妙齢ちゃん

29歳にしてようやく一人暮らしを始めた大阪のアラサー。 妙齢の気づきをお届けします。

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29歳にしてようやく一人暮らしを始めた大阪のアラサー。 妙齢の気づきをお届けします。

【🍑】アラサーで一人暮らしを始めて気づいた、決断したらどんどん良い方向に動いていくということ😳💡

29歳で一人暮らしを始めた。 ずっとしてみたかったんだけど、職場も実家から通える距離だし家族仲もよくて、 なかなか一人暮らしを始める理由がなかった。 わざわざお金がかかる一人暮らしをする必要がない。 お金も実家にいた方が溜まるし。。 また出た！って感じだけど。 一人暮らししたいってだけで、お金ばかりかかって「無駄なんじゃない？」って。 実家は駅から遠くて、バスの時間を待たないといけなかったり、バスの最終がなくなった時は2、30分歩かないといけなくて。 その度に発狂

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    • 【無意味な人生に彩りを🌈】楽しそうな無駄なことをどんどんやるべき。笑　人生がそもそも無駄だから🫶😉

      そんな資格取っても、それだけでは仕事にならないから無駄だよ。 そんな勉強しても役に立たないよ、もっと固い勉強しないと無駄だよ。 世の中そんな甘くないから。 みたいな。 これやってみようかな？っていう思いつきを「無駄」ではねつけられて。 いつしか自分でも、何かやる前に無駄かどうか？役立つか？と考えるようになって。 でもなー結局こんなことやっても無駄だしな。 役に立たないかー。 時間の無駄になっちゃうかー。 お金の無駄になるかー。 うん・・・ 「「やめとこう」」

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      • 【「可愛いから」でOK🎀💅】理由を考えている時、自分に嘘をついている

        悩んでいる時、理由を考えている。 私はずっと家の床にフロアタイルを貼って白い床にしたいと思っている。 でも3、4万かかるんよねあれ。 そこまでして変えなきゃいけないこと？って。 床の色が何色だろうが、生きるのになんの影響もないのに3、4万かける？ 無駄遣いじゃないんですか？と。 それに反論するほどの理由を述べれますか？ 3、4万に値する理由を述べてくださいよって。 自分の中でもう一人のリスクマネジメント担当の私が、キャピキャピ女子の私を詰めてる。 でもさー！！可

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        • 【意地でも楽しい人生にするんだ！！】不機嫌なアラサーとかいうこの世で一番うざい存在から脱却しよう🥹笑

          嫌なことがあったら「早く人生終われ」 何かしたいことがあっても「もう遅い」 そんなことばっか言ってなんになる？ バカみたいすぎる。 憂鬱の温泉に浸かってる。 そんなの辛気臭い湯、和めねえ。笑 物好きすぎるよね 最近気づく。いかに自分がネガティブな方向に、自分から浸りにいってるか。 ネガティブに浸る理由は。きっと自分を守るため。 行動を起こして変化したり、傷ついたりするのを避けるため。 それにしても憂鬱ぶって楽しくないぶってるのはまじくそ。 時間の無駄。 人生

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        【🍑】アラサーで一人暮らしを始めて気づいた、決断したらどんどん良い方向に動いていくということ😳💡

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        • 【無意味な人生に彩りを🌈】楽しそうな無駄なことをどんどんやるべき。笑　人生がそもそも無駄だから🫶😉

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        • 【「可愛いから」でOK🎀💅】理由を考えている時、自分に嘘をついている

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        • 【意地でも楽しい人生にするんだ！！】不機嫌なアラサーとかいうこの世で一番うざい存在から脱却しよう🥹笑

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          【逃げる理由にしてるだけ🥹】あなたが何歳だろうと詰んでないから。

          私の人生は物心ついてから、なぜかいつも「もう遅い」と思っていた。 もう高校生も終わりか もう大学3年生か、 もう24か、 もう27か みたいな。 若さが失われる、とか、自由に振る舞うのはもうできないな。みたいな。 当然、いやいやという感じで。笑 30手前の今、高校生の終わりも、大学3年生も、24歳も27歳もぜんっぜん遅くないやん！！と思う。笑 でも、また飽きもせず「もう29も終わろうとしていてもう30歳か、、、、」と絶望している。 ねえ、またそれもさー 逃げる理由

