最近また恋をしている。今回は完全にノーチャンの恋。 数年前までは一発逆転ワンチャン告白に賭けて玉砕する元気があった。元気というか向こう見ずさがあった。 そういうことを繰り返すうちに、恋は確信的に進むものなのだということが遅ればせながらわかってきた。 だから私は確信を持っている。 この恋は実らない。 私は言わないし、相手が知ることも未来永劫ない。 あーあ、ちょっと泣きそうになっていて、恋のことを多少わかった気になっていても、全然私はまだ若いんだと思い知る。
最近はよしなしごとを考えては漠然としんどくなっている。 元彼とまだ付き合っていた世界線/もう自分の人生にいない人のこと/忘れたくてしかたない過去の自分の行動/結婚式のムービーを見ていて急に死にたくなる瞬間 そんなことが頭をもたげている。 ーという話を友人にしたらnoteをちゃんと書きなさいとアドバイスをもらった。 書くことにしか、書き続けることにしか救いはない。 書きたい。
宇多田ヒカルのアルバムがリリースされた。 深夜の布団の中で聴いて、私は久々に音楽で泣いた。 解明できないものを恐れたり ハマる、陰謀論に そんな人類みんなに アインシュタインが娘に宛てた手紙 読んでほしい 愛は光 愛は僕らの真髄 という歌詞のことを考えては、今日も愛のない仕事をしてしまった気がして、誰にともなく気まずくなっている。 4月に入ってから、一人酒を控えている。 やめてみて改めて、自分という人間の酒へのモチベーションの根源は、酒が好きだからでも人と円滑にコミュニ
昨日もまた、大切な日曜の過ごし方をミスった。 転職の準備をしようと思い何も予定を入れずにいたのに、全くもって食指が動かずなんとかベッドから這い出て洗濯機を回す。 洗濯機を待つ時間、ベッドでYoutubeを見ながら、今日こそ延滞本を返しに行こうと思い立つ。予約までして借りたのに2ページしか読まず、1ヶ月延滞していた。先週のスクリーンタイムが通知で出てきて、一日平均11時間スマホを開いていたと告げる。さすがにやばいなあと思いながら、私は決してザッピングの手を止めない。芸人を好
今日は会社を休んだ。 どうしてもベッドから背中が離れない日が半年に一回あって、今日がそれだった。 寝ても覚めても、好きな芸人のことを考えている。 その人のことを考えると、あまりにも眩しくて涙が出る。 頭が良くていろんなことを知っていて服と音楽の趣味が良いサブカル男子があんなに好きだったのに、今は全く惹かれない。 他人に見られ評価されることを意識した「自分を構成するプレイリスト」を作ってXやマッチングアプリにアップする人と、初心を忘れぬよう高校の文化祭で歌ったELLEDA
接触イベント翌日あるあるのバッドを引きずりながら出社。 これまで画面越しで客席でただ見ていた、遠すぎて存在をはっきりとは感じられずにいた、誰よりよく知るその人が、数メートル先に立っている。その状況のリアルさにグロい気持ちになり、同時に決してこの人が私を真に知って同じだけの興味を互いに持ちよってしゃべったりする日は来ないんだろうということを直感する。 流れる時間が違うから 考えもずれるでしょう あなたみたいになれないから せめて繋がっていよう 死ぬほど眩しくて羨ましくて憧れ
この時間に帰宅。疲れすぎている。 IKEAへと あなたとはいる瞬間に 微笑みながら消滅したい という短歌を思い出して私もいちばん幸せな瞬間に消滅したいなあとぼんやり思う。 例えば最愛のアイドルの最愛の曲をライブで聴いた直後など
年末に引っ越しをした。 計画自体は2022年の夏からあったものの、契約更新の費用がゼロになるというラッキーハプニングと、恐ろしいまでの惰性の引力でここまでの期間住み続けてしまった。 初めて高円寺に降り立った日のことは鮮明に覚えていて、平日の昼に内見にやってき、アクセスと眺望がなかなか気に入り、帰りに高円寺人気ナンバーワンの天ぷら屋（卵の天ぷらが本当に美味しい&殻を片手で油に割り入れそのままゴミ箱へと投げ入れるパフォーマンスがとても楽しい）に並び、大学生にしてはいい値段のラ
今日からちゃんと復活します。
『サク飲み、サク食べ、サク解散』を最近の標語にしている。 ただ守られたためしがまるでなく「ゴリ飲みだったね」などと会話している。 昨日はまさにそういう日で、11時過ぎまで豆乳ハイをうまいうまいと飲みまくった。 冷房は正気を奪うので、暑いところにいる方が元気なのではないか、と思う。26歳の夏もそんな感じで終わっていく。
今日は急遽武蔵小杉で火鍋。 紹興酒を飲んで本当に幸せな気持ちになる。 紹興酒は八年が一番美味い、という知識を得る。
今週は二日酔いですでに2日間を無駄にしている。 お盆に会う、子育てをしている同級生のことを思い出してその差に愕然とする。 一生飲みすぎないぞと誓うのに、また正気を保たないために酒を飲んでいる。 最近結婚している友人と会うのが辛くて、距離を置いている。ライフステージというものは、こういうやり方で分断をもたらすんだと気づく。 8月は一番好きな月。 街の彩度が高くて、祭りがあって、元気になれるから。 この夏は水着を着て好きな人と海に行こうと考えていた、そんな頃が確かにあって、
土曜の朝。行きつけの喫茶店でモーニング。 隣の硬派なおじさんがラークを吸いながらコーヒーフロートを頼んでいて、なんだか土曜日を感じる。うれしい。 大好き固茹でのたまごを剥きながら、昔は温泉卵や半熟卵が好きだったのに今は目玉焼きもゆでたまごも片目が好きになってきたなと思う。 寿司に関しても、昔はサーモンやトロが好きだったけれど、今はあじとイワシが好き。 今日はネイルを替え浴衣を着て近所の盆踊りに出かける日。つくづく感じるが私はとても都会的な生活をしていて、究極、消費行動にし
今日は酒を飲まない日。 三連休からずっと酒が抜けず体調が漠然と悪かった。 実家から送られてきた夏野菜をざくざく切ってラタトゥイユにして、適当に盛り付けて食べる。いい器を使うとか一汁三菜とか、そういったものへの食指が一切動かない。 NewJeansの新曲『Cool With You』のMVにトニー・レオンが出演していて面食らった。いうまでもないことだが、別れは悲劇的であるほど美しく、悲劇をもたらす要素のひとつにその唐突さがある。 あのラストにはまさしくそれがあって、私は2ヶ
今日は家に籠る日。朝から桃を雑に剥いて食べる。 大量にキャベツとサラダリーフを載せたサラダうどんが最高に美味しくて、自分と結婚したくなる。 引き出物のワインは微炭酸で、一人で飲むには時間がかかりすぎる。それはまるでボトルを空けるための作業のようで、なんのための酒なのかわからなくなる。 ここ2年で退屈を愛し一人で乗りこなす力が身についたと思う。 暇つぶしのために過去に属していた様々な（いわゆる）界隈とつるんで飲み会して7000円くらい遣って落ち込む、そんなことはもう必要ない
華金。月曜の自分にすべての期待をかけて退勤し、近所の立ち飲み屋で飲む。 いつもはさっと瓶ビールを出してくれるのに、今日は出てこない。なんとなく胸がざわざわする。呼び止めて瓶ビールを注文。 NewJeansのMVが13時に公開されてから、きらきらの歌詞と歌声でずっと最高の気分。 金曜日はすべてが輝いて見える。すべてが大丈夫だと思える。
