ああ閉鎖病棟、これまでに至る話とめんどくさいから遺書代わりにでもするか知らんけど

まずは上記の記事を読まないとこの日記の内容が通じません

私は今閉鎖病棟にいます。退院の目処は知らん
どうして？だって壊れたから。
入院数日前までずっと自殺図ってた。
地獄に底があるなら教えてください。

色々な支援があり、現在生活保護受給者です
やはり調べることや助けを求めることは大切です。
私は今回、友人、職場の人、そしていのちの電話や行政に助けられた
まだ全ては終わってないですけどね
約半年、苦しみ超えて全てが分からなかった
でもそろそろ果てが見えてくるかもしれません。

一軒家が無くなるので、荷物を整理するしかありません。
社会人になってからずっと蒐集してきたコレクションを手放しました。
金に困ってこの子らを手放すなら臓器売るわwって周りに言ってたくらい大切な子達でした
現実問題、臓器売るなんて闇な事は出来なかったので(ツテもアテもない)お別れしました。
空になった本棚を見て、絶望とか怒りとか分からない感情すらなかった。
「どうして」
ずっと頭に響いてました。
叔父が女に狂ってお祖母様の莫大な遺産を散財して、借金こさえて会社を潰して、あまつさえ父にまで借金を背負わせ、全て全て悪いのは叔父と女なのに
「どうして」
手放したのはただの本ではありません。
その道のコレクターなら喉から手が出る程、欲しがる種類のものです。
まあ他人は「落ち着いたらまた買い戻せばいいじゃないか」と言うかもしれない
それが簡単に出来るものではない。
下手したら一生、再び手にする事は出来ないのです。
有名な【鉄道模型のコピペ】の夫の気持ちが分かる気がします。
私はまだ勝手に処分されなかっただけ、マシですが。
んな事を熱く語ってもしゃーないわ

入院中でもやるべき事は沢山あります。
私の病気が悪化してしまった理由が今回の一連の騒動や1人で全ての手続きやらを負っていた事なので、今は1人で行うのではなく、病院のワーカーさんを通じて、こんにちまでお世話になっている行政等に話をしてもらっています。

「頑張らなければ捨てられてしまう」
私の中にはこの感情があるのかもしれない
昔から「桜桃ちゃんは誰よりも頭が良くて助かる」って育てられてきたし、今回こんな事になった時も父と妹から「1番頭脳や理詰めが出来る桜桃が倒れたら困る」って言われ続けてたし。
でもね、私も流石に限界。
今も死にたいが
もう、うんざりだよ、疲れたよ

なんで、私が？
どうして、私が？
わからない。

弁護士を挟んでいるので詳細な事は綴れないが、全てが済んで、私が生きていたら、全容を書く

叔父と女は絶対に仕留めるし、ゆるさない。