今、かなり良い方向で。 人生で初めてちゃんと夢中になれてるなと思うし、それを通して自分が成長できてるなとも思います。 まだ金銭面ではかなり不安定で、満足になにもできないけどそれも徐々に安定していきそうです。 心に空いた穴は、きっと一生空いたまま埋まることはないんだろうと思います。 ただその分、他の何かの存在が大きくなって自然と忘れていくんだろうなと。 それでいいんだろうなと。 きっと自分のことを忘れてほしい人なんて本当は誰もいないだろうし、穴が空いた人も穴を空けた人も同じ人
あの日光る星に憧れて、おれはバンドを始めました。 おれには何も無くて、色で例えるなら無色透明な人生だなあと思います。 好きなことはあって、好きな人もいて、好きな音楽があって、でも本気で打ち込んだことなんて今まで何ひとつもなかったんです。 正直、始めてから半年経ってそれまではバンドにも全力にはなっていなかったなと思いました。 周りの人に甘えて、逃げ道があって、好いてくれる人に甘えて、自分の歳に甘えて、自分に甘えて。 でも、それじゃ大切なものをどんどん失っていくんだって失ってか
バイトもそこそこに夏が始まってますが。 これから先、漠然とした不安が拭えないまま何度も季節が巡るんだろうなあと思いました でもきっとその不安が誰かに刺さるといいなあとも思ったりします、きっと現代の若い子達とおれは感性が近いのでつか俺もまだ若いんで。 21歳は学生とも言えるのでフリーターですかど若いなって思って生きてます 今後、おれらのバンドはおれのバンドにしていこうと カリスマ性ってなにかなって考えて、結局個人の問題なんだろうという考えに行き着いたんでね。 これから先、おれ
見てるかな。どうだろ、届かないかもだけど。 愛してくれてありがとう、たくさん傷つけてごめん。 言いたいこと本当はたくさんあったから綴ろうかなって ピアス何にしたのか気になるなあ たぶん定期的に生きてるかなあってSNS見ちゃうけどそれは許して。男女関係なく見ちゃうから俺。 今出てるnoteも全部見たんだけど、俺のことたくさん書いてあってすごく嬉しくなったし寂しいなともやっぱり思っちゃったね かしょには言ったんだけどさ、俺って人からの好意とか全然信じられない性格してて。 なんか裏
2023年11月。大学を辞めてから3ヶ月程経った頃、俺はバンドを始めました。 最初はいつも通り軽い気持ちでスタートして、やんわりと売れたらいいなーくらいに思ってて。 それまでずっとドラムを叩いてたからフロントマンに憧れて、ミッドナイトシープというバンドはできました。 名前の由来は特になくて、実はけっこうてきとーに決めたんですよ。でも今となっては夜と夢、俺を構成する三単語のうちの二つが入ってるんでまさに俺の為のバンド、俺の為のミッドナイトシープなんだなと思ってます。 俺を構
そのままの意味です。腐るし、需要ないし、精々死んだ後に誰かの肥料にでもなれたらな、と思います。 自分で決めたことも自分で守れないし、そんなやつが人との約束を守れるわけがなかったですね。 無理でしたほんとに無理です 人と関わるのしんどいただおれの曲聴いて一方的に褒めててほしい本当に 思い返せば誰かと深い関係になってその人を傷つけなかったことないなと 世の中にはたくさんのゴミがいますが自分はその中でも最上位に位置するゴミですきっと 少なからず平均以上のランクの生ゴミ 恋愛なん
0フォロワーだし、このnoteは本当に誰にも見せてないからなんでも言えるね。 これから君の歌を作ります。 気づかなくていい、死ぬ時まであいつは最低だったって嫌いになっててほしい、ただそれでもいつか大切な人を作って、幸せになってほしい。 俺はきっと、選択を間違い続けてるから大切なものも大切になりつつあるものも手放しちゃうんだろうなあ meets. 「出会い」があって、おれは産まれる1週間前にそのライブハウスにいたんだって。んで、誕生日前最後のライブハウスがそこだったってなんか
もう5時になるのかあって思いながらふと綴りたくなったので。 夜更かしすると病みやすくなるって話を聞いたんだけど、もしその夜更かしの理由が「君」のことを考えて眠れないからだとしたらさ、病んだ時の原因は「君」のせいになるんじゃないかなって思って。 不満とかじゃないし、不安とかでもないけど そんな権利もないしね？ でもさ、この感情は絶対に君のせいなんだよなあ。 だからどうしろってわけじゃない、それに俺もどうしたらいいかわかんないんだけど。 とにかく何かのせいにしたくて、君のせいにし
子供みたいに「愛してる」なんて言葉ばっかで、きっとおれは自分に酔ってばっかだと思いました。 愛と恋は違って、きっとおれがしていたのはただの恋だったんだ、だからあの子を手放してしまったんだって 今なら気づけても、今更傷は消えないもので。 あなたの好きなお酒を飲めば、あなたのことが分かるかと思ったんですけど、やっぱりあのお酒は嫌いで。 苦い記憶もあなたのことも全部、泡になって消えてしまえばいいのにな なんて思ったりもして。 連絡もなしに他の誰かと一緒にいたあの子のことを想いな
6月に入りまして、ここ最近豪雨やら雷やらが酷いね 傘をさして歩いても強風でひっくり返ったりすることが多々ありますあれ嫌いです 僕の心に雨が降るみたいな表現あるじゃないですか きっと人間である以上一生付き纏ってくるんだろうと思うんですけどさ 自分の悪癖といいますかどうしようもないクソメンタルといいますか、誰かに言われた言葉にめっちゃめちゃ病んでしまうんですよね ただ、自分のそれは「フリ」なのかなって 病む度に毎回思いますこれ 自立とは程遠い種の人間なので、周りの人に甘えながら
よだかの星という話を知っていますでしょうか 自分が音楽の魅力に取り込まれるきっかけになったのはヨルシカでした。 靴の花火という曲の中によだかという言葉がありまして、気になって読んでみたんですね。 すごーくざっくり言うならば、嫌われてるよだかがめいっぱい飛んで輝く星になるみたいなお話なんですが すごく影響を受けまして、自分も死んだら星になって誰から見ても輝いていたいなと思い始めました。 X(Twitter)のプロフィール欄に「雲に揺られて星になりたい」と残してるんですけど、それ
これを読む人は両手で数えられるくらいだろうなって思いながら初めまして。ミッドナイトシープというバンドで歌ってます、よるねです。 歌詞だけじゃ綴りきれない言葉を羅列していこうと思います。 綺麗な言葉ばっかり追って生きてるので、刺さる人も刺さらない人ももちろんいると思いますけどこんなやつもいるんだなあってしといてください たまにふざけますきっと よろしく
