【気まぐれエッセイ】9歳の私を迎えに

「自分のことは自分でやる」
甘えただった私が、そんなことを急に言い出したのは、実家を建て替えた9歳の頃。

少し早めの第二反抗期。

「セーラームーンになりたい」って言っていた私が「かっこよくて大人っぽい女性になりたい」と言い始めた。

私の子ども時代はきっと、前のお家とともに取り壊されたんだ。新しい家が完成するまで泊まっていた祖母の家で、私は思春期と言う新時代を迎えた。

強い反発心とは裏腹に、いつか帰りたいと願った。あのあたたかい、大好きな場所へ。みんなが愛してくれる、守ってくれる、敵のいない子ども時代へ。

何度も湧いてくる気持ちを、必死で切り捨てて、描いた理想の自分像だけを目印にして、長い間、突っ走ってきた。

「強くなりたい」
日記に一番たくさん書いた言葉。

あたたかいビニールハウスを飛び出して、広い世界を見なくては……。自分の足で立たなければ……。そうじゃないと、恥ずかしい。

そしていつか、「強くて」「かっこよくて」「綺麗で」「自立した」大人の女性になれたら、私はあたたかい場所に帰るんだ……。そしたらやっと、恥ずかしがらずに、安心して子ども時代をやり直すんだ……。

ずっと、そう思ってきた。そう願ったまま、20年以上が過ぎた。

いつかは、いつ？　私はいつ、満足できるくらい強く、美しくなれるのかな？

途方に暮れた。もう、一歩も歩けないと思った。

もういいや……。
せっかく生まれてきたんだから。大好きな人と、ただゴロゴロする幸せを、守られている安心感を、恥じることなんてないんだ。誰かの幸せを邪魔することなく、自分が幸せなら、どんな人生だっていいんだから。

このままじゃ、死ぬときにきっと後悔すると思った。

かっこよくなくていい。甘えたで子どもっぽくて、ぐーたらな私でもいい。幸せならそれでいい。私は、９歳の私を、迎えに行くと決めた。

そうして家族の元へ帰ってきた私は、今、とても満たされている。

手に出来なかったものもあるけれど、そしてそれはわりと大きな悔しさと虚しさを与え、私から自信を奪っていったけど、でも幼い頃に思った通り、見たかったものを見て、あたたかい場所へ帰って来た。強くも、かっこよくも、大して綺麗にもなれていないけど、自立だって出来ているかは微妙なとこだけど、それでも色んなことを経験して、あたたかい場所に、帰って来られた。

何１つ叶っていないと思っていたけど、大きな目標を、１つは叶えていたようだ。