私

ずっと許して欲しい。

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ずっと許して欲しい。

ｱｰｰｰﾁｸｼｮ

父と母が犬を飼いたいと言い始めた。 うちは実家にもともと犬が1匹いて、その後に猫が1匹きて、続いて2匹目3匹目ときた。 犬が亡くなって4年になるのかな。 猫が家に来てからみんな明るくなった気がした。 犬が亡くなった悲しさをみんな通り過ごしてパッとなった気がした。 私1人だけ犬の死から抜けられなくてずっとずっと引きずって暮らしている。 私が家を出る時に、誕生日が一緒の2匹目の真ん中の猫を連れてきた。 もう十分といえるほど幸せで可愛くてこの日常を壊したくないなと思っていた。

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    • ネ

      どんどんネガティブになっていく。 どんどん人のことが苦手になっていく。 どんどん誰とも会いたくなくなっている。 昔はもうちょっと自分のことが好きだった。 でもなんとなくわかる。 犬が亡くなってから、自分でもわかるくらい自分を大切に出来なくなった。 大切なものと思えなくなった。 昔は女であることも嫌じゃなかったし、妹であることも、嫌じゃなかった。 犬が亡くなって、大学を卒業して、社会人になって、気持ちがどんどん変わっていく。 今まで許せていたことが許せなくなる。 なんでもが

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      • いつも助けてくれる人がいる

        私はいつも独りだと泣くけれど、それでも手を差し伸べてくれる人がいることを知っている。 私は独りじゃないことを知っている。 でも心が小さくなってもうどうにもならないと思ってしまう時が多い。 そんな時に手を差し伸べてくれる人がいる。 仕事でわからないことをやっといて、と言われた時自分なりにやって提出したらこんなんじゃだめだよと言われて悲しくなった。 あとから、あれは貴方に言ったんじゃなくて、やっといて、と言った本人に言ったつもりなんだよ、と優しく伝えてくれる人がいて、だから気に

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        • 猫

          猫は私が泣くと近くにいてくれる。 昨日の夜からどうしようもない絶望感があって、この先どうやって生きていけるのかわからなくて本を読んで早く寝た。 朝起きても気分が晴れなくて、今日は1人で過ごせる日だから映画を見たけれどやっぱり心が晴れずに泣いた。 そうすると普段あまり喋らない猫がどうしたのー、とずっとにゃーにゃー言って、私のお腹にきてふみふみする。 今も私に背中を向けて眠っている。 猫が背中を見せるのは、貴方を守るよ、という意味があると聞いたことがある。 いつも貴方が守ってく

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        ｱｰｰｰﾁｸｼｮ

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          泣きながら食べるご飯

          私は人を信じることが怖いので、誰かにこうしてほしかった、ああしてほしい、というのは言いません。 それに対して喧嘩をしても私が絶対に謝ります。 暗くて怖い、冷たい空気を続けたくないからです。 そして1人の時に猫に抱かれながら静かに泣きます。静かに、たくさん泣きます。 私は昔から静かに泣くので、ご飯屋さんのおじさんに、そんなに静かに泣いてちゃ誰にも気付いてもらえないよ、と言われたことがあります。 でも私は、誰かに助けて欲しいわけじゃない。 昔からずっと、なにかに許されたいと思って

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          泣きながら食べるご飯

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          続

          大人になったら、辛い気持ちとか無くなっていくと思ってた。 大人になったら、大人になったんだなって思うのかと思ってた。 大人になったら1人で泣いて眠る夜が無くなるんだと思ってた。 大人になったら、猫を見つめて涙が浮かぶことが無くなるんだと思ってた。 大人になったら、誰かと自分を比べて何もできないって苦しむことが無くなるんだと思ってた。 大人になったら、もっと、大人だと思ってた。 どれだけ面白いラジオを聞いても、どれだけ心に残る映画を見ても、どれだけ愛している猫が家にいてもずっ

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          続

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          ティッシュに埋もれた日々

          猫、ごめんね。 泣いてばかりでごめんね。 毎日おやつあげられなくてごめんね。 普段は元気でも、なにかあるとぷつりと糸が切れたように涙しか出なくなるの。 それ以外何もできないの。 ごめんね、猫。 貴方は私を見ると尻尾まっすぐにして駆け寄っておかえり〜と言ってくれるのに、ソファで座ってると横に行ってもいいですかと尋ねてくれるのに、夜眠る前いつになったら一緒に眠れるの？と語りかけてくれるのに、ごめんね、猫。 何か嫌なことがあったわけじゃないの。 みんなが当たり前に出来ることを

