ゆらぐもの

あるnoterさんの記事で、他人がどんなときに、自分を嫌うのかを考えているものがあった。

（そのnoterさんの記事と私の記事は、正確には趣旨が異なるので、引用も貼り付けもしません）

人から嫌われる……、そんなことばっかり考えていた時期もあったのに、最近忘れていたなと思って、改めて考えてみた。

私は、自己開示をあまりしないせい（今ならそう思う）で、人から距離をおかれがち。

それを
＝嫌われている

と考える、感じる時期というのが、人生を通じてとても長かった。というか、長い。

寂しがりのくせに、人との距離の取り方がわからないままで、「一人でいいもん」と言いながら、本音は「一人でよくないもん」だった。

相手から嫌われてるのだから、私じゃどうしようないもん。

すねている。

本質的には、「一人でいいもん」の姿勢は今も変わっていない。

人と仲良くすることに興味がないわけじゃないけど、どちらかというと、一人の方が好きだ。そういう自分がいいと、今は思う。

前は「一人でいいもん」を、ものすごくネガティブに捉えていた。

所詮私なんか。

結局何したって、私には価値なんかない。だから、誰も仲良くしてくれない。相手にされない。

みんなと仲良くできない私は、できそこないの人間。

だめな人間。

人の好き嫌いという目に見えない、あやふやな定規で、自分を測ろうとして失敗して、いつもしょんぼりした。

にこにこ私と話してくれたから、この人は私のことを嫌いじゃなさそう。よかった。仲良くできそう。

挨拶しても返事もしてくれない。私のことをウザい、嫌いと思っているに違いない。もう距離をおいた方が迷惑じゃないよね。

些細なことで一喜一憂して、その度に有頂天になったり、泣いたり、すねたり。勝手に判断。

私には今も、友達が一人、二人しかいない。

しかも、相手が友達であると私のことを思っているかどうかも、よくわからない。

一応友達のくくりにはいるかもしれないけど、私と同じ温度で友達をしてくれているのかは、分からない。

学生時代も、友達という人間関係のつながりは、かなり薄かった。

興味がなかったから、大学のときの新歓コンパにも行かなかったし、友達と騒ぐ系のパーティーもしたことがない。そういう友達もいないし。

おとなしいと言えばいいけど、単なる陰気な性格で、暗いことをジメジメ考えて、鬱々悩むようないじけた性格の子供だった。

3歳からメガネをかけていて、クラスで一番背が低くて、スポーツがまったくできなくて、いつも友達も少ないか、いない。ぼっちが普通の子供。

友達を作りましょうと、学校の先生に成績簿に書かれたこともある。

私は私が大嫌いだった。

どこに行っても、誰とも仲良くできない。

仲良くなれない。

でも、この3年。就職してみて、自分のことがなんとなくわかるようになって、自分は変わったと思う。

人の好き嫌いなんて、一過性で、ゆらぐもので、目に見えないものそのものだと思うようになったから。

確かに、誰とでも分け隔てなく仲良くできたら、いいことも多い。

でも、その必要はどこにあるの？

なぜ必要なの？

フレンドリーな性格ではないというのは、そんなにマイナス？

普通って誰が決めたの？

私は、フレンドリーな人がするような、濃ゆい人間関係を望んだことがある？

濃ゆい人間関係がしたい？

必要な人と、必要なだけ、必要な量の信頼と、人間関係を築けたら、それでいいのでは？

わいわいたくさんの人と仲良くなった方がいいような気がするだけで、私はそれを本当に望んでいる？

興味ある？

ない。

結局、人が自分をどう思うか、嫌われるか、好かれるかよりも、自分がその人を好きか、嫌いか、仲良くなりたいか、どうでもいいか、それしかないと気づいた。

とはいえ、私は嫌われているんだと、めそめそする、そんな自分に決別できたわけじゃない。

明らかに仲間外れ状態は、今だって悲しいし、もともとの思考回路が悲観主義なので、そちらに引っ張られてどんより落ち込むこともある。

ネガティブにさよならできたらいいけど、そんな簡単なものじゃない。

でも、それが全てでもないと知った。

私は、自分が望むことを知ったし、たとえ嫌われていようと、好かれていようと、世界は変わらず回るということを知った。

泣いても笑っても、明日は（いまのところ）毎日来るし、明日は今日と何か違うことが起こるかもしれない。

嫌いな人に、自分がいいかなと思えるところが見つかるかもしれないし、好きだった人に、がっかりなところを見つけて、落ち込むかもしれない。

その時そのときで、私の感情が変わっていくように、相手もまた私のことを色々思ったり、考えたりするのだと思う。

安定しないもの。

変わっていくもの。

だからそんなに気に病んで、絶望する価値もない。

どっちでもいいかな。

好きでも嫌いでも。

自分が今どう思って、何をしようとしているのかを、分かってさえいれば。

私は今、自分のことを好きか嫌いかと聞かれたら、分からないと答える。

どっちでもいいかなと思うから。

好きも嫌いも、答えを明確に出すことに、そんなに意味はないかもしれない。

もし嫌われていたとしても、好かれていたとしても、自分がどう思うかということだけはブレずに持っていたいと思う。

ただ、それだけ。

世の中、二択で分けられることの方が少ないしね！

【今日の英作文】
私はむしろ長く安定して働く方がいいです。
I'd rather work long and steadily.

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