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          【逃げる理由にしてるだけ🥹】あなたが何歳だろうと詰んでないから。

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          【☘️】はよ人生終われとか言いつつ「じゃあ一週間後に終わりね」って言われたら「それは嫌」てなる🥹笑

          私は就活生の時、27歳で私の人生が終わればいいのにと思っていた。 27歳で人生が終われば、就活なんてせずに適当にバイトをしてしたいことをやり尽くすことができるのにって。 結局その後入社した変なゴミみたいな会社を半年くらいで辞めて、半年フラフラして、今の所に6年くらい勤めて平凡な毎日を送ることになるわけだけど。 27の年なんてあっという間に到来して、ぼちぼちな毎日に「27で終わりは早すぎたな。もう少し生きてもいいな」と思ったことをよく覚えている。 あんなに27で終われば

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          【☘️】はよ人生終われとか言いつつ「じゃあ一週間後に終わりね」って言われたら「それは嫌」てなる🥹笑

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          【幸せ🌈】無駄に罪悪感抱きすぎてた😂それをまずやめてみよう。

          私は自虐的で自罰的。 加点評価より原点評価。 自分をどんどん減点していって1点も残っていない、みたいな状態に、30年近くかけてなってしまったような感じだ。 でも最近こうやってnoteに思いついたことを書いたり、いろんな本を読んだりしていって、ちょっとは自分に対する考え方とか、自分の判断の仕方のおかしさみたいなものに気がついてきた。 自分は何に関しても厳しすぎたようだ。 本当はこの世なんて、どうでもいいことばかりなのだろう。 みんなが「こうするべき、こうあるべき、こ

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          【まずは安全な一歩を🚶‍♀️】「事務員6年目。そろそろ辞めるべき？」という考えは多分無意味だ

          この職場に勤めて何年目だろうかと指折り数える。 2018年の7月からここに勤めたからもう6年！！！！ 時の流れとはなんと早いことだろう。 キャリア面と給料は最悪だけど、居心地の良さは抜群なこの職場。 だからなかなかやめる理由もなくここまできた。 腰掛けのような仕事。 給料も低くてキャリアにもならない仕事を、貴重な２０代の6年を使って続けている。 そして年齢はもう30歳を迎えようとしている。 ぬるま湯に浸かっているだけでは今後大変な思いをするんじゃないか。 辛いことをし

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          【まずは安全な一歩を🚶‍♀️】「事務員6年目。そろそろ辞めるべき？」という考えは多分無意味だ

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          【考えすぎる人へ🌿】何も考えずに幸せに生きるための手順をまとめてみた！🌈

          1️⃣とりあえず何も考えないことが最強なぜ何も考えないことが最強なのか 考えると手が止まってネガティブ思考になる 考えるとリスクばかり思い浮かんでさらに動けなくなる。 馬鹿な自分が考えたところで意味がない 過去未来のことを考えても何にもならない 本心に従って身軽に行動できる 行動できるから経験が増える 運命が動く💛 何も考えないとは？ こうすべき、こうあるべきがない 罪悪感がない 未来のことを心配しない 過去のことを後悔しない 未来へ期待もしない

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          【疲れたくない系女子😭】疲れても楽しければ、暇つぶしになってよくね？と思った🌈

          29歳独身。 なんでもしようと思えばできる気がする。 というか実際やる気さえあればなんでもできるだろう。 でもしないのだ。 なんでもできる状態で何にもしないのが私と言う生き物なんだなと最近わかってきた。 それにしてもなぜだろう。 何もしたいことなんかないのに自由な時間を確保しなければ気が済まない。 人間関係でも仕事でも、疲れたくないし自由がなくなるのを絶対に避けたいと思っている。 自由な時間、縛られない環境にすごい拘ってるけど。 でもふと、私はそれを手に入れて何をし

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          【疲れたくない系女子😭】疲れても楽しければ、暇つぶしになってよくね？と思った🌈

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          「こうあるべき」が諸悪の根源😭本心をわからなくさせて自己肯定感を下げる

