完璧主義の無能

やりたかったこと、やる予定だったこと、やらないといけないこと、たくさんあるんだ

けど、うつ状態になってからは、怠け者でできなかった以前以上に全然できてなくて、またできなかった、また1日無駄にしちゃった、そんな自己嫌悪の日々。

大学の授業だってほんとはもっとセーブしたい

けど、死に物狂いで3年生まできたのにな。

課題すらこなしきれず、やりたい勉強はできない

申し込んじゃった検定試験の勉強も全然できてない

ドイツ語なんて全然わかんない、

英語すらできないのにね、

頭悪いわ努力できないわ、自分になんの価値があるの？

また落ちるね、お金も今までがんばったことも全部無駄になっちゃうね

こんなこと言っても、世間は甘えだとしか言わないよ

無責任な偽善者は、がんばらなくていいって言うけど、そしたらもっともっと不利な状況になっちゃうじゃんね。

そんなこと言うくらいなら、路頭に迷ったら養うからくらいの覚悟で言えよ

そう思っちゃう、あは

何も能力ないくせに、何かできるようになりたくて、無駄に完璧主義で理想高いくせに、ちっとも届かない現実。

キリスト教では、本質と実存なんて言ってたかな

結局、人間なんて、それ以上に低脳な自分なんてこんなもん。

そう、割り切るしかないんだね、