私の恋愛について正直に書きます。

私の恋愛について。
正直に書いてみよう、という気になりました。

つい先日、恋愛ドラマを見ていて、
「あぁ、久しく恋愛してないなぁ(自分)」
と、ふいに思ったんですよ。
そしたらそれをきっかけに深く、考えだしてしまいまして。

自分は恋多き女、ってわけじゃなく
どちらかというと恋愛に関して自分で考えたり、振り返ったりするのなんて
億劫だし自己嫌悪になるし したくない、という感じなのですが、
何ごとも自分でいろいろと考えてみて初めて、
道が開けたりするもんじゃないですか。
今まで恋愛について熟考することを避けてきてしまったけれど、
大人になった今、もう一度
過去の恋愛を振り返り、
今後どうしたいのかを踏まえて
恋愛について、自分の中で考えてみる必要が
ありそうだぞ。と
思いまして

【恋愛】について、
自分が思っていることを
書いて整理してみたいな、なんて思ったんです。

正直、私は、恋愛経験がほぼなくて
ほぼどころか、正直、
「人を本気で好きになる」
つまり「恋愛感情を持って、相手を本気で好きになった」ことが
あんまり無いんですね。
あるっちゃあるんですけど。

実際、わたしって結構 惚れっぽいほうで、
イケメン好きだし、面食い(自覚あり)なので、一目惚れとかが結構多くて、
それこそちょっと優しくされたり、
なんかカッコいいところ見せられちゃったりすると、コロッと
「あ、好きかも」(爆速)
と思ったりするんですよ。
惚れやすい、っていうのは自覚してます。

でも、そこから先がない。

つまりですね、
惚れたあと、そのまま「好き」っていう気持ちが続くことが
あんまり無いんです。
「あ、好きかも」と思って、そのあとちょっと意識しちゃったりして、
まぁ２，３日？長くて２週間ぐらい？は、
その人のことで頭がいっぱいになったり、思いつきでダイエット始めてみたり、
チャンスを見つけてその人に話しかけにいったり、
そういう雰囲気になるんですけど、一定期間そういうことをしたあとは、
一気に冷めちゃうんです、消えちゃうんですよ、その気持ちが。

この経験を何度かして、私は、
「あ、私って、誰かに恋してる自分が、好きなんかな」って
思いました。(悟り)

だから、好きかも と思った相手が好きなんじゃなくて、
好きな人ができて、ちょっとワクワクして色々身なり整えちゃったりしてる自分が好きで、
それが楽しくてこの数日間を過ごしてるのかなーと
思うのです。

つまりつまりですね、私ってどうやら
恋をすると、その恋した相手が好き、ってモードじゃなく、
「恋してる自分が好き！」みたいなモードに
自然と切り替わっちゃう感じに
多分なるんですよ。


「自分、恋してる！恋におちた！キュン！」
「よし、自分磨こう！相手にも好きになってもらおう！」
「いろいろやってみよう！！」
って思って、
結局見ているのは相手ではなく、自分ばかりになって、
相手と話しても、覚えているのは自分が話したことだけ
遊びに行っても、覚えているのは自分の着ていた服のほう
そういう具合になってしまうんですね。

良くないなーと思います。
それに、それって恋愛か？とも思ったり。
自分って少ないながらも恋愛してきたつもりだったけど、
実はできてないんじゃないか？と思ったりしたのですよ。

っていうのも、気がついたのはココ最近なんですけど。

ぶっちゃけ書いてる現在（2022年11月）も、恋してなくてですね、
かなーり長い間、恋愛してないんですよ。
「好きな人」っていう明確なターゲットが、ここ４年ぐらい…？
いないんです。
上に書いた、トキメキ？２週間ほどの惚れ期間、みたいなのも無いんです。
それこそ３日間ぐらいならあるんだけども。

