強迫性障害でした

明日は頑張って学校行く
ちゃんとお薬飲む

頑張って学校行こうとしても行けなかった。また電車に飛び込もうとしちゃった。薬飲んじゃった。もう少しで死ねたのに。

辛くてもう涙も出なくなりました。ストレス発散が上手く出来なくなって辛いです。

親に｢貴女が死ぬなら私も死んじゃうよ｣って言われてめっちゃ辛かった。
そんな事言われたって死にたい気持ちは変わらないけど少し思いとどまっちゃうじゃん。死なせてよ頼むから。

元気な時はハイテンションで｢今なら死ねるぜー！！！｣ってなるし元気ない時は｢死にたい。よしもう死んじゃおう｣ってなるのでどっちにしろ死にたいし、いつも生きるか死ぬかの瀬戸際で頑張ってる

私別に精神疾患持ってないのになんでこんなに苦しいんだろってたまに思う
考え方のくせなのかな
でもそれだけで何回も死のうとするのか？

精神科で貰った薬でODしようかなとか思ったけどそんな量ないし調べたら致死量飲むと一生人工透析って出てきてチキって辞めました(笑)

精神科に行き死にたい衝動が出た時に飲む薬をもらいました。貰ってから何十回も衝動が来たけど私は薬を飲みませんでした。死ねるかもしれないという希望を持っているからだと思います。自分でも何がしたいのか分からないです。

遺書を書きました。いつも肌身離さず持っている物の中に入れました。これでいつでも死ねるようになりました。後は部屋の片付けです。でも気力が湧きません。

脳がバグって死にたい感情になってるのは分かってるけどそれでも私は死にたい。どうしても死にたい。死にたいって思うのが辛いんじゃなくて死ねないから辛いの。

精神科行きました。親にも死にたい気持ちを言いました。そしたらもっと死にたくなりました。

死ねるまで日記(2020.10.7~)

私が死ねるまで日記を書いていきます。
いつ死ぬか、本当に死ぬか分かりませんが
なるべく更新していきたいです。

★2020.10.7

→病んでた

朝から死にたい気持ちが止められなくて
学校をサボり、自殺名所に行こうとするが
ネッ友に止められて行く事をやめた。
この時初めて｢死にたい｣という事を
人に相談できた。
それでファミレスでぼーっとご飯食べながら
号泣。

ダメだもうパン4個食べちゃった気持ち悪い明日写真撮影あるのに早く起きなきゃなのに。なのに寝たいのに目が覚めちゃってなんでも出来る気がして寝れない。しんどい。もっとやる事いっぱいあるのに。どんどん人から置いてかれる。

こう見ると親の介護したくない人ってまあまあいるのかなぁ。
高校生の時点でそれを考える人少なそうなイメージだから興味本位で大人の人達が見てくれてるのかなあ。
だとしたら嬉しいな。

私が親を苦手になった瞬間を思い出したら載せていく

【①中学時代】

中学校の時部活は休みは月曜日だけで

それ以外は毎日あり土日は2日とも

丸一日練習試合。

塾も部活帰りに毎日行っていた。

私は勉強ができなかったので

ワークを何周も何周もするように

言われ、毎日朝の3時まで勉強して

毎日3時間睡眠していた。

また、その時ちょうど部活で揉め事が

あったり、私自身もスランプに陥ったり

していて何もかも上手くいかなかった。

また同時