小説セラピー「星に願いを」（Mさんの物語）
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「星に願いを」（Mさんの物語）
ベランダから夜空を見上げても、星は見えなかった。ただ、煙草の白い煙だけがゆらゆらと昇っていく。ふと、「女性の煙草は辞めてほしい」と彼氏の言葉を思い出して、私は煙草をもみ消した。
四十代半ば。私は、人生の折り返し地点にさしかかった。部屋の中から愛猫の鳴き声が聞こえる。私は何度か大きく深呼吸をして、部屋に戻った。この子は、十年前に拾った捨て猫。誰かが赤ん坊だったこの子を捨てたのだ。私はこの子を抱きしめて、彼氏にどうでもいいラインを送ろうか迷い、辞めた。
いったい、私たちはなぜ生まれてきたのだろうか。
今の彼氏と同棲し始めてから五年、結婚の約束はどこ吹く風で、彼氏は今、転勤で東京に行ってしまった。私はまた一人ぼっち。窓の外は夜。ふと、元彼の顔が頭をよぎる。苦しい。私は元彼が書いていたブログを思い出し、何気なくスマホを開いた。そこには、チャップリンの名言が載っていて、私はドキッとした。
Life is a tragedy when seen in close-up, but a comedy in long-shot.（人生はクローズアップで見れば悲劇だが、ロングショットで見れば喜劇だ）
思えば、私の人生はめちゃくちゃだった。
両親は物心がついた頃から仲が悪かった。父は寡黙で、母は外に男を作り、家ではいつもイライラしていた。私は、いつも母の後ろをついて回った。できる限りの笑顔で。ただ、母に笑っていてほしいだけだった。そのために生きていた。しかし、私が四歳ぐらいの頃だったと思う。母は私にこう言った。
「あんたなんか、お腹の中で、死んでしまえばよかったのに」
いまだに生きる意味が分からないのは、母のその言葉を、まだ飲み込めないでいるからかもしれない。幼かった私はひどくショックを受けて、その日から、なぜ私は生まれてきたのかを考えるようになった。
私は果たして、本当に生まれてきてもよかったのだろうか。
子供心に受けた傷は、他人に甘えるということを放棄させた。だから私は、今でも、人に頼れない。怖いのだ。断られるのが、拒否されるのが、自分という存在を否定されるのが。
生きるという事は、難しい。
私は高校を卒業するまで、お金は降ってくるものだと思っていた。欲しいものがあれば親が買ってくれる。バイトをしたこともあったけど、それは単に、周りのみんながしているからという浅い理由だった。ちょうどその頃、妹とダイエットを始めたのをきっかけに、私は負けてたまるかという思いからか、ご飯が食べられなくなっていき、拒食症になった。体重は落ちに落ち、ひどいときで三十四キロまで落ち、生理も止まる始末。
私は、心が弱かった。
受験のために、親戚の家に預けられたときは、出される食事を残してはいけないと思い、必死で食べているうちに、今度は止まらなくなり、過食症になった。思い出しても笑ってしまう。夜中、胃になにかを詰め込まなければ、安心して眠れなかった。苦しかった。吐くたびに涙が溢れた。
助けて。その一言が、どうしても言えなかった。
専門学校に無事受かり、私は単身大阪に出た。都会に出れば、すべてがよくなると思い、期待に胸を膨らませながら。
初めての一人暮らし。一人の空間に、一人の世界。しかし、それがよくなかった。私の病気はエスカレートし、私は、半年で学校を辞めた。実家に戻る。のしかかる罪悪感。そうして私は、引きこもった。
死にたい。毎日が真っ暗だった。私は自殺の真似事を繰り返すようになった。安全カミソリで手首をなでる。そう、安全カミソリ。死ねる訳もなく、死ぬつもりもなかった。ただ、誰かにかまってほしかった。心配してほしかった。甘えたかった。手首の傷を母に見せに行く。だけど、母は面倒くさそうな顔をするだけだった。
私は、ただ、母に抱きしめて欲しかっただけなのだ。
気がつけば、実家に引きこもってから、一年ぐらい経っていた。きっと私は、六十歳になっても、こうやって引きこもっている。そう思うと情けなくて、泣けてきた。迷惑をかけている自分が許せなくて、日に日に自分のことを嫌いになっていった。ある日、大好きだった祖父が倒れた。このままではいけない。私は、立ち上がる決心をした。
やり直したい。ちょうど、妹が大阪で一人暮らしをしていたので、そこに転がり込む形で、私はもう一度大阪に出た。バイトを始めて、彼氏もできた。ようやく光が見えてきた時期だった。しかし、摂食障害は相変わらずで、彼氏とご飯に行っても、私はトイレに隠れて、吐いていた。その頃の私は、ご飯をどうやって食べていいのかが、もはや分からなくなっていた。
生きるのは苦しい。食事の度に、吐いては涙を流し、そのストレスからか、私は買い物に依存していった。彼氏がお金を貸してほしいと言ってきたら、頼られているのが嬉しくて、貸した。お金は降ってくるもの。私は安易な気持ちで、消費者金融に手を出した。
人生設計などあるはずもなく、お金の稼ぎ方も、大切さも分からないまま、煙草を覚え、お酒に溺れていき、その場しのぎで、ただ生きた。
あるとき、私は過ちを犯した。彼は年下で、まだ学生。私には、選択肢があるはずもなく、我が子を堕ろした。
