増薬決定

ここ最近の私ですが、進捗ダメです。
人と会うことだけでなくそもそも
人と繋がること（SNS含む）も億劫になり
社会から断絶されたい気分になることが
増えました。

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心が動くことがしんどい。
マイナスの気分や疲労は数日引きずります。
先日医師に色々相談というか質問したところ
「ロバを水場に連れて行くことはできても
　水を飲ませることは出来ない」と。
「やるべきことをやらなくても
　周りに困る人は誰もいない。
　あなただけだ」と。

先生は事実を言っているのだと
頭ではわかっているのに、どうしても頭で
「お前が困っているのは自業自得だ」
「お前が全部悪いんだ」と
言われた事実を変換してしまうのです。
病院に行ってから数日、今でも私は
自分で勝手に脳内変換した言葉に
苦しめられています。

比較的気分のいい日はアニメや映画を観る。
本当なら毎日少しでも外に出て
散歩でもした方がいいのに、
このうだるような暑さの中
外にお散歩しに出かける気力はなく。
日に1度カップ麺とアイスを食べて
死んだように無気力に過ごす日々。

これは果たして
「生きてる」と言えるのだろうか？

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私はうつ病の診断は受けていませんが、
うつ病の友人や患者のSNSを見ていると
みんなそれでも恋をしていたり
既に生涯の伴侶がいたりすることが
多い気がします。
人と交わりたくない私からしたら
みんな本当によく頑張っているなと。

私なんかよりつらい日が多いだろうに、
死にたいと思ってもきちんと恋してる。
ちゃんと人と関わろうとしている。

人という字は人と人とが支え合ってできている
と金八先生は言ってたけど、
人と交わることこそが人の本質なのだと
私は思っています。
だから、人と交わることから逃げずに
向き合える環境を作るだけで
人として生きられている証拠だと
私は思うのです。

ところで、上記の文章で私は
何回「人」って言ったでしょう。

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私はというものの、頑張って動こうと
旅行したり人に会ったり頑張ってもいます。
でもなかなか回復傾向にはなく、基本的には
倦怠感と社会への拒絶に敗北し続ける日々。
今まで飲んでいた抗不安薬に加えて
抗うつ薬を増やすことに決まりました。

飲み始めて2日くらいでしょうか。
今のところは副作用しか感じていません。
ベッドから起き上がる気力もなく
引力によって強く引かれ合っています。

倦怠感が拭えないのは動かないからなのにね。
薬を飲んだところで解決なんてしないのに。
飲み始めても大して気分も変わらないし
このまま屍のように生きても
何の意味があるのかわからない。
でも死んだら悲しむ人がいるという
義務感で死ねずにいる。
ただそれだけ。

夏は暑いので鬱傾向が強まると言います。
にっこにこ微笑みかけてきやがる太陽に
中指立てながら、涼しい時間帯に
少しでもお散歩できるようになろうね。