自分を傷つけなくても、愛してるよ。

14歳だった私へ。

学校の授業で、将来への手紙を書くことになって、

いじめられている現状を書いて、辛すぎて途中で消して結局白紙で提出した。

死にたくて、助けてって書こうとしたね。

私は大人になっても不幸なままで、もしくはどこかで死ぬから人生に意味ないと思って絶望してて、それは20代後半まで引きずり、精神病になりました。

発達障害もわかって、家を追い出されて、

でもなかなか死ねなかった。

少しずつ自分を癒すことを覚えて、自分を大事にしていって、

辛い思い込みの元を絶ったり、感情を癒して、少しずつ前向きに、ご飯も食べられるし散歩も行けるようになったし、お風呂も毎日入れるようになった。

いろんな人と出会って、別れた。

私の希死念慮の元はなかなか手放せなくて、理由もすごく深い所に隠れてたのをみつけた。

私はどんなに辛くても、なかなか許してもらえなくて、もっともっともっと傷つけば、助けてもらえるかもしれないって考えた。

辛いって言ってどうして欲しいか、何度言っても誰にも通じなかった。

まだ足りない、もっと傷つけば、もう頑張らなくていいよって言ってくれると思った。

私が死ねば、頑張ったねってきっと愛してくれるって思ってた。

だから私は自分をいじめ続けた。

高校生の時、生まれてこなければ良かったのにって、言われて、なんで死ねないんだろうって悩んで、めちゃくちゃになって。

でも我慢しなさいって言われたね。
まだ足りないって思って

大学生の時には誘拐されかけたり、いじめられたり、

お前は奴隷だって言われたり。

もう本当に死のうって思って、でも友達とか学校とかお医者さんが、支えてくれて

生きてるだけで良いんだよって、産まれた時にお世話してくれた看護師さんが言ってくれるよ。

それでもまだわたしは自分を愛することができなかった。

愛されるためには、犠牲が必要だと思ってた。

何してもどうせ愛されないってわかってた。

親は戸籍変えようが変わらないしね。遺伝子は変えられないから。

でも親じゃなくても、私の人権を尊重してくれる人はいる。

大変だったね、辛かったねって、生きてて良いって言ってくれる人がいる。

新しい友達もできて、交流できる。

今のわたしはすごく幸せだよ。

わたしが自分を傷つけなくても、もう自分を無条件に愛せる。

わたしは愛されてる。自分を愛することが出来るようになった。

もう頑張ったから幸せになろう。

もう一生捨てて、絶望したあの毎日を忘れずにわたしは生きている限り誰よりも不幸になって死ぬ時に辛かったって人生を後悔して死のうって誓ったね。

もちろん忘れない。忘れることなんてできない。今でも悔しくて涙が出るよ。

でももう自分を傷つける必要はないから。

ずっと愛されたかった。

感情のまま、興味の赴くまま、楽しんで受け入れられて、幸せになりたかったね。

テレビで見る家族が辛くて、そもそもテレビをみる権利もなかったし、ドラマは全く見なくて、孤立したりね。

愛は男からもらうものだと刷り込まれて育った。

違うんだよ。自分で自分を愛せるんだよ。

自分で自分を大切に出来る。

朝ごはん食べたくなかったら、食べなくても良いし、

学校も辛ければ休んで良い。

退学したって良い。

住みたい所を自分で決めて、

仕事も無理ならしなくて良い。

興味のあることだって、勉強していい。

今5カ国語勉強中だよ。

眠ければ寝て、

自分で服を選んでいいんだよ。

嫌な人とは関わらなくていい。

縁がなかったんだよ。

死ぬほど頑張らなくても生きてる。

金銭的にはギリギリだけどね。かろうじて。

でもストレスはない方がいい。

わたしは学生の頃は一切できなかったけど、今から自分の人生を自分で選んで決めることが出来る。

もちろん合わなければやめることもできる。

選択肢は常に複数あって、どれを選んでもきっと楽しいよ。

わたしは自分で自分のことを決める。

親の言うとおりにしたり、お医者さんの言うとおりにしたり、世話人さんの言う通りにしたり、他の占い師の言う通りにしたり、上の言う通りにしない。

自分の心で、決める。

アドバイスや情報として判断材料にはなるかもしれないけど、

わたしの人生の責任を他人に譲ったりなんかしない。

自分の心がやりたいことをやって、やりたくないことはやらない。

だから幸せになる。自分を幸せにするよ。

わたしはただ愛されたかったね。人として尊重されたかった。

だから過去の私全部に今の私からありったけの愛と尊敬を贈ります。

わたしは今までの人生の主導権を取り戻します。

わたしの人生の責任を取るよ。

今まで何千回も死ぬほど傷つけてごめんね。

家族のために生きることを選んで、そうしたのは愛されるためだったって認める。

人生を捧げれば愛してもらえると思った。

それが間違いだと、何をしても愛されないと気づくまで、25年もかかったよ。

馬鹿だね笑

でもそれで病気になって、自分を癒す方法をたくさん覚えた。

たくさんカルマを解消して、だからいいんだ。大丈夫。意味はあるから。

どんな暗闇の中に落ち続けても、また光が来る。

わたしは1人じゃないから、ひとりぼっちに思えても、自分を愛するよ。