生きる難しさ、今の気持ち【日常がままならない日々】

私は今生きている。何とか生きている

うまく生きれない。
みんなそうとか思うかもしれないけど、やっぱり劣等感と焦燥感に駆られてしまう。

甘いなぁと思う、他人にも甘くて私ってこれでいいんだっけ。私ってこんなんだっけ？
と心すり減らす毎日

今までのままでいたいわけじゃない。
これから変わっていかなきゃいけない。

私に響く言葉は、どこに落ちているのでしょうか。

ODしてしまえば、きっと一瞬楽になるけれど
また前に戻ると思うと、したくない。
というかしない。誓ってる。

後悔するということを、知っているから。

タバコの煙で染みて目から涙が出たけれど、これは本当に染みているだけなのかもわからない。

私がみんなにかけている言葉は、私がかけられたい言葉なんだとおもう。
その言葉を放つ度、虚しくなり涙を流す。

切ったら楽になれるかなぁとか思う。
それもODと一緒。
いや、生活に支障がですぎるので、もう二度と切らない。
色んな整形外科を出禁になっている。
1回 切れば最低20針は縫うほどの傷を作ると知っている。
最高で一度に50針縫ってるし、もう迷惑なんてかけたくない。

入院も、もうしたくない。

この病名が着いてもう8ねんも経ったんだね。
サイレース2mgも効かないし、安定しない心で歩んでる。

このままじゃダメなことくらい、知っている。

朝起きて学校に行って部活をしたり、友達とカラオケ寄ったりだとかクレープ食べてその日の愚痴話すとか、

そんなことした事ない。

みんながそうやって過ごしてるあいだ、私は
ODして誰もいない家でひとり暴れたり
外でBAD入って過呼吸。
リスカして号泣からハイになって、いつの間にか記憶が飛んで目の前が真っ赤に染る。
そんな馬鹿みたいなこと小学生からやってる。

誰も知らないとこに行きたい。と思ったけれど、私はそんなとこに行ってもやる事は死だと思う。

死のうとしても死ねなかった。

自死って何？自殺ってどこから？

私って何？必要としてくれていますか。
お前の軽い愛なんて響きやしないよ、

胃が痛くなってきたので、そろそろ書くの終わろうかな

ここまで読んでくれた方、ありがとうございます。

また、ね