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          ティッシュに埋もれた日々

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          縋る

          戻りたい過去がある。 口に出すことはしないけど、そう思う時がある。 何がダメだったんだろうとか、どこが違ったんだろうとか、もう全部やめてしまおうかとか。 どうしたら生きていくことが難しくなくなるのか。 私は特別なんかじゃないし、変わっている人間でもない。 普通って何かわからないけど。 悪いことって始まりだしたら止まらない。 もう自分1人じゃどうしようもないんだよ。 治る心がもうここにはない。 どうしようもない。 涙も出ないよ。

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          縋る

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          吐き溜

          アフロが言ったんですよ。 ライブで、俺、一生懸命な人に会いたいんです。って。 アフロがそういった瞬間、私今まで自分なりになんとかやってきてよかった、って救われた気がしたんです。 私は人より理解できる範囲が狭くて、もちろん一回の説明じゃわからないことが多い。 わからないことが多いことを馬鹿にする人もたくさんいる。 わからないことをわからないと言うと怒る人もいる。 そんなんばっかりで、仕事もうまくいかなければ人間関係だっで難しいときもあった。 でも自分がやると決めたことだし、期限

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          吐き溜

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          猫のお話

          嬉しいことを伝えてくれる人がいる。 貴方の猫を見ると、愛されて育っていることがすぐわかる。 素直に嬉しいね、と照れてしまう。 朝、起きてから仕事に行くまで、30分間しか朝は一緒にいられない。 帰って来て、猫にご飯をあげてから私は料理を作って食器を洗う。 ご飯を食べて休憩すると猫がにゃーんとくる。 1日1本チュールをあげる。 猫は美味しい美味しいと言って食べる。 そんな毎日やっていることでも出来ない日がある。 そこまで忙しい日じゃなくてもとても疲れて帰る日が多い。 高圧的な

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          猫のお話

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          虚

          もういい、と言われた夜。 別々に眠る。私たちお互い誰かと生きていくのが下手なんだよ。 自分の気持ちを打ち明けられないんだよ。 ずっと生きていたいね、なんて簡単にいうけど、私はそうじゃないよ。 子供もいらないし、ましてや長い未来なんていらないよ。 私ずっとそう言ってるよね。なのによく平気で未来を語るよね。 私たちたぶん一緒にならないほうがいい。 一緒になっても、嫌なところを探し合ったり、言った言ってないを繰り返しながら生きるんだ。 私は誰といても本当の意味で幸せになれるなんて思

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          理由のない憂鬱

          実家を出て1ヶ月が経つ。 私は結局猫と暮らさない、という選択肢が取れなくて誕生日が一緒の猫を連れてきた。 やっぱり猫は可愛くて、実家にいた時よりも甘えん坊になったなと感じる。 猫は言葉が話せないし私の言葉が伝わっているのかもわからない。でも確実に寂しいよ〜お腹空いたよ〜今なら抱きしめてもいいよ〜、全部わかる。 全部伝わる。 私の帰りを待っているという事実が生活を愛おしくさせる。 そんな愛おしい存在があるはずなのに落ち込むことも多い。 大して理由もない憂鬱に黄昏るのはダサいか

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          理由のない憂鬱

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          今のままじゃ私は幸せになれない

          なにをしても涙が出る生理1週間前。 なにもしなくても涙が出る。 心が強くない。 私は私のことも幸せにしてあげられない。 もう悲しい。 私はなんのために生きている

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          今のままじゃ私は幸せになれない

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          あの人は

          あの人は私が泣いていても何もしない。何も言わない。ただ近くにいる。それだけ。 抱きしめてというと抱きしめてくれる。 それだけ。 最後に、笑って、という。

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          あの人は

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          猫がいない人生

          年々猫アレルギーがひどくなってきている。 私だけじゃない、彼も。 みんな結構簡単に言う。 アレルギーがあるなら動物と一緒に住むべきじゃない。簡単に言う。 一緒に暮らさない、ということはうんちを毎日取らなくていいこと。毎日猫が苦手な目を拭くことをしなくていいこと。鼻水垂らして寝ないということ。朝起きたら目が腫れていないこと。 猫が大好きなブラッシングを私がしないこと。猫が食べないご飯を一粒ずつ手から食べさせなくていいこと。冬になっても私の肩で寝てくれないこと。雨の日に一緒に

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          猫がいない人生

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          夢に出てきた犬の話

          犬がいなくなって3年。 犬の声を、思い出せないでいる。 人は、その人の声から忘れていくと聞いた。絶対に忘れないと思っていた。思っていたのに、こうもあっけなく。 瞳の優しさとか首を傾げる仕草とかお腹が想像より詰まってることは安易に思い出せるのに、声だけが思い出せない。 悔しいな。せめて犬も私の声を忘れていてほしい。 朝から犬の場所を訪ねた。 前に亡くなったペットは飼い主が自分無しでも生きていけるようにならないと夢に出てこない、と言う話を聞いた。 亡くなって3年一度も夢に出てき

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