服が可愛くない。 分かってる、服が可愛くないんじゃなくて、私がその可愛いを使いこなせてない。 服が入らないことが怖くて、試着室から遠ざかるようになった。ダイエットをして、20キロ落として、試着室が怖くなくなった。どんな服でも入るから。その頃は着こなしなんて気にならなかったし、ファッションよりメイクが好きだったから、普通に服が買えるだけで嬉しかった。 リバウンドをして、MAXからマイナス10キロ付近。お洒落なお店の服でも、着られる体型。大体何でも着られるようになって、お洒落
☀︎睡眠について 前日は徹夜等せず、暗記すべきものを確認してから早めに眠ります。また、当日は早めに起きます。早く起きすぎて試験中眠いのは本末転倒なので、自分でちょうど良い時間を設定してください！大切なのは、試験が午後からだから寝ておこう！と思わないこと。私は朝起きないと一日中頭が働かない気がしているので、少し早めに起きる、くらいが丁度いいです。 大学受験の時は、電車の中や待機室で眠っていました。緊張感を保つために、席に着いたら眠らないようにしていました。昼食後の眠気は外
何故か私は今焦っている、 何故か理由は分からないけれど、これは良くあることだ、私にとって。 何故か今までの全てが恥ずかしくなる、無駄であったような、今までの人生で何一つ素敵なものを得られていないじゃないか！と思う。 そうして、今日を、明日を、より濃密に生きなければと焦る、生き急ぎ始める。 もちろんそれも長くは続かない。気づけばまた息切れして、だらだらとした日々を過ごし始める。だらだら、だらだらとして、またある日急に焦る 私は今まで何をしていたんだ、 濃密に過ごすことが
引きこもっていると、何もする気が起きなくなる。毎日がどうでも良くなるし、何のために努力しているのか分からなくなる。多分そのうち何もかもどうでも良くなって、本当に何も無い人間になりそうで怖い。 明日の朝ごはんのことを考えよう。たとえ家から出なくても、明日は何をしようかと考えよう。今がしんどいなら少し逃げだして、明日に期待をしてみよう。明日になったら、昨日の自分を裏切らないようにちょっと素敵に過ごしてみよう。 私は昨日、明日はほうれん草たっぷりのオムレツが食べたいと思ったから
ドラマって最初から最後まで見なきゃダメですか、、、？？ 普通の人は最初から最後まで見るだろうし、私だって面白かったら全部見る。だけど私はドキドキしたり恥ずかしくなったりするのがすごく苦手なんです。 例えば主人公がみんなの前で失敗しちゃったり、責められるとか、好きな人に振り回されて空回りするのとか、仕事で1人だけ頑張りすぎちゃうとか、ものすごく恥ずかしくて見てられないんです、その展開が良いとか悪いとかではなくて、多分周りの目を気にしすぎてるせいで、周りの目を見れてない(よう
痩せたくて痩せたくて必死で食べる量を極端に減らして動きまくって痩せた。そしたら心も体も壊してリバウンドした。嫌なことがたくさん重なったということもあったけど、美味しく食べるのが大好きだったから。今の私はあの頃よりはずっと素敵だけど、私はやっぱり細いのが好き。だからあの頃みたいに痩せたい。でも壊れたくはないし、せっかく取り戻せた「美味しいご飯を楽しむ」ことを辞めたくない。だから少しずつ「サボりながらダイエット」することにした。 大好きな紅茶に甘さを足すのは砂糖ではなく非加熱の
あぁもう本当に自己嫌悪。 中学生の子たちと話す機会があったんだけど、その子とても可愛かったんです。中学生だし髪の毛もただ纏めただけで、もちろんメイクもしていなくて、それなのに可愛い。顔の造形が、本当に。何もしていないのにすごく可愛い、選択肢がたくさんあるその子を見て、私は絶対何百倍も努力しているのに、この子みたいに可愛くはなれないんだなぁって、、 中学生相手に何を思ってるんだろう。酷い大人だな。まだ大人ではないけど、子どもでもないのにな。容姿で判断される世界を認識していな
Twitterで、わざわざ嫌いなツイートをする人をフォローしますか？しませんよね。それと同じで、周りの人も多少は選ぶべきだと思っています。真意は後程… 気分が落ち込む言葉、タイミングは人によって違います。痩せろデブが1番やる気が出る人もいるし、痩せて可愛くなろうの方がいい人もいます。私はデブとかブタとか言われると、ダイエット以前に今の人生を捨てたくなります。元気な時は「ブタにはならないぞ！」で片付けられるけど、普段は無理です。「私はブタだからこれ以上生きない方がいいや…」っ
突然ですが、私は毎日違う私で生きています。 今日はTwitter頑張る私、とか、コスメヲタクの私(それはいつも)、ドルヲタの私(これもいつも…？)、読書好きの私(いつも…)とか。 書いてみると全部私です。でも、全部違う私なんです。私にとっては少しずつ気分が違って、許せるものと許せないもの、好きなものと嫌いなものが少しずつ違います。というより、毎日気分が違うこと、好きなものと嫌いなものが少しずつ違うことを許すために、毎日違う私で生きています。昨日とは違う私なので違う色のリップ
お洒落なカフェの窓際で、ブラックコーヒーを飲みながら本を開く。本の内容は頭に入ってきてない。もう何度も何度も同じページを見てる。だけどそれで良かった。だって私が好きなのは本じゃない。 ブラックコーヒーは苦い。とても苦い。正直に言うと美味しくない。でも毎回このカフェの窓際で、ブラックコーヒーを飲んでる。このカフェのブラックコーヒーが特別なんじゃなくて、カフェにいる私が特別なの。カフェの窓際で、ブラックコーヒーを飲みながら、本を読んでる私が特別なの。そのために毎週このカフェに来