早速 確信の気づきを言うと、
なんかですね、まぁ成人して、
いわゆる　”大人”　ってやつになってから、
恋愛が怖くなっちゃったのかなぁ　とは、
思います。
人を好きになるっていうことに、恐怖とか
苦手意識？たまに危機感みたいなものを
感じるんです。

「あ、恋しそう、だけどしたくないな。」
「恋におちるのなんて、しちゃいけないな」
「今回も、やめとこうかな」

みたいな気持ちになるんです。

あぁ～書いてて「お前、恋愛したいのかしたくないのか、どっちだよ！！！」って自分でツッコみたくなりますが、
恋愛はしたい。
でも怖いし、
なんとなくしたくない。

この年まで生きてきて、まだ若造ではあるんですけど、
人間関係の難しさとか面倒くささとか
それこそ人とわかりあう、理解しあう、尊重しあうことの難しさ、っていうのが
身に染みちゃってるんですね。
人と本当の意味で、心と心を通わせることに、
ものすごく時間と労力と、少しの運(めぐり合わせ)がいるんだろうな、ってことを
感じてるんです。

恋愛って、家族とか友達とはまた違うじゃないですか。
家族とか友達とつくる愛は ”親愛” ってやつだけど、
恋愛は ”恋愛” じゃないですか。
また違う感情で向き合わなきゃいけないわけです。

必ずしもこの向き合わなきゃ「いけない」、「have to」ってわけじゃないとは思ってますけど、
恋愛には色んな形があるだろう、っていうのも思ってる前提で、

恋愛感情をもつこと、
恋愛として、人と向き合うことが
自分にはもう無理なんじゃないかなぁなんて
思うんです。

(自分で書いてて悲しくなってきた)

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私の過去の恋愛について、書いてみます。

今まで好きになった相手は、
たぶん２人…かな？
「”恋愛感情で” ”本気で” 好きになった人は？」
と聞かれたときに堂々と答えられるのは、おそらく２人です。

１人目は私の初恋で、
８歳で、小学校の同級生でした。

ふつうにイケメン(多分)
割と顔がかっこいい人で、
けっこう人気者でした。
バスケが上手くて、
小学生のときってスポーツできたり、体育で活躍できる人が好きになったり
するもんじゃないですか
はい、私もその一人でした。(超普通)

遠い昔すぎて、きっかけなんて覚えてないけれど、
私のことだから多分、顔から一目惚れして、
それから性格だったり彼の中身を
好きになっていたんじゃないかな。
ノリがよくて、クールで、
ふざけすぎないけど、面白いこともしてくれて、
あだ名をよくつけてくれて、ちょっかい出されたりして、
勉強はそこそこだったけど まぁ小学生だしそこは気にならない、
ちょくちょく私に話しかけてくれる
そういう人でした。
結局４～５年、片想いしていました。

小学生にして、付き合う付き合わない、みたいな発想が
自分にも周りにも、無い環境だったので、

学校行事で一緒になれたら嬉しい！
休み時間、一緒にドッジボールできたら嬉しい！
できれば同じチームに誘ってほしい！
できたら一緒に写真に写りたい！
みたいな

そういう恋愛でしたね。
ライトで、サッパリで、自分にも相手にも負担にならないような
小さい悩みはあったにしろ、ただ楽しむ！みたいな
アップダウンのない、恋愛でした。

思い出して書いてみるとライトすぎて、もはや恋だったのか！？って
そこから疑っちゃいますけど、
一応これが私の初恋。

２人目は、中学２年生のときに同じクラスになって
そこから５年間片想いしました。

この人についてはまだ記憶がだいぶ残ってて、
ふつうに顔から入りました(笑)
でも、性格も、とても自分の好みだったの。
クールで、落ち着いてて、
周りに流されない、
積極的なほうじゃないけど自分の意見は持っていて、
たまーに予想外の発言をしたり、
予想外の表情をする、
不思議で、かっこよくて、
ずっと気になっちゃう、目で追っちゃうような
そんな人でした。