          「どうしよう」は毒だし「こうあるべき」から離れないと幸せになれない。 「こうあるべき」は自分の本心からずれたものを目的としてしまう。 だから、なんか気が進まなくて動けないし、目標に近づけてないっていう自己肯定感低下だけが招かれる。 さっきの記事を書いていて思ったのだけど「こうあるべき」が私たちを不幸にしていると思った。 こうあるべきってどこからくるんだろうね。 親や周囲の常識とか、今だとSNSとか？ こうあるべきがあると自分の本心がわからなくなったり、自分の本心じゃな

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          アラサーの「どうしよう」は毒。人生はただ産み落とされただけなんだからキラキラできないのが普通だよ🥹多分

          あと二ヶ月くらいで30歳になる女の焦燥感たるや半端なものではない。 ふと気がつくと「うーん、、、どうすべきか、、」と身の振り方を悩んでいる毎日。 低い給料のまま。３０代に入っていいの？頑張るなら最後じゃない。。？！ でも慣れ親しんだ職場をこの年齢で捨てて一からやり直すの？ てか婚活本気でやった方がいいんじゃない？ いや。。てかそもそもアプリに登録できる写真がないんだけど、、、、 こんな脳内会議が細切れの短い合間にもストイックに開催されて、何も決まらない。笑 無意識でず

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          幸せになるために考えない。考えないためには体を動かすしかない🚶‍♀️

          日々思い浮かぶ「どうしよっかな？」 どうしよっかな？ なんか憂鬱。 何もできそうにない。 そう思ってる時間は全て無駄だということを繰り返し反芻してもつい考えてしまう。 憂鬱だなあと思ったところで損害でしかないのに。 考えれば考えるほど幸せからは遠のく。 考えている限り幸せにはなれない。 考えるから幸せになれない。 考えるのをやめれば幸せになる。 だから、こんなふうにどうしようかなあとか、憂鬱だなあと思ってたら「無意味なことをしてるね」って評価をすかさず、必ず下したい

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          【何も考えないだけでOK🙆‍♀️】不安で行動できないのではなく「行動しないから不安」なのかも💭🥺

          いつも仕事をしていると「私はこの職場に長く居すぎているなあ」と思う。 もう5年、事務員をしている。 ほぼ上がらないお給料でもう30歳。 5年間同じ環境、同じ人間関係。同じ仕事。同じ同じ同じ。 同じことを繰り返す方が好きなんだけど、これでいいんだろうか。と。 私にとって一番重要とも言える人間関係はクリアしているけれど、一人暮らしも始めて財政状況も変わったことだし、これを機に転職などした方がいいのかなあ。。 ぽちぽちとこっそりdudaとか覗いちゃったりして。 まあ、

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          【何も考えないだけでOK🙆‍♀️】不安で行動できないのではなく「行動しないから不安」なのかも💭🥺

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          【とにかく書きだせ📝】10年前からコツコツしている自己肯定感上げる方法🌈

          この習慣を始めたのは、私が就活生だった大学3年生くらいの時だった気がする。 今よりずっと自己肯定感が低かった21歳とかの頃。 家族へのイライラとか、就活へのイライラ。 とにかく負の感情だらけ。 働きたくないとか、ムカつくーとか。 とにかくそんな感情が渦巻いて渦巻いてどうしようもなくて。 最初は就活の面接のメモを書こうと思って、買った小さめの無印のメモ帳。 方眼のやつだった。 それに水色のフリクション。 これは間違えた時に消せるようにというのと、面接の合間のカフェで書い

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          【楽に生きよう🌈】人生はただの死ぬまでの待ち時間。苦しんだら損✈️☁️⭐️

          人生に意味はあるのか。。とか眠れぬ夜に考えてしまったり。 結婚しても、子供がいても大変なんじゃん、独身でも悲しいんじゃん。。 じゃあどうしたらいいの？どの道も不幸じゃん と絶望したり。 アラサー女はネガティブに陥りやすい。 だってなんだか焦るんだもん。 人生の意味はこれだって示してもらわないと、早くしないと、それに向けて進まないとって。 人生に意味はある？ 意味がないといけない？ どうなんだろう。 人生は死ぬまでのトランジットみたいなものなのかなと思ってる。

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