田中そう子

二極化された私が、私の殻をかぶってせめぎ合う日々です。 穏やかといいつつ、いつ、ポッと…

田中そう子

二極化された私が、私の殻をかぶってせめぎ合う日々です。 穏やかといいつつ、いつ、ポッと死んでしまうかわからない人生なので、 自分の人生について、治療について、思いついた言葉たちについて、少しずつ書いていきます。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

仕事について

こんばんは。 この間の爆弾低気圧、皆さんは無事乗り越えられましたか？ 私は最高に影響を受け、 一日中寝込み、幻覚でパニックになっていました。 あまり幻覚を見たことがなかったので、 本当にパニックになりました。 それからずっとどよんとした毎日で、 暇があったら横になっています。ギラギラタイムは終了です。 タイトルにもあるように、精神疾患持ちの仲間たちがみんな頭を抱えるだろう、 「仕事について」 私も頭を抱えているのでここに書こうと思います。 以前の投稿でも

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    • 私が双極性障害と診断され、治療に至るまで

      ここ数日、続けて投稿でいていますよね。 はいそうです。ギラギラしてるからです。（笑） 躁状態とまでは言いませんが、ギラギラしています。 以前紹介した坂口恭平さんの「躁鬱大学」では、 躁状態になったら自分の才能をフルに活用させて、 多くの人に迷惑をかけず、自分が安心する状態で 躁状態に入りましょう（ものすごく私の言葉で言ってます）。 という感じの文章がありましたので、今はそんな創作活動期って感じですかね。 具体的にどのように、創作活動してるか書きたくなってきたけ

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      • 目玉焼き

        最初は君も一緒に笑ってくれてたんだ 君のも私のも目玉焼きが潰れちゃっても 味付けが塩辛すぎても 形が葉っぱの形みたいになっても 私が一生懸命焼いた目玉焼きだからおいしいよっていうから 毎日焼いたよ 私も目玉焼きを焼くのが楽しくなってきた だんだん上手くなったよ 何をやってもへたっぴな私だけど 目玉焼きだけ、まん丸に焼けるようになったよ もう破れなく焼けるようになったよ 今日も綺麗な目玉焼きだよって笑いかけても もう笑わなくなった君と目玉焼きを食べる

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        • 駆け上がって堕ちていく

          首の血管が波打っているのがわかる いつもより早く、いつもより強く 誰よりも早く走れるだろう 今夜の全ての明かりは私の手の内にある 両手に握りしめたその光が、手の中でうごめく その振動を感じた掌は汗ばんで震えている 目が乾く前に、視界の全てのものをとらえてしまうから まばたきは余計だ 今日こそは身体を引き裂けるかもしれない 期待と喜びで身体中の血は冷え切っている 脳の深部を冷やすため より冷静に確実に仕留めるため 握りしめた掌と、噛み続けた唇は 身体が

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        仕事について

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          夕立（詩書いてみた）

          赤くて、黄色くて、緑色で、青色、 私の水晶体しか捉えることのできない色 絵の具でキャンバスに描きたくてもうまく出せない色、 それぞれの空気のつぶが、その時受け取った光を表現している そこへやってきた分厚い綿布団 反対からは夜の風 大きなものは、小さな物を飲み込み、電気光線でやっつける 赤色も、黄色も、緑色も、青色も、負けてはいられない。 激しく闘うみんなのことを、安全な場所から見ることはできない。 線は横に縦に、そして私たちのところに。 聴衆には安全な方法で、空気と光と温度

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          夕立（詩書いてみた）

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          躁状態ここに極まれり。

          ここ最近落ち込みがつづくなぁと思っていたら、 昨日くらいから、ジェットコースターを超高速で駆け上がって、 「あぁ、落ちる、次の瞬間落ちるかも…」 という恐怖に怯えています。 怯えながらも、まだまだ上がっていっているので、 こんなに辛いなら、ノートに書き殴ってやれ！と、 手を震わせながら書いています。 そんなふうに思ったのも 坂口恭平さんの「躁鬱大学」これを読んだから。 この本の紹介はまた別の日にちゃんと書きます。 だってすごく躁鬱の私は助けてもらったんだも

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          躁状態ここに極まれり。

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          探し物はなんですか？

          皆さんの探し物はなんですか？ 将来の夢？新しいバッグ？パートナーに値する人？今日つけていくはずの指輪？ 私はずっと「家」を探しています。 「家」といっても「物件」ではなくて、「家」です。 似た言葉として「居場所」なんてものがありますが、 私の中ではそれもなんだかしっくりこない。 辞書を引いてみました。 居場所「①人などがいるところ　②その人が心を休めたり、活躍したりする場所」 「居場所」の意味が２つなのに対して、「家」は私が引いた辞書で８つもの 意味を有して

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          探し物はなんですか？

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          消えてしまいそうだから

          私は子供の頃から、 「天真爛漫な子」でした。 家族も親戚も友達も、私を形容するときには 必ずこの言葉を使っていました。 小さい時から、自分には どうしようもなくドロドロとして、誰にも見せられない部分がある。 と思っていましたが（幼稚園に通っていた頃から感じていた記憶があります）、 「天真爛漫な子にならなくちゃ！」と思って大きくなりました。 とても楽なので。 誰かが自分を一言でまとめてくれると、世界はとたんに生きやすくなります。 しかも自分で自分なんてものが

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          消えてしまいそうだから

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          与えたい

          誰にも何もあげられない 子供の頃からそう考え続けて、不安だった。 一人前の体を持つと 私の体だけを求める人がそれなりにいた 私はすごく嬉しかった。 求められることではなくて 求められることに応えられる自分が。 自己肯定感が低いんだと思って、自己肯定感を上げるための本を読んでも 自己肯定感は上がらないし、 でも、私の体は使ってもらえた。 若かったので、愛してもらっていると思えた。 贅沢なんだと。 だんだん自分の意思がわからなくなってきて、意識が遠のいてく

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          与えたい

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          全てが違って見える朝に

          毎日寝てばかりだ。 仕事は大学卒業時からずっと続けていて、 それなりのキャリアを積んでいたのに、 続けられなくなった。 そのことが悲しくて、苦しくて、誰にもうまく説明できない。 上司に退職する時の話をした私は、とても饒舌で、 この業界の悪習が私にもたらす健康被害などを熱弁していた。 朝日は予測できる時間に動き、予測できる動きをする。 自然のものなのに光は分かりきった動きしかしない。 私にはその日の体調で朝日が違うものになる。 山の端から漏れている光が映画の

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          はじめまして。

          はじめまして。田中そう子と申します。 私はアラサーの独身女性ですが、定期的な精神の波によって、崖っぷちにいつも立たされる、大波・小波人間です。 自分では「不運が続く人生なんだ」と思いながら生きてきましたが、 何度かの「今日こそは確実に死んでやる」を経て、今に至ります。 今は比較的、穏やかな日常を送ることができています。 約三年前に「双極性障害Ⅱ型」だと診断され、医師とのカウンセリング、投薬治療とともに、心理士の方のセラピーを受けています。 自分でもその診断が正しい

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