【うつ病心境】73：悔しいので、○○。夜ひとり。→顛末
【募集中】笑えたり和めたりなメンタル記事を
募集中です。俳句川柳と趣向を
こらしてもOK。8/25まで。
詳細は↓を確認下さい。
復職の目処が立ったと同期から連絡があった。
喜ばしい反面、取り残された感がわいた。
命を振り絞って、全身全霊を記事に込める
雲の上のnoterさん。
憧れと、あまりにも違う世界への畏怖。
会ってみたい。
世界を拡げるために語ってみたい。
どんなに苦しい状況でも人を惹きつける
記事を書き続けるnoterさん。
体調が心配だが、同時に文才に憧れがある。
会ってみたい。きっと根は似ている。
気が合うと思う。
note上で自分の描いていた理想って
きっとこんな形だったんだという記事を
コツコツ書き上げるnoterさん。
尊敬とわずかな嫉妬が入り乱れる。
会ってみたい。きっといい兄貴分だろう。
ハンデに向き合い必死に前を向き、目標に
向かってチャレンジを続けるnoterさん。
勇気への尊敬と、将来のある羨望。
声しか知らない。
会ってみたい。どんな人なんだろう。
日々自分の至らなさと家族への思いを
綴るnoterさん。
応援したい気持ちと、踏み込みすぎへの恐怖。
会ってみたいが、二の足を踏みそうだ。
ここに書いていない素敵なnoterさんも皆、
もがきながら前を向いている。
きっと素敵な方ばかりなんだろうな。
いつか会えるといいな。
一方で自分はどうだ？
うつ病で休職している間、お世話になった
数名の先輩方が会社を去ったらしい。
よくしてもらった元上司も含めて。
永年の恩に感謝も伝えられなかった。
こんなに休むはずじゃなかったのに。
娘の幼稚園、七五三撮影の晴れ舞台。
いくつかに参加できなかった。
うつ病初期は仕方ないが、最近のはなぜ？
未だに困っていそうなnoterさんを
見つけてはカウンセラー気取りのコメントを
する自分。
一体何がしたいんだろう？
偽善？
感謝されたい？
マウント？
仲のよかった方と距離感を誤り
冗談が致命的なやり取りになり
絶縁したトラウマ。
今でも時々フラッシュバックする。
そして何より
今でもまだ復職している自分が想像できない。
他人や過去の自分との比較はよくない。
意味がない。
それは痛いほどわかっている。
それを踏まえて今の自分をかえりみても
目標も、姿勢も、行動も、曖昧だ。
肯定、尊敬されたいプライドの高い自分がいる。
見て見ぬふりをする意志の弱い自分がいる。
失言、失敗を恐れて一歩を踏み出せない
臆病な自分がいる。
最近の不調の原因はこれか？
矛盾した複雑な自分の状況が、ただただ悔しい。
何かにぶつけたい。
最近、夜散歩の途中で走ってみることにした。
ジョギングペースでゆっくりと。
走れない。
少し前、平然と5km走っていたのに
膝が痛み、すぐ足が止まる。
それでも
走り始めてから少しずつ変化が出てきた。
300m→500m→1km弱。
少しずつ、少しずつ走れる距離が長くなって
きた。
体重と体脂肪率が同時に増えていたのが
体脂肪率だけが少しずつ下がってきた。
本当は大腸炎の再燃中に過度な運動は
避けるべきなのだけど
だれとも比較せずに、自分なりの達成感を
みいだす方法はこれしかない。
タイムは求めない。
ただ、苦しくなるまで無理せず走る。
いずれ、新しい自分が見えるまで
体調の許すかぎり走る。
その未来に、後悔のないことを信じて。
だけど、
その顛末は意外とあっけなくやってきた。
再燃した大腸炎が明らかに悪化した。
陶器を赤く染める日々。
さすがに走るのをやめて、おとなしく
坐薬で様子を見ることにした。
こころの葛藤より赤が気になるので
一旦保留できているおまけつきではある。
この状況はいつまで続くんだろう。
本当に健康って大事だ。
40を超えてつくづく感じる日々。
娘が独り立ちし、幸せな家族を作るまで
妻がいつか先立つのを見届けるまで、生きたい。
本記事を読んでいただき、感謝申し上げます。
by とことこてー(とこ)
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