本当に理不尽なことで客からクレーム。こんなことここで発信するのはちがうけど耐えられない。応えられる要望と応えられない要望がある。真摯に対応したにも関わらず着地でもクレーム。結果明日直接電話で謝れと要望があるが、そもそもこちらに非はないのに何を謝れって？もう限界だ。
休日ってなんでこんなにもあっという間なのだろう。だいすきなJuice=Juiceのコンサートを観てデトックス、、涙が出るな。
疲れてるときや調子がわるいときの子供の高い声が辛い。だれも悪くないけど、辛い
今日も眠れないのでnoteの時間。 また悲しいことが起きてしまったな。と。。 ほんとうのことなんて誰もわからないのに みんな憶測だけで言葉を投げかけて それがたとえ正義だとしても あくまでそれはその人の価値観の中での”正義”であって その”正義”が誰かを傷つけてしまっているかもしれないことを 決して忘れてはいけないと思った。 心が辛いときとか なにか認めてほしいときって どうしても自分軸で考えることで精一杯で 周りがみえなくなってしまうし 攻撃的になってしまうこともある
おなじ24時間なのに 休日となるとどうしてこんなに時が経つのが早いのか。 今日はむりやり早起きをして会社の健康診断へ。 空いている時間を狙って受診をしたので 待ち時間もなくスムーズ！ 受付の方の愛想のなさに驚いたり 体重が1キロ増えていて絶望したり 体調のことで気になることは山ほどあるのに 笑顔で元気です！なんて嘘をついてしまったり たかが健康診断でも疲労感が積もる。 体力を取り戻すように 大好きなホワイトモカを飲みながらのんびり。 採血おわりにとびきり甘いラテを飲みた
夜は眠れず、朝に起き上がれない そんな日々が続いている。 半ば昼夜逆転のループに入り込んでしまっている感は否めないけど、 自分でうまく調整できなくなってしまった。 常に頭が緊張状態にあって お布団に入っても胸が苦しくなってしまうこともしばしば。 たまに薬の力を借りながら無理やり寝て 時間になれば無理やり身体を起こす日々 集中力もとぎれとぎれで 仕事のパフォーマンスにも影響がでてしまいそう 陽を浴びながら 散歩をして風のにおいや花の色を感じて 心を潤すことができたらと
noteに気持ちを綴るときって 誰にも話せない、話したくないくらいに 気持ちが沈んでいるときが多くて ここでなら正直になれるからなんだけど、 月一のホルモンの関係だったり 仕事で辛い持ち場が続いたり 今回は気圧の関係もあって 本当にしんどかった。。。 本気で仕事から離れたくて 友達とも家族でさえ距離を置きたくて 人生そのものから距離を置きたかった 仕事も数回休んでしまったし なにかにすがりたくて病院に行こうかと予約までしたけど 結局ベットから動けずキャンセルした お
どうやら私は気付きすぎるらしい。 あの子がいつもより元気がないことも、 あの子がいつもより少しウキウキしていることも、 床の色が少し変わったり 建物の壁の色が少し変わったり なんでもよく気づくらしい。 でも、私にとっては当たり前すぎること。 息を吸っているだけで 目を開けているだけで 無数に入ってくる情報たち。 風の匂いも音も すべてが私に話しかけてくるように 全てが情報として頭にこびりつく。 あれもこれも本能的に反応してしまう。 「あの子を励まさなきゃ！ ご機
『うまく生きられなくて辛い』 私の中にこの思いが生まれるのは 物心ついたときから、 なにかわからないけど なにかがちがくて つらくて SNSに翻弄されるくらいなら 辞めればいいのに SNSの投稿を見る時間も好きで つらくて 自分の心の面倒をみるのに 精一杯で それすらも上手くいなかくて 心の風邪をひいては 会社を休み、 労働という当たり前のこともできず、 自分には笑顔でいてあげたいのに それもできず自己嫌悪 すこしだけ踏ん張れば すこしだけ勇気を出せば でき
完全にキャパオーバーになってしまって 100人が聞いている無線で パニックな状態で発信をしてしまった 今になるとすごく恥ずかしくて 同僚からの視線がこわい ひとりになりたくて いつもと違う休憩室に来たけど 後輩が多くて場違い 気を使わせていたらどうしよう ー 聖徳太子でもこの業務はできなかったと思おう。 次々に質問と確認で声をかけられて 自分の目の前の仕事もしなければいけない タイムプレッシャーとの狭間で ミスを起こしてはいけない戦いがあった。 辛かった。 投げ
苦手な人に”こわい人”と思われていることを知った。むしろ好都合かもしれないのに好かれるためにどうしよう？と思う自分がいる。疲れる。😮💨
とってもおひさしぶりのnote。 自分の思いをnoteに書き起こすことが むずかしいくらい、 嬉しいことも悲しいことも悔しいことも たくさんあったこの半年でした。 ー 仕事上で責任者の立場になることが増えて 俯瞰的に物事を見て動くことは 苦手というほとではなく嫌いでもないけども、 “自分の優しさ”が邪魔して 辛くなってしまうことがある。 人に仕事を振るのが苦手で、 お願いされれば抱えすぎてしまうし お願いすることも苦手で。 うまく仕事を割り振らないと 自分が潰れてし
“ご挨拶しに行く”ことが本当に苦手。いつもタイミング伺っているのに、いざ声をかけようとするとタイミングが悪い時で。。”え？今？””なに…？”みたいな空気に押しつぶされる。みんな意地悪にみえる。
皆さまこんにちは 久しぶりの投稿です ここ最近は航空業界も元の姿に戻りつつあり、 コロナ前のペースで勤務をしていました。 周りを見渡せば後輩が増えてきた今日この頃。 まだまだ自分自身もわからないことだらけなのに 精一杯背伸びしてなんとか業務をこなしていました。 本当にお家と空港の行き来ばかりの数ヶ月でした 正直あまり記憶がなかったり。。。 そんななか突然体調を崩してしまい、コロナに感染。 幸いにも症状は軽く10日間の自宅療養で回復しました。 会社を休ませて頂いて様々
こんにちは。🌞昨日は変な時間に寝たり起きたりしてしまいましたがなんとか調整してこれからお仕事です。✈️日々いろいろなことが起きて心が追いつかないことがありますが、そんな時こそ自分の好きなもの・やりたいことを最優先に。日々心掛けていること、頑張っていること、きっと伝わっています。
HSPさんは特に落ち込んでいるかもしれません。私もショッキングな現実に落ち込み、体調を崩してしまいました。故人を思うことは大切です。が、過度に情報に触れるのは自分を守るためにも避けようと思います。目を背けることに罪悪感を感じるかもしれませんが決して悪いことでは無いと信じています。
