私はどうなっていきたいのか

お久しぶりのnoteになってしまいました。
記事を書いていない2か月弱のあいだに、彼と旅行に言ったり、疑ってきたことをぶちまけたり、結婚願望を問い詰めたり、なんやかんやとしていました。

まず旅行。とても楽しかった！
２泊３日で行ったけど、彼の家に前泊して向かったので、実質３泊４日のあいだ彼とずっと一緒。
けんかもなく穏やかに楽しく過ごして。一部ちょっとそれぞれ不機嫌になるところもあったけど、彼はこういうところが嫌なんだなって思えたし、逆に自分が不機嫌になったときにも気にしない風でいつもどおりでいてくれる彼に心の広さを感じたり。

ずっと一緒にいても苦痛にならないな、なんて思った。だから、ずっと一緒にいたいかもしれないって気持ちが膨らんで、後日彼に結婚願望を問い詰めることになります。うーわー最悪。笑

結婚願望を問い詰めるつもりは全然なかった。
前々から彼の結婚に対する思いは、結婚が目的じゃなくてずっと一緒にいたいと思って、その手段としてするのが結婚、というのを知っていたし、だからこそ、近い未来での結婚を明確に描いているわけではないだろうな、もっと私との信頼関係を築いた上で、彼の中の将来の選択に浮かび上がってくるものなのだろうとは思っていたから。

問い詰めた日もこんな話をしたくて彼に会いに行ったわけじゃなかった。ただ、ずっと彼に対して感じていた疑う気持ちにふたができなくなって、でもそれを直接言う勇気がなくて、不安なのと将来への漠然とした不安をぶちまける形で問い詰めることになってしまった。

私はやっぱり30歳までに結婚がしたい。あなたとはそれができるとは最初から思っていなかった。自分の気持ちが落ち着いたら別れるんだと思って付き合い始めた。だけど、ずっと一緒にいれる気がしてきたから、あなたとずっと一緒にいたいと思うから、どうしたらいいのかわからない。あなたにはこんなに明確な結婚願望はないだろうから、どうしたらいいのかわからない。

彼は結婚願望がないわけじゃない、と言っていた。
俺たちアラサーで年齢も年齢だし、周囲から言われることも多くなって、焦るわけじゃないけど将来的にはそういう相手がいたらいいなって思う。けど結婚がゴールじゃないでしょと、やはりこれまでも聞いてきた彼の結婚観を主張された。
俺は来月結婚してと言われてもできないよ。きみのその主張だと30歳までに結婚ができれば、別に俺じゃなくてもいいのかなって思う。30歳になったら俺と別れるの？一緒にいるだけなら、結婚にこだわらなくても今と同じように一緒にいられるでしょう。俺は今のところ別れるつもりはないし、けんかだってしたことないんだから、これまでみたいに仲良く過ごしていくんだと思う。きみの仕事が忙しくなっても支えるし、俺は金はないから裕福な暮らしはさせてあげられないけど、一緒にならいられるよ。30歳までの結婚は諦めてほしい。

途中の細かい事情は省いてしまったので、なんや結婚するつもりないんやんけ！と思うかもしれませんが、いいです。細かい事情はあれど、私もそれは結婚願望ないのと変わらんのではと、そう思いましたので。

すぐに30歳になっちゃう、仕事も忙しくなる見込みだし婚カツなんかしてる余裕もないし、何もできないまま29歳が終わってしまうと主張したのは私ですが、だからって、じゃあ30歳までの結婚は諦めて、とは。なんやねん！
私が30歳を過ぎる頃には彼にも経済的な余裕が多少はできて、将来を考えられることになるってこと？わからん。金がないのはわかったけど、今これでそんな数年後までに貯金できるものですか？転職してそんなにベアするとも思えないし。これまでの貯金だって、趣味に割いてる金額の問題でそうなってるんじゃないのと思ってしまう私がいるので、彼の金銭面の問題が将来的に解決するものとは思えなくて。

ああやっぱり、この人とは(私の思い描く理想の時期には)結婚ができない、と思いました。


これは自分が彼といたいからそう思うのかはわかんないんだけど、そうだったら自分が振り回されすぎでだめすぎるんだけど

私ってどうして結婚がしたいのか、と考えるようになった。

30歳までに結婚したいのはどうして？
自問自答して、これは周りからみた自分を思って、30歳までには結婚したいと思う気持ちが強いのだと思った。
30歳という区切りで、周りからまだ結婚しないの？と言われたくない。その言葉から勝手に感じてしまう謎のまだ結婚できないの？圧を受けたくないという思いから。
それと婚カツ市場での20代という価値があるうちに、使えるものは使っておきたいという思いから。仮に30代になって自分が結婚していなくて本気で婚カツに励んでいたとき、20代のうちに婚カツしていればよかった、きっと30代の自分より希少価値が高くて上手くいったかもしれないと後悔したくないから。その時その時の最善を尽くしておきたいから。とはいえ、たらればなんですけど。

だから私は、自分の本当にしていたいことを考えると、結婚がしたいわけじゃないのかもしれない。子どもも産むのであれば若いうちにと思うからあわせて結婚にも焦るだけで、自分の気持ちだけを考えれば、自分が親になる覚悟はまだない。自分に子育てができる自信はない。
子どもが好きなほうではないし、子どもになんでも不自由なく過ごさせてあげる環境が今の自分につくれる度量がないから、親になれないと思ってしまう。
子どもを考えなければ、年齢的に焦ることもなくて、自分は、30歳までに絶対に結婚したいという気持ちはなくなるのかもしれない。

私がしたいことってなんなのだろうか。
漠然とわからなくなる。

30歳までに結婚しなくてもいいのかもしれないと思うのは、ただ彼といたいから？
彼といるには30歳までの結婚は諦めてと言われたから、その方向に思考が引っ張られているの？
自分のことが自分でわからない。自分が本当にしたいことが、自分でわからない。

お互いの都合や帰省の関係などで、彼とこの先３週間ほど会う予定がない。付き合い始めてからこの期間会わないことは初めて。
少し、冷静に、自分のしたいことに、自分の本当の欲求に耳を傾けて、自分で自分を満たすことに集中したいと思う。
私はどうなりたいのか。どんな自分でありたいのか。