ずっとわがままに今もそばにいたいけれど

新しい相談所で婚活を始めてもうすぐ1ヶ月がたつ。 すごくありがたいことにそれなりにお見合いも組めて4週連続土日がお見合いという予定になった。 会わなければ始まらないし、 話さなければ分からないし、 だからこそ会い続けるしかないけれど、 人の心って努力できないからしんどいんだね。 人の心は努力するものではなくて、きっと自然に訪れるものなのに、結婚するために努力しようとするんだから、なんだかもう一体なんのために、どこに向かって進んでいるのかよくわからなくなっちゃうね。 毎週土

愛などないと分かっていても

珍しく、2時過ぎに携帯で時間を確認していた。 「もう帰ったら？帰っていいよ。帰ったほうがいいよ。」そう声をかけたら 「そうだね。いま帰らないと帰りそびれるから行くね。」と彼は答えた。 わたしは知らない間に「帰る」の３段活用がうまくなったなあとふと思う。 帰らないで、と言うか言わないか問題は既婚者と独身者が恋愛をする中で一番大事なルールなのかもしれない。そういえば、社会人になってずっと既婚者の彼氏を転々として遊んでいた友達は「そんなの言ったら負けだよ。言いたくなったら違う誰か

Hang in there

あとどれくらい頑張ったら、 あとどれくらいそのために我慢したら、 あとどのくらい手を伸ばしたら、 あとどのくらい悔しさを乗り越えたら、 あとどのくらい時間を過ごしたのなら。 もう頑張れって言われてもいよいよ本当に頑張れなくなった。 終礼が行われて聞いた瞬間に崩れ落ちそうだった。 わたしはそれだけが欲しいのに、2年前からずっとそのために仕事をひたすら頑張ってきたのに、そのたびに悔しさをどうにかして乗り越えてきたのに。いや、2年前からだけではなく、いつも積極的に頑張ってきたの

もう絶対に誰かを頼ったり甘えたり弱さを見せたりしないの。決めたの、強く。人はどこまでいっても、ひとりきり、孤独。孤独から逃れることなんて死ぬまでできない。

わたしの救いはこれ以上が不確かであることだけ

「会いたいな」 この5文字に頭も心も悩まされることはきっとこの先、どれだけ生きたとしても今日が最大だったと思う。 あと30分わたしが起きていればあなたからの夜中の電話もとれた。 今日は出勤だったから、睡眠剤を飲んでコクリと寝ていた。最近、悪夢が多くて朝起きると疲れることも多かったけど今日は久しぶりに夢を見ずに朝まで過ごせた。 化粧をして時間を確認したときにLINEが5通。 あれ、誰かの返事返し忘れたかな、それかいつもの公式サイトだろうと思って開けると、あなたからの電話が

こうなってしまうことは最初から分かりきっていたはずだったのに

朝に空を見上げたら、綺麗な快晴で、バス停でバスを待ちながら雲が流れていくのを見てた。 あの雲みたいに、わたしももうどこか遠くへ流れて行きたい。 土曜日の早朝、彼を叩き起こして始発で家へと返した。 その前から夜中も何度も、「もう帰っていいよ、帰った方がいいよ」と言ったけどその言葉は聞き流された。 わたしと一緒にいたかったんじゃない、きっとお酒が回って疲れていたから眠りたくて始発で帰りたかったんだろう、そんなことすらわたしはちゃんとわかっていた。 先月に久しぶりに会って飲むだ

あの時溢れ出た涙でさえも

アイドルグループのファンだった。 わたしの学生時代は追っかけで出来ていたし、誰かを応援することが自分の生きる活力になっていた。 誰かを応援することで、未来の予定ができて、楽しみを見出せて、その時生きている自分を肯定できた。 そのグループを好きになって、コンサートの楽しみや違う世界を知って、そのカテゴリーでの友達を自分で作っていって。多分昔から自分からなにか切り開く力は持っていたのかもしれない。 そこから派生して違うグループを好きになって、さらに友達も広がった。 だからこ

あの日あの時にくれた言葉を今更になって抱きしめても

一気に秋がきた。 生ぬるい風が冷たい風に変わった。 ニットとジャケット、薄手のコートを急いで出した。 季節がまた一つ変わる。それなのに、わたしはいつまであなたのことが好きなんだろう。前に進むために忘れたいし、あなたのことなんて誰それ？ってはじめから何も無かったみたいにすればいいのに、そうしたいのに、どうしても難しい。 あなたには同じ言語を同じステージで話せているような心地よさをずっと感じていた。 自分に自信がなくて、自信が無いからいつもまっすぐに頑張ることしかできず、それ

世界で一番哀しいキスをして　

叶わない恋について、どう考えますか？　 「届かないものに届きたいとそう願う一瞬のことを永遠と呼ぶんだよ」　 大好きでずっと密かにファンである女の子がインスタの質問箱でそう答えていた。 永遠って一瞬なんだよ、どんなときも。そしてきっと願ったり祈ったりすることしかできない手に触れることができないもの。 あなたはわたしと過ごした時間を今、どれくらい覚えてるのかな。もうなんにも覚えてないかな、断片的かな、それとも鮮明に覚えているのかな。 わたしのファーストキスは合コンでのこと

見た目とか体裁とかどうでもいいって言って抱きしめてよ

いつからか、夜景のポートレートの画像を集めるようになった。 夜なら、自分を上手く隠せる気がする。夜の中に溢れる光には、なぜだか嘘がない気がしていた。どうしようも価値のない自分でさえ、夜の闇の中なら少しだけ顔をあげて生きていける、そんな気がしていた。 もう、わたしの気持ちなんて、きっとこの世界中探しても、誰にも一ミリのズレもなく真っ直ぐに伝わることも届くことも理解されることもないだろうと感じてから、誰かに共感を求めることをやめてしまった。「ねえねえ聞いて」と話すことも最近は諦

愛してた君が幸せでいてくれるように

今日はここ数年ずっと応援していたわたしが好きなアイドルの男の子の誕生日。 毎年そっと、心の中でおめでとうと呟く。 この2年はコロナでイベントもなく、例年通り彼の姿を生で見れることもなかった。 同時にこの2年はわたし自身が、自分自身の恋愛で精神的に参っていて趣味としても、アイドルを追いかけることから離れてしまった。年齢的にもう、離れるべきだと思うからちょうど良かった。 何度もアイドルを追いかけること、そのためにお金を費やすことをやめようと思ったこともあった。でも、それがわたし

寂しくて眠れない夜は

寂しさが増してくることがある。 誰かに、あの人に電話したくても、できない。 誰かの声を聞いて安心したい。 寂しくて眠れない夜が、ある。 「みんな泣きたい時もあるよ」 ドキュメンタリードラマで普段泣かない強い女の子がそう言って涙を流していた。 人に言えないことってたくさんあるでしょ。 わたしも、あなたも。 どうしようもない夜のどうしようもない気持ちこそ、強く肯定したいと思う。 だって、どうしようもない日のどうしようもない夜のどうしようもない自分って一番切実な気がする。 暗い