぁと足踏みしたまま 何となく日々を過ごしてきたけれど。。 やっぱり私、海外に行きたい。 具体的に何がしたい、とか どこに行きたい、とか 明確に決まっているわけではない。 今年の誕生日を迎えたあと、 日本語パートナーズの同期からもお祝いの連絡を貰って 改めて自分の望みを再確認できた。 直接会えたわけでも 多くを話したわけでも
先日、書いた記事の後日談を少し。 起きた出来事自体は本当に些細なことで 単純に食の好みを全否定された、そんな話。 この出来事のあと、 近しい友人たちにこの出来事について話し、 彼らがどんなふうに感じるのかを聞いてみた。 最初に聞いた友人、 『出来事云々ではなく、たぶんその相手に苦手意識があるから その人に何を言われても嫌な気持ちになってしまっているのでは？』 2人目の友人、 『自分は食に全く興味がないから、否定されても何とも思わない。 むしろどうでもいい。』 私自身
私は、“私の好きなモノ”を否定されるのがキライだ。 そんなこと好きな人なんてあまり居ないと思うけど。 私は、“私の好きなモノ”を否定されるのが嫌だから、 誰かの“好きなモノ”を否定しない。 それは“誰かの大切なモノ”だから。 『当たり前じゃん』『普通そうでしょ』『絶対○○だよ！』 こう言われると なんで断言できるの？それはあなたの価値観でしょ？って思う。 だって “アナタの『当たり前』『普通』” は “私の『当たり前』『普通』”じゃない。 “私の好きなモノ”を否定さ
また今年もこの日がやってきた。 なんだかんだ言っても やっぱり私にとって大事な日。 そして 私の両親にとっても同じく大切な日でもあります。 今日は両親の結婚記念日で、 私の○○回目の誕生日。 （何となく隠しておきたい密かな乙女心。笑） また一年、あっという間に過ぎてしまったなぁと 無事に迎えられて嬉しいような 忙しなくて寂しいような、 ちょっと不思議なキモチ。 去年の誕生日はありがたいことに 素敵な同期たちがマレーシアの可愛いカフェで お祝いしてくれて嬉しかったなぁ
最近ちょっと、いろんなことに混乱していて 自分でも自分のことがわからなくなっていて これはちょっとマズイ気がする。 深刻なネガティブではないけれど、 モヤモヤが止まらない。 そんなわけで、 この辺で一度立ち止まって 自分の気持ちや状況、 やりたいことを整理してみようと思う。 ★⭐︎★⭐︎★⭐︎★⭐︎★⭐︎★⭐︎★⭐︎★⭐︎★⭐︎★⭐︎★⭐︎★⭐︎★⭐︎★ マレーシアから帰国して （厳密に言えばマレーシア滞在中から） “またどこか（の国）に行きたい！”っていう願望が沸
“英語を勉強したい” 今日、強く思った。 きっかけは些細なこと。 でも、偶然ってすごい。 仕事が休みで たまたま入ったスタバで バッタリある人と隣り合わせに。 その人は 以前、地元で英会話スクールを探していた時に お試しレッスンをしてくれた先生。 なんか見たことあるなぁ 誰かに似てるなぁって考えたら すぐに思い出した。 ほんの一言二言だけの会話だったけど、 私にとって “勉強したい！”という気持ちを再燃させるには十分な時間だった。 帰国してからほぼ英語を使う機会
まだモヤモヤが晴れない どんな気持ちで 全てに立ち向かっていけばいいのか 自分を納得させる要素が足りなくて でも自ら辞退することもできなくて 『立ち往生』 多分それが 自分で思いつく限りの 今の私を表現する一番わかりやすい言葉だと思う。 マレーシアから帰国してはや数ヶ月、 友人たちがいち早く新たな場所へ旅立って 新しい土地で次のステージを謳歌しているのが 今の私には眩し過ぎて直視できない。 今、こうやって生きられているだけでも 十分すぎるくらい幸せで ありがたいこ
目標を見失ってどんなに凹んでも、 おなかは減る。 膨れ上がるストレスとは裏腹に 全く減らない体重。 むしろ増えてる。 それも、爆あがり。 一時的であっても永遠であっても 海外への希望が絶たれてしまったのは想定外で、 海外へ行くために選んだこの状況も、 じゃあ一体何のために今この仕事をしているのかと 全てに対して疑問が湧き上がってくる始末。 雇用してもらっているのだから 本当にありがたいし、 働ける場所があることに感謝しているけれど。 私の本来の目的は、ここではない
人生って本当にわからない。 想定していなかったことが起きたりする。 ついこの前まで 『また海外に行く！絶対行く！！！』って 疑ってなかったし、今もまだ思ってる。 けど・・ 想像以上の、想定外。 多分きっと、神からの試練。 “ちょっと色々順調にいきすぎだから、人生そんなに甘くないぞ”って 神様に言われているような そんな気分。 まだ自分でも整理がつかなくて 気心の知れた友人たちに話したり、 日記に書き出してみたり、 ありとあらゆる手を使って頭と心の整理を試みてみる。
想定してはいましたが、 案の定、解雇されました。 一番の理由は、私が海外へ行くことを希望しており その時期が未確定であること。 面接でその旨をきちんとお伝えしていたにもかかわらず 話が違うと言われてしまい・・ 解雇への拍車をかけたのは 『当社が貴方の雇用を継続するメリットは何か？』とのメールに対し、 はっきりと『ないと思います』と返答したこと。 そう答えた理由は ①短期で辞める場合、仕事の引き継ぎ等で先輩社員に負担をかけてしまう →私が辞めた後にまた別の方に引き継ぎが
