うまく生きられなくて辛い【私とHSP。】

『うまく生きられなくて辛い』

私の中にこの思いが生まれるのは
物心ついたときから、

なにかわからないけど
なにかがちがくて

つらくて

SNSに翻弄されるくらいなら
辞めればいいのに
SNSの投稿を見る時間も好きで

つらくて

自分の心の面倒をみるのに
精一杯で
それすらも上手くいなかくて

心の風邪をひいては
会社を休み、
労働という当たり前のこともできず、

自分には笑顔でいてあげたいのに
それもできず自己嫌悪

すこしだけ踏ん張れば
すこしだけ勇気を出せば
できることなんだろうけど

その”すこし”も
私にとっては高い壁だったりする

1人で生きていくことが怖いけど
ひとりでないと生きていけない気もする

だれか頼れる
恋人だったり
友人が欲しいけど

いつか離れる日が来るのがこわい

それならば独りで生きていきたい

＿＿＿

環境が変わることが苦手で
怖い私にとって

自ら道を開いていかないといけない
いわゆる”大人”の人生は

今のところまだ明るくはみえない

学生時代のように
みんなが同じレールにひかれ

なんとなく同じように歩む時間が
楽だった

みんなと同じではなかったけど
どういうふうにすれば
同じようになるのかすぐにわかって
合わせて生きていく方が楽だった

でも

いざ、そのレールから解き放たれて
自由になれたとき

どういうふうに生きればいいのか
わからない

みんなと同じように生きていきたいのに
レールがないからわからない

＿＿＿

要領よく生きれる子が羨ましい

仕事も適度に人に協力を仰ぎながら
自分のキャパオーバーにならないようにできて

休みの日は友人や家族恋人と
外に出かけてリフレッシュして

自分磨きをわすれない　

＿＿私は、なんでこうも不器用なんだろう

仕事は100%完璧にやりたい
でもそういくことなんてほとんどない

人へ頼み方がわからなくて
なんか私だけ忙しい

休みの日はお家で寝たいのに
寝過ぎても罪悪感でふさぎ込む

推しの作品をみては
推しがいつか消えてなくなることを
考えて辛くなって
推しに頼る人生を辞めたくなる。

どうしてこうもすべて否定的なのか。

＿＿＿

こんな自分が嫌いだ。

自分を自分で愛してあげなければ
誰からも愛されないなんてわかるけど

好きになれないのだ。

＿＿＿

HSPだからきっと

うまく生きる

のハードルが高いのだろう。

でもHSPだからきっと

うまく生きれない

自分が許せないのだろう。

HSP気質をよく理解して

ハードルを低くしてあげないと

私はもう生きていくことが
本当にできなくなるかもしれない

鈍感に生きてみたかった。