気の置けない友達

紛らわしい日本語の一つに 「気の置けない」という表現がありますよね。 これは「遠慮がいらないほど親しい」という意味です。 日本語の得意な人にとっては常識でしょうが、 私が使う時は自分が思っている意味で正しいか 毎回ググってから使っています。 全くお恥ずかしい限りです。 この「気の置けない」友達。 正しい意味で使っている意識でいても、 これもまた履き違えてしまう時があって。 「気の置けない」＝「気を使う必要がない」と 勝手に自分の中で変換してしまっているような気が してしま

気持ちを「伝える」ことと「押し付ける」こと

「何をしゃべれるかが知性で、何をしゃべらないかが品性」 という言葉をたまに見掛けます。 調べて知ったのですが、スピードワゴン・小沢さんが 番組内でされたコメントなのだそうですね。 さすが芸人さん。 言葉を生業としているプロのワードセンスと説得力は違います。 何を言うか言わないかの取捨選択、皆さんは上手くできてますか？ 私はかなり苦手な方です。 相手の性格から、こうしたら嬉しいだろうなとか、 こう言ったら喜ぶだろうという大まかな予想はつきます。 だから自分の思いやりに従って

オタクライシス脱却を目指して

集中して何かの作品を観るということが減った気がします。 そのせいか、観た作品のネタを拾う力が弱くなりました。 これは私にとって最大の危機です。 何せオタク力の低下を意味しているのですから。 オタクとしてのクライシス、オタクライシス到来です。 私は『ジョジョの奇妙な冒険』が好きです。 なので、話のわかるオタク相手にはジョジョネタを使うことが多いです。 いえ、正確には「多かった」が正しいのですが。 「ネタがわかる」というのはお互いに共通言語があるということ。 側から見れば何を言

オチのない話

人と話している時たまに感じることがある。 「あー、今この人、私の話のオチを待ってんなー。」 その度に思うのだ。 話に！オチなんて！ないよ！そんなもん考えて話していないんだよ、こっちは。 多分コミュニケーション形式の差だとは思うのだけど、結論もなく行き先もなく、ただ心に浮かんだことを揺蕩うままに話すのが好きな私。 だから「で、何が言いたいの？」みたいなことを思う人との相性はすこぶる悪い。 みんな人と会話をする時、自分の話をする時に、必ずしもオチを意識して話しているのだろうか

正解のない「慰め」を諦めたくない

他人が欲しがっているであろう言葉をかけてあげられる人が時々羨ましく感じる。 心が弱っている人、疲れてしまった人に対して、相手を労り優しく包み込んであげられるような言葉を掛けられるのは、一種の才能というか技術だと思うのだ。 私がそれをなかなか口にできない理由は2つある。 1つ目は単純に、相手がなんて言ったら気が楽になるかわからないから。 時と場合にもよるけど、相手の気が楽になる台詞が思い浮かばないことがある。 例えば、相手が仕事でミスをしてしまい、自暴自棄になったとし

「何者かになりたい」ってどういう意味？

今から書くことは、人間とはどういったものなのかを理解しようと奮闘するトマトが書いていると思って読んでほしい。 なので「お前今までそんなこともわかんないで生きてきたの？」とか呆れないで。 なんせトマトだからさ、大目に見てよ。 「何者かになりたい。」 この言葉をSNSで、というか私は主にXに生育しているのでXで見かけるのだけど、見かける度にいつも思う。 その「何者」って何なのさ。 「夢を叶えたい」とか「理想像に近づきたい」とかなら目標に向かって頑張って近づきたいんだなって私でも

「生きる」をしてあげること

「もう帰ってきたら？」 両親からのオファーがあった。 私は現在、適応障害にて7か月も休職中である。 両親は私にとても優しい。 この「帰ってきたら？」は「（今の会社にはきっと戻れないだろうから、会社を辞めて実家に）帰ってきたら？」だ。 「今1人でいるのは良くないと思う」と。 正直、私も今の私が1人で暮らしていくことに限界は感じている。 習慣の問題だと言われればそれまでだけど、生きていくうえで最低限の自分のお世話ができない。 精神的にも安定しなくて、ついに外出のみならず人への

私はここ最近のご飯と言ったら2日に1回のカップ麺のみって感じだけど、みんなちゃんと栄養のあるご飯食べて湯船に浸かってふかふかのお布団でいっぱい寝てる？

自己肯定感が下がった人へ、ダメなやつ選手権大会優勝者より

私は今長いことお仕事をお休みしています。 助けてほしいくらい、仕事のこととなると 体調が悪くなってしまうし精神がやられる。 世間一般の人は、私程度の辛さで 根を上げることなんてないのに。 私には我慢強さが圧倒的に足りません。 その自覚はあります。 ただどうしても耐えられなくて。 甘やかされっ子だったので 堪え性を川に落としてきたのかもしれません。 実家の前に川が流れているので 私はよく「お前は川から拾ってきたのだ」と 家族から冗談を言われて育ちました。 なので落ちているな

私の「結婚したい」の実態

ジューンブライドの季節が過ぎましたね。 「結婚」の2文字を見ると 無意識的に焦りを感じる年頃になりました。 結婚とは何かを検索すると、 戸籍法に則った届け出をした男女が お互い協力し合って生活することだそうです。 令和になってもう6年目だというのに、つい 結婚していないことを欠損だと感じてしまう。 そして結婚できない自分は欠陥品だと感じる。 時代遅れも甚だしいですが、 コンプレックスの塊みたいな私には そんな風に自分を恥じる気持ちがあります。 他人に対しては別に なんてこと

甘やかされっ子の末路

思えば子供の時から「普通」にできないことがあった。 家に帰ったらその日使った箸やお弁当と学校からもらったお便りと連絡帳を出して、宿題をし、鉛筆を削ったりランドセルの中の教科書を入れ替えて次の日に備える。 これらが全部苦手だった。 箸もお弁当もお便りも連絡帳も家に帰ると存在を忘れていたし、おやつを食べてテレビを見て夕飯を食べたらミニバスに行って、帰ったらお風呂に入って寝ていた。 宿題は当然やっていないし、教科書も当日の朝に揃える子だった。 実家は祖父母と一緒に暮らしており夕飯

あなたはどうしたいの

転職を考えている。というか、絶対にしたい。もうあそこの組織に戻りたくない。そうは思っているのに、じゃあ自分がどうしたいのかが全然わかんない。 何の仕事がしたいのか。というか、私がどう生きたいのか。元と同じ仕事は嫌で、でも多分私のこれって逃げでしかなくて。わかってるけどどうしても逃げたい気持ちに変わりはなくて。でも逃げる先が見つからなくて。どこに逃げたいのか、どんなところに行きたいのかがわからない。 毎日泣き出したい気持ちで、どうしたらいいのかがわかんない。アニメの次回予告