ズレた心の歯車【私とHSP。】

noteに気持ちを綴るときって
誰にも話せない、話したくないくらいに
気持ちが沈んでいるときが多くて
ここでなら正直になれるからなんだけど、

月一のホルモンの関係だったり
仕事で辛い持ち場が続いたり

今回は気圧の関係もあって
本当にしんどかった。。。

本気で仕事から離れたくて
友達とも家族でさえ距離を置きたくて
人生そのものから距離を置きたかった

仕事も数回休んでしまったし
なにかにすがりたくて病院に行こうかと予約までしたけど
結局ベットから動けずキャンセルした

おとといくらいから急に調子が戻って
昨日はひどく散らかった部屋の掃除、
今日は買い物にでかけることができたけど、

本当に毎度毎度、自分の機嫌を取ることが苦手だ。

人のことはいつも気になって
あれこれしてあげてしまうのに
自分のことを愛してあげることができない。

この数年特にその程度が重くて
自分でもびっくりしてしまうほど。

今までも”病み～”がちな人生だったし
それなりに自分への応援ソングだってあった。

それでもまだ、自分のことが好きだった。

この数年で自分のことが好きじゃなくなった。
原因は何だろうって考えてみたら
自分の置かれている環境が
がらっっと変わりすぎて
いまだに心がついていけていないんだと思った

まわりのせいにするなんて最低なんだけど、
（いったんまわりのせいにさせてくれ）
自分軸が完全になくなってしまって
どう生きたらいいのかわからないから
常に自分に自信がなくて、
どんどん気持ちが追い付かなくなっている

結構、本気で、辛い

こうやって気持ちを綴ることで
すこし頭の中のモヤが晴れる

ズレてしまった心の歯車が
擦れてすり減って
どこかに無くなってしまう前に

自分を抱きしめられるようになりたい。