同じクラスになったのは中学２年生のときだけで、
それからは廊下ですれ違ったり、
共通の友達を介して会ったり、
スポーツ大会で一方的に応援したり、
特に接点がほとんどない、そんな感じでした。
バレンタインは毎年渡してたけどね(笑)

当時の私は、部活やら勉強やらどれも頑張りたいと思っていて、
好きな人はいたけどそこから発展させよう！みたいな気持ちは
強くなかったんです。
もちろん周りの友達は彼氏彼女いたりしたので、
付き合いたいなぁ　なんて思ったときもありました。
でも全然焦らなかったし、なにより
彼に女の影がまったく無かったので、嫉妬心とか
競争心とか、そういった恋愛要素が湧かなかったのも
あるかもしれないですね。
とにかく、この恋は、進展が１ミリもありませんでした。
ぜんぶ自己満。
自分が楽しかったら、自分が嬉しかったら
それで満足、それ以上を求めるための行動はしない
そういう感じでした。
彼を好き、という気持ちだけで十分、楽しかったんです(笑)
友達もいるし、部活もがんばりたいし、勉強も良い点数をとりたい。
だから、このまま学校生活過ごせたらそれで十分、楽しい。素敵。
言語化しなくとも、こういう風に考えていて、だからこそ
恋愛に関して、進展のための努力とか、気概みたいなものは無かったかなぁ　
と思い返してみて、感じます。
クラスが分かれたときとか、学校行事で一緒のグループになれなかったときは、かなり落ち込んだけど(笑)
それはそれで、十分でした。(笑)

書いてみたら、なんだか１人目も２人目も
おんなじような恋愛してますね(笑)
あれ、これは新発見かもしれない。
進展を求める恋、
お付き合いをする、
相手にも自分を好きになってもらって、さらにその先に進む、みたいなのが
無かったんですね私は。

大人になってからそうなったと思ってたけど、
昔から、無かったんだなぁ自分

今書いてて気がつきました。

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実際、恋愛に対するあこがれは、ものすごく強いです。
だって恋愛ドラマ、大好きだもの。
少女漫画も大好きだし、
誰かと恋愛する、ってすっごい素敵だと思うし、
幸せそうだし、
愛されたい！
抱きしめられたい！
死ぬまでには経験してみたい！！！
って思うは思うんです。
夢見すぎかな？
ドリーミーガールですから。

でもなんで私って、こんな恋愛できないんだろ？？？
(ふりだしに戻る)

私の思う恋愛って、
お互いがお互いを信頼できて、
まず心を許し合える関係。
他の人にはない、相手だけに持つ感情があって、
”特別である”という認識をもって
お付き合いのできることだと
考えているんですね。
まず人間的に認めあえる、尊重し合える、
かつ、恋愛だから、恋心を相手に感じられて、
それって特別な感情、ってことじゃないですか、だから特別な感情を
お互いに持ち合える、
それが前提となるのが、恋愛だと思うんですね。(あくまで持論)

一緒にいてドキドキする、とか
一緒にいないときでもその人のことを考えてしまう、とか
話せたら嬉しい、とか
そういうのが恋、恋心だと、思ってます。(あってますか？？)

恋がなにかは、わかってるつもり。
恋愛がどういうことなのか、っていうのも
わかってるつもり、

なぜ私は恋愛ができないのか。。。。

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前からちょっと思ってるのは、
上にも書いたように、恋愛が怖いって
思ってるのが一番大きいのかなとは 思いますね。

うん、ふつうに怖い。

恋愛に限らず、私ってけっこう弱みを握られたりするのが嫌いで、
失敗するのが嫌いだし、だれかに怒られるのも嫌いだし、
負けるのも大嫌いだから常に警戒しちゃうし、
怪我したくない、損するのも嫌い、
悪口も嫌いだし、陰口はもっと嫌いだし、
多分それは負けるのが"怖い"から
悪口言われるのが"怖い"から、嫌いなんだと思うんです。
つまり私って怖がりなんですね、ビビリなんです、恋愛に限らず。

