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自分がなかった過去を振り返りながら、今を生きている自分について書いています。自分に起こ…

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自分がなかった過去を振り返りながら、今を生きている自分について書いています。自分に起こっているすべてのこと、考えていることも、願っていることも…。不思議なことと、お花と本が好きです。塾講師やっています。instagramもやってます💕@yu_h1na

  • Myself

    自分のことや自分の考え、日々のことなど、yu-h1na⚘についてを書いています。今は自分見直し中なので、このマガジンが一番更新頻度が高いです。

  • 見えない世界と私の日常

    こんにちは⭐実用主義者のくせに見えない世界ありきで現実を過ごしています。どんなふうに思うのか、また思ったことなどを書いていきます。共感できなら❤️押してやってください笑

  • 気ままに生きる塾講師よりお手紙です。

    塾講師を始めてから早4年…この4年間の中で感じたいろいろについて書いていきます。勉強のこと、進路のこと、将来のこと…自分のことも少し織り交ぜながら、現役のことを織り交ぜながら…。もし参考になったら嬉しいなあ✐

  • The Idea From Books

    本を読んでこんなのありかも～とか、こんなふうに考えてみた！など本をきっかけに思ったことを気ままに書いています。もしこんな考えもあるよ！がある方はコメントしてください📚

初めての心の平穏

久しぶりに独り言です。 一軍の服を着て、一軍の靴を履いて、 お気に入りのカフェでのんびりすることが これほどに至福のことだったと今日初めて知りました。 ほんとにこの半年ほどで、うちの心には平穏が宿り、 本当に心から安心し、くつろぐことができている。 本当に素晴らしいなあと思った。 ここまで心が穏やかになり、何も考えなくていい時間があって 心の底から、今の楽しめることがこんなにも幸せなことだって 初めて知った。 ずっと心が荒んでて、何をしても焦って そのくせ今には集中

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    • 人と比べることに天井はない

      人と比べてしまうこと。 本当に多いと思います。 そして、自分と比べてしまうこと… これもとっても多いと思います。 今の自分がまだまだ足りないと思い、 もっともっと理想に近づくために！！ とがんばってる… けど、それってどこまでがんばればいいの？ もう疲れちゃった…もう頑張れない… 正直な気持ちは、今のままでいいじゃん！ 今に満足すればいいじゃん！って思うんだけど… 周りに流されて、周りに影響されて、 人と比べて、理想の自分と比べて、苦しくなってしまっている。

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      • 自分を大切にできない思考回路

        自分を大切にできない 自分を大切にしようと考えたけど、 いまいち自分を大切にする方法がわからなかった。 「まずは自分のやりたい！に耳を傾けよう！」とよく言われる。 はて？自分の欲望とは？とわからなくなったので 自分を観察してみた。 なぜ自分一番に考えることができないのか。 なぜ自分を大切にできていないのか…。 思考回路の癖 自分の思考回路には、癖がある。 その癖は、自分では気づきにくく他人に言われて やっとわかったりする。 けど、今回うちは自分で気づくことがで

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        • 自分の器を広げていく

          人の器の大きい、小さいって話が あるじゃないですか。 仕事場にびっくりするくらい器が大きい人が いるんです。 語弊があるかもしれませんが、 何をお願いしても「いいですよ！」って 言ってくれるんです。 もちろん、本当に無理なものは断りますが たいがいOK……(°_°) こっちが心配になるくらい💦 じゃぁ、自分はどうなんだ？と言われると… うちは…正直、器は小さいほうです。 ストレス耐性がとにかく弱い。 限界突破が早く、あっという間にあふれます。 たいがいOKの人

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        マガジン

        • Myself
          140本
        • 見えない世界と私の日常
          22本
        • 気ままに生きる塾講師よりお手紙です。
          8本
        • The Idea From Books
          14本

        記事

          本日から完璧主義やめることにしました。

          うちは、完璧主義者です。 だから、まあいいやで終わることに 納得いかないことが多々あります。 特に失敗や先を見通さずに進む人とは 仕事はできません。 仕事では、できるだけ他人に迷惑を かけないように気を遣い、過ごしています、 できるだけスムーズに事が運ぶように。 だから危うい橋を渡るようなことはせず、 石橋を叩いて叩いて渡ります。 ………けど、気づいちゃいました。 石橋叩かんでもどうにかなる説！！ (((o(*ﾟ▽ﾟ)o)))ﾌｰ 絶対なんてない世の中は必ずど

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          本日から完璧主義やめることにしました。

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          前の自分が引き留めてきます。

          自分を変えようと決意し、 今変わるために毎日奮闘している。 ただ変わると言っても すぐに変わるわけではなく、 アハ体験の映像くらい徐々に変わっていく。 だから、その過程で前の自分と格闘するときが 必ずある。 理想の自分、本来の自分…… 見栄を張り、虚勢を張っていた自分には お疲れ様と労ってやり、変わっていく自分を 受け入れていきたい。 けど、そのときにどうしても前の自分が 元通りにさせようと手を引っ張る。 「変わるのは大変だよ」 「変わっても意味ないかもよ」 「面

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          変わるためへの第一歩

          自分を変えたいと願ってきたし、 自分を変えないといけないと思ってた。 だって今の自分は嫌だし、うんざりする。 本当はもっと伸び伸びと幸せに 自分はなれるんだ！と思ってた。 その変わるための方法は外からやってきて 勝手に何とかやってくれると信じてた。 というか、そういう方法がいいなあ！ と願ってた。 けど、それは違ってて… 本当に自分が変わる！ってなったら 自分と向き合わないといけないんだよ。 自分の過去や今の自分の気持ちと向き合って 「うんうん、そうだったよね」っ

