ネ

どんどんネガティブになっていく。
どんどん人のことが苦手になっていく。
どんどん誰とも会いたくなくなっている。

昔はもうちょっと自分のことが好きだった。
でもなんとなくわかる。
犬が亡くなってから、自分でもわかるくらい自分を大切に出来なくなった。
大切なものと思えなくなった。

昔は女であることも嫌じゃなかったし、妹であることも、嫌じゃなかった。
犬が亡くなって、大学を卒業して、社会人になって、気持ちがどんどん変わっていく。
今まで許せていたことが許せなくなる。
なんでもがむしゃらに頑張ってきたつもりだけど、この頑張りにそこまで意味はないんだろうな、って思うようになった。
そんなことないよ、と言われても、あなたに何が分かるんだ、と思う。
全てから逃げたいと思う。

私は今まで女なんだからこうしなさい、とか妹なんだから、とかそういう括りで丸められてきたけど、いざ結婚したらまた妻として見られる。
妻であることよりも私は私であることを、私は知っているけれど自分の中の何かが諦めているのか、報われないと思っているのか、根深いなにかがある。
結婚したんだから子供を、とかなんで産まないのか、とかよく聞かれる。

日々ネガティブに小さくなっていく自分はなんだかとっても滑稽で、どんどん悪い方に尖っていってしまうのではないかと不安です。
会いたくてたまらない人がどんどん限られていくのも、逆に1人の時間がすごく増えていくことも、良いことなのかわからない。
誰かと会わないために日々自分だけの予定を入れる。申し訳ないと思いつつ、私は1人でいたいんだなと再確認する。

泣くこともどんどん増えていくし、何が嫌でとかじゃないけれど、漠然とした不安ともう生きていたくないという気持ちが心を小さくさせていく。
ソファに座っているだけで涙が溢れたり、会社からの帰り道に音楽を聴きながら涙が出てきたり、あぁ本当に私の人生は涙と近いんだなと思うよ。

ここまで自分のことを好きじゃない人を周りに見たことがないかも。
生まれ変わっても自分だけにはなりたくないし、自分を好きになりなよと言われても、どうやって？としか思わないよ。
いなくなりたいね、という気持ちもずっとずっと止まらないよ。
日々大きくなっていくよ。
私の気持ちが小さくなっていくからその気持ちの面積が大きく占めていく。
怖いよ。