ビビリな私だから、
恋愛もビビッていて、できてないのかなぁ とは
思います。

恋愛には勇気が必要、っていうじゃないですか
自分から行動しなきゃ何もはじまらない！
とりあえずご飯に誘おう！みたいな

でもですね、それを聞いたときの私に一番に思い浮かぶのは、
「失敗したくない」
って気持ちなんです。
失敗したくない、ふられたくないし、何かマイナスなこと思われたくないし、友達に知られるのも嫌、だって何か言われるかもしれないし、
それが怖いから。
単に失敗を恐れるビビリだから、
進展したくない、進展に興味ない　みたいに思ってしまうのかななんて
今書いてて 感じました。

十分だったからではなく、
失敗したくなかったから。
恋愛したくないわけじゃない、むしろしたい。
興味ある。でも、恋愛は怖い、進むことが怖い。
なにがあるかわからないのが嫌、だから
恋をしても、進むような努力をしない。
自分はそういう人間なのかな、って
感じました(今)。

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この話の着地点はどこでしょう。(笑)

思うままに書いてきたけど私はどうしたいのか、
恋愛しないままでいいのか
恋愛できないままでいいのか
このまま2022年終わってもいいのか！！！！！

と思ったから、この記事を書こうと思ったわけです。
(今年もあと2ヵ月)

恋愛、怖いんです。
難しいです。できれば怖い思いしたくないし、夢に描くような恋愛だけ、
したいんです。
でもぶっちゃけそんなの無いって、わかってもいます。
経験しない限り、経験値は積まれないし、
自分がどうしたいのかもわからない。
恋愛、下手なんです、私は。。。。。。

恋愛は、したい。
できるようになりたい。

でもどうしたらできるようになるかは、今のところ、わからない。

あこがれ、って良い言葉だな、と思うんです。
「あこがれ」「憧れ」「憧れる」
結構使う言葉です、自分は言われるほうじゃなく、言うほうだけど。
誰かにとって、憧れられるような存在になりたい。
誰かの特別になりたい、
誰かにとっての１番になりたい、１番好きに、なってほしい。

やっぱりそう思うからこそ、恋愛できるようになりたいのです。

今は恋してなくて、
そもそも自分に自信がないから、恋のはじっこを見つけたとしても
見なかったフリをしたり、それから顔を背けるようにしてしまうのが
現状かなーと、思います。
だから私は、まず自分に自信を持てるようになりたい。
自分に自信を持って、自分が恋をすることに引け目を感じなくなる、
自分が恋することにためらいを感じないような人になれれば、
この恋が怖い、って気持ちとか
勇気が出ないんじゃ、ってウジウジする気持ちとかが
無くなるかなぁと思います。

結局、自分磨きかよ！！！って自分でも思ってるんですけど、
これが結論かも。

だれかと恋愛したい、だれかを本気で好きになりたい。

それにはまず、自分を本気で好きになる、これが近道なのかも と
ここまで書いてきた私は思いました。

いろいろ言ってるけど、結局は自分のなかでは自分が主役なので。
誰かとする恋愛にも、自分がいるわけなので。
相手だけ用意されても、それは恋愛じゃないので。
自分で書いたでしょう、おたがいが尊重し合えるのが、恋愛だと思っている
と。
だから、自分をまずどうにかしないと。
出会いやらテクニックやら、憧れやらを募らせる前に

自分がどうなりたいか、自分がどうしたいか　を
いま一度かんがえてみようと思いました。

恋愛したい！！
でもまずは自分を好きになってから！！！

自分を好きなれたら、きっと、
だれかを本気で好きになれるはず！！
追っかけたくなるはず！！

だから今は自分を好きになれるよう、いろいろと
やってみます！！

2022年も残り2ヵ月だけど、
時間を無駄にしないように、
後悔しないように
できること、やるべきこと、
ちゃんと考えて実行したいとおもいます。

ガンバレ、私！！！！

以上！！！！！！！！
おしまい！！！！！！

2022.11.4　1:06