いつの間にか、借金は四百万近くまで膨らんでおり、もはや首が回らなくなっていた。親に言うこともできず、誰かに助けを求めることもできず、目に飛び込んできたのが風俗情報誌だった。
私は、キャバクラのようなキラキラしたところには行けず、新地の風俗嬢になった。なるしかなかった。毎日が絶望的だった。だが、それでも月に収入が百万を超えることもあり、私はずるずると堕落し続けていった。稼いでは湯水のように使い、酒を飲んでは吐いて、そして泣いた。
ある日、裁判所から催促状が届いた。
「私、なにしてんねやろ……」
家族が欲しい。その頃、それが私の夢になっていた。あたたかい家庭を作りたい。何でも言い合えるような、あたたかい家庭を。
私は一念発起した。このままではいけない。頑張って借金をすべて返すことを決め、必死にお金を稼いで、ようやく風俗から足を洗った。三十手前だった。そうして、その頃出会った彼氏が焼鳥屋の店長だったこともあり、私は彼に一緒にお店を経営したいと言った。彼はそれを快諾してくれた。わたしは彼と結婚した。
振り返れば、二十代は散々だった。しかし、私にも、ようやく家族ができる。それは長年の夢だったように思う。今度こそあたたかい家庭を作る。そう思っていた。
彼はしばらくして、ついに独立した。私は希望と期待に胸を膨らませる。夢が叶う。心臓が高鳴った。だけど、ある日、彼が言った。
「家族経営はしないことにした」
私の中で、なにかが切れた。私はそれから、バイト以外はずっと家に引きこもるようになった。家事もせず、なにをする訳でもなく、記憶がなくなるまでお酒を飲んで、喉が枯れるまで煙草を吸った。どうやら私は、なにも変わっていないようだった。母はいまでも外に男がいる。私は依存の対象を酒に移しただけで、飲んでは吐いて、泣いて、家族が欲しいという夢の叶え方も分からず、そうして、私は離婚した。
それから、ある人と出会い、五年ぐらい自堕落な生活を共にした後、「今からでも遅くない」と別れ、一人で生きていくことを決意し、三十後半にして、正社員になった。
現在、その人は小説家になって、家族と共に幸せに暮らしているそうだ。
家族。私も家族が欲しい。だけど、今の彼は結婚に否定的だ。いったい、どうやったら家庭というものは作れるのだろうか。分からない。思えば、私は家族というものが何なのかを知らない。私はいったい、なんのために生きているのだろうか。本当に生まれてきてもよかったのだろうか。
もう、子供を作るのには遅い。できない可能性が高い。きっと、これは罰なのだ。子を捨てた罰。私は、罪を償うために生きているのかもしれない。
彼は、どうして私と一緒にいるのだろうか。結婚してくれるのかも分からない。私はときおり、彼に申し訳なく思うときがある。
「もし自分の子供が欲しくなって、私が邪魔になったら、別れてもいいからね」
どうして私は、あのとき、子を堕ろしてしまったのだろうか。悔やんでも悔やみきれず、家族なんていらないと思っていた過去の私は、それでも、それはまぎれもなく私なのだ。幼い頃の私。私は、ただ、母に愛されたいだけなのだ。
もし、万が一、あのとき――。私は、家族が欲しいのではなくて、ただ、愛情がほしいだけなのかもしれない。誰かを愛したいのだ。愛。私は母のような母にはなりたくない。私は、我が子に愛を伝えたいのだ。
「生まれてきてくれて、ありがとう」
ふと、私の膝の上で寝転んでいた猫が、私の顔を見つめると、トトっと窓辺に歩いていった。私は、後を追うように立ち上がる。窓を開けると、夜の凛とした空気が濡れた頬をなでつける。猫は、鼻先で夜をつつくと、満足したのか、部屋に戻っていった。
ベランダ。煙草に火をつける。吐き出す煙が白く、夜空に色を塗る。そのとき。
「あっ」
一筋の流れ星――。
人生はクローズアップで見れば悲劇だが、ロングショットで見れば喜劇だ。
私は火を消して、残りの煙草を箱ごと握りつぶすと、大きく深呼吸して、涙を拭った。部屋に戻ると、足元に猫がすり寄ってきたので、頭をやさしくなでる。猫はニャーと甘える。私はそのまま抱き上げた。スマホが鳴った。私はもう一度空を見て、カーテンを閉めると、我が子を強く抱きしめた。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
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初めまして、小説家志望の有原悠二と申します。
元ライター。うつ病がきっかけで心理学の勉強をし、カウンセラーの資格を取得。小さいけれど小説の受賞歴あり。詩誌にて詩の掲載歴もあります。
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・すごく感動して涙が止まりませんでした。お願いしてよかったです。（50代、女性）
・涙が止まりません。思いがけない展開だったけど、何故か、前回よりももっともっと、私の心の中から何かが溢れ出ました。私の友人たちにも紹介したいと思います。（リピートの方）
・小説セラピーの本が届いた。やべぇとしか言えない内容。勿論いい意味で。完全に私の物語だった。頑張ろってなった。泣くわこれ！（30代、女性）
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