【適応障害】ウツ日記を今から書きます

マジでロクでもないnoteなので、本当気分を害されると思います。興味がない方、同じように気持ちが下がってる方はブラウザバックでお願いします。

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起きてから、二、三時間ほどボーっとしたりYoutubeみてました。全くやる気が出なくて、いつの間にか昼。

あー、やべー、今日も無駄にしてしまいます。

明日はまた大阪。コミュ障、その周辺の方々と会って、またなんやかんや話をしながら仕事をしなければいけません。コミュ障があんなことを言って、周りはどう僕を思っただろう。まあ、あいつの人間性はともかくとして、僕が出来の悪い人間であることは事実ですしねえ。

あんなとこで僕がやれる自信はねえよ。そもそも明日は何やんだっけ、それさえ思い出せない。

明日の新幹線とホテルのチケットは買ってません。もうギリギリまで粘ってやろうという、何かに対しての反駁。

もうやだよ。本音でちゃう。

これ、五月病ってやつか。こうなるんじゃないかなーって思いながら休みを過ごしてました。やっぱ出たよ、サザエさん症候群。

僕が悪いところはあると思う。出来が悪いのも申し訳ない。何も出来てないのは事実だ。コミュ障の言う通り、君の仕事に対して何のヘルプができてないのはごめんだよ。

ネガティブマインドになると、自責に耐えられなくなりません？普通じゃないのは分かってる。どう治すかはわからない。

やべーな、いつもはXで書いてるレベルの内容がnoteにまで波及してしまってる。気分害された方は申し訳ない。

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スーパーで楽しそうに話をしながら働いてるパートのおばちゃんをみて、凄く羨ましく見えます。

ここで書いてるのと全く同じ内容。これ、2年前の前職の話だよ。ほら、繰り返してる。こいつはこの頃から変わってないんです。もう使いもんにならんのだ。ネジが外れまくったポンコツなんです。

これを病気といっていいのかどうかさえ、今の僕には分かりません。そら、医者は「適応障害ですねー」って言いましたよ。でも一般的に病気ってだいたい治るもんでしょ。僕のはもう繰り返してるっつーか、ずーっとこんな感じで2年間やらしてもらってるわけじゃないですか。

これを果たして病気といえるのか。んで、治るのか。治らんのか。

古い包丁にこびりついた錆びみたいな感じで、僕とこの病気らしきものは既に同化していて、治ることなんてないだろうし、寛解とかいう病状が「マシ」になるのも多分ギャンブルレベルでワンチャンあるかないかじゃねーのって思うようになってます。

やべー、死ぬ勇気はないのにこんなに死にたいって思うときの解を知りたい。酒は飲んでも一瞬忘れられるだけ。薬も同じ、とにかくごまかしてるに過ぎないじゃないですか。

先生が言う「とにかく環境を変えるしかない」というのは仰る通り。

でも、今の僕がとれる方法は上司と相談して今の会社をやめて別の案件に行くしかないんだけど、ほぼほぼ設計・構築しかない案件ラインアップの中で僕がひとりでぶち込まれるしか道がないのは分かってて、本当リスキーしかないです。

そもそも案件選定は上司は全く関われない（営業だけ）。選定を行う営業は営業で僕の病状なんぞ知らんとぶち込む先を考えるしかない。加えて僕は今の案件が決まるのに１か月もかかってるうえに、こんな短期離脱してる奴を新たにぶち込む先なんぞ限られてきます（てかあるのか？）

もっともっと本音を言うと何か月かマジで休みたいんだけど、社内規定を読む限り休んだら休んだでクビは確定。もうこればっかりは仕方ない、そう決まってるんだもん。そしたら、また短期離職ですよって話になります。

これ含めて上司と相談しなきゃいけないんだろうけど、もうすべてにおいてやる気力がなくて。ふわーっと自分の存在がいなくなれば、どんだけ楽になるのかって頭がグルグル回る感じです。

流石に人生が八方ふさがりだなー…

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貯金はちょっとだけあるから、いきなり死にます～みたいなことにはならないはず。今回の件、多分２～３カ月休めば治るとは思います。

けど、仕事は止めざるを得ない。次がない。ほぼバイトしかない。バイトすらもあるんか？それさえ自信ない。精神病で離脱３回繰り返して会社辞めてる中年の人間が、ちゃんと書類審査と面接を通って、かつ仕事に継続的に携われるのか。

病気にかかってるから、突然体調悪くなったらまたお休みするかもしれない。時給とかの仕事なら、休んだ分収入にも直結するよね。え、マジでどーすんの状態。

可能性ばっかの話をしたって意味はないんだけど、やらかしまくってる人間だからさー、そりゃ考えざるを得ないです。

あー、マジで死ぬしかねーのかな。まずいなー、このマインド。ロクでもない。どっかに当てはまるところを見つけるまでゲロ吐きながら探し続ける旅はマジで勘弁っす…