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          一人では生きていけないとやっと認めました

          大学生になったとき、自立しなければならないと思った。 親に頼んで、一人暮らしをさせてもらった。 仕送りももらってたけど、自分でがんばらないと！と思い、 アルバイトを始めた…けど、全く続かなった。 大学を卒業後、就活はしなかった。 一生背負ってくれるわけじゃないのに、会社に頭を ぺこぺこ下げるなんて馬鹿らしいと思っていたから。 業務委託で仕事が始めたけど、思うようにいかなった。 ネットワークビジネスもやったけど、無理だった。 派遣の仕事も無理で、全く自立できなかった。

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          実は人に興味津々です笑

          1人時間が好きです。 1人で読書することが何よりも好きで 本の世界に入り、楽しむことが大好きです。 物作りも好きで、下手だけど 気が向いたらときに作ったりします。 だから、自分はずっと「人に興味がない人」 だと思ってた。 仕事も人と接する表舞台よりと 裏方で細々と仕事するほうが向いていると 思ってた笑笑 けど、人の話を聞くことが大好きだし、 誰かいないと落ち着かないし、 お出かけだって大好き❤笑 どんな仕事がいいかな〜って考えるときは いつだって周りに人がいて、人

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          自分の原動力は近くにあった！

          中学生のとき、初めて英会話教室に通った。 外国人とちゃんと話すのは初めてで とっても緊張していた。 英語なんてやったことないし、 「ハロー、ハーワーユー？」が言えたら いいところ笑笑 でも通い始めた。 そこで、たくさんの英単語を知って 話し方を知って、わかるようになったとき、 初めて自分の言いたいことが通じた！ と感じれた。 そのときの感動はすごくって 「うわ〜！通じた！めっちゃ嬉しい！」 とすごくすごく嬉しくて…… 今でもあの感動は凄まじく、よく覚えてる。

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          理想を追い求めてしんどくなりました。

          ずっとモヤモヤしていた。 なんか違うくて…なんかしんどくて… どうしても言葉にできないで悩んでた。 ずーっと何でだろ？何でだろ？って… それでひらめいた。 「あ、うち今に生きてない！」 定期的に来る今を生きてない感。 忙しい今から目を背けて 「もう嫌だ！」「逃げ出したい！」 「全部何もかもやりたくない！」と 心から叫んでました。 でもそれは、 「今を受け入れず、未来に期待してるだけ」 今を変えれるのは、今だし、 未来を変えれるのは、今だけ。 だから、今を受け入

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          理想を追い求めてしんどくなりました。

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          心の穴の埋め方

          ずっと1人でいいと思ってました。 もともと1人の時間は好きで 出かけたとしても人が少ない場所を求め、 外の1人の空間が作れる場所を探してました。 人と話すことに疲れ、誰とも話したくない。 しばらく1人でいいや…と。 でもいざ1人になったら、なぜか寂しくて… 誰かと話したくなってしまう。 気の遣わない、頭を使わない、楽しい人と…。 だけど、そんな人たちはどこにもいなくて だからいっつも物足りなくて寂しくて。 恋人でその穴を埋めようとして 必死に恋愛したけれど、求めれ

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          生への許可

          おはようございます。 また今日からお仕事が始まります。 「生きていい」 と言われたことはありますか？ 人間は生きることが当たり前すぎて、 改めて「生きていいよ」であったり、 「生きてほしい」と言われる経験は少ないんじゃないでしょうか？ うちは、ずっと「居場所がない」と思っていました。 家族の中にいても、学校にいても、習い事に行っても 友達と遊んでいるときも、自分1人でいるときも…… 「人とどこか違う」「居心地が悪い」「どうすればいいかわからない」 ずっとモヤモヤ

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          It's New Me✨

          こんにちは☀ ちょっと曇ってきました。 これからお昼を食べにいこうと思います。 世の中は、生きづらい…それは本当にそうでした。 何をしても満足できない。うまくいかない。 うちはどうしたらいいんだろうか？ 正直、どうにでもなってくれてもいいんだけど 死ぬのは嫌なんだよな… うちはどうなっていくんだろうな… と心配と不安でいっぱいでした。 今も仕事で忙しくなると、本当にしんどくなるし、 もう全部いや！！ってときはあります。 けど、通常のときは…すごく楽♪ すごくす

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          闘いの夏

          こんばんは🌕 最初の挨拶って迷うよね。 読んでるときってその人のタイミングだからさあ…笑 「ごきごんよう✨」とかってどうなんかな？って思う？笑 気分で変えていきます…笑 さて、だいぶお久しぶりになりました。 現在、夏期講習でいっそかがしい…( ;∀;) ほんと休んでる暇ないくらい忙しい… 家帰ったらもう動けないよね…(´_ゝ｀) そんな中、あと一週間で夏期講習が終わるので そこからは、ゆっくりと更新を再開できたらなあと思います。 そう、今日はそういう報告ｗｗ で

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          病み期への対応の仕方

          病み期は誰にでもあるのでしょうが、うちの場合は長期休暇の前、 3か月に1回くらいのペースで乱れます。 GWの前、お盆休みの前、秋はしんどいながら走り、年始年末休み前… 病み期は突然やってきて、休みの半分ほどとどまり、去っていきます。 突然、動きたくなくなり、動けなくなる。 涙がぽろぽろと流れ、全てが嫌になる。 部屋の隅にじっと座ってとどまって、涙を流し続けている状態です。 仕事の日や予定が入っているときは、涙を無理やり止め、 無理やり体を動かして向かいますが、かなり

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