#日記
最愛の人(クズ男)とお別れする覚悟できた
半年ちょいしか関わりなかった。
なのに、人生でいちばん好きな人だった。
はじめて、愛してるを伝えた人。
初めてこの恋愛をして、勝手に涙がこぼれる日々を送った。
でも、いちばん愛と幸せを感じた恋愛だった。
その人の好きなところがたくさんあった。
考えてることが一緒で、感じ方も似てて、何より一緒にいて心地よかった。
でも1番は、私が希死念慮に襲われてる時にすぐに電話して会おうとしてくれるところだっ
恋、愛、執着、依存、、
私が今思い浮かべている男の子。
思い浮かべて涙流してる私。
彼には彼女がいる。
だから、離れるって、もう会わないって毎度言ってる。
でもその彼から、
「生ぬるい愛だね。俺そんなもんじゃないよ」
って言われた。
意味わかんなかった。
分かりたくもなかったし、ただ単に都合のいい相手として置いておきたいだけでしょ？って思ってしまう捻くれ者の私。
2番目の私になんで愛なんて期待したくなってるんだろう
自分を貫いたら、変わった人と出会うようになった。
人を信じるのが怖くなった。
信じなくなった。期待しなくなった。
勝手に期待して、期待通りにならなかったって思っちゃつの、我ながら自己中で最低だなって思う。
でも、信じたかったし、期待したかったの。
なぜなら、私が信じてもらいたかったから。
期待だってされたかった。
その期待に応えてみせるよ。
私のことを好いてくれて大切にしてくれているあなたのためなら。
なんて、思っていたけれど私の思いは重す
縁切り神社行ったら好きな人見つけちゃった
先日、縁切り神社に行きました。
今まで縁結びの神社に行くのが好きで、バチが当たるんじゃないかってくらい御籤してた。
神頼みしたくなるくらい、幸せな恋愛がしたかったから。
これまで縁はたくさんあったかもしれないけど、いい縁別になかったくない？って気づいちゃった。
いい経験にはなったけどね。
だから、一旦今までのクズ男との縁を切ってやる！と思って、縁切り神社に行ってきた。(笑)
今実際に関係がな
好きな人がラスボスすぎる
この時代になってさ、何事にも代わりとして補えるものが増えてきた気します。
それはそれでいいことだと思う。
結婚しなくても、女性も働いて1人でも生きていきやすくなっただろうし。
でも、恋人や結婚のメリットを奪って、デメリットを目立たされた気分。
結婚とか、ただでさえキラキラしていたものだったからこそ、期待通りのものでなかった消失感(？)。
私だって結婚願望も乏しいし、
"恋人にならなくても変わ
昔見た恋愛アニメを見返して泣けた。
8年前とか(私が中学の時とか)に見たアニメを見返した。
とある少女漫画のアニメ。
昔は、キュンキュンしてた印象。
でも、今になって見返して何だか泣けてしまった。
あまりにも、純粋で誠実な恋愛だったから。
それは、まだドロドロして歪んでいる、汚い部分もあることをまだ知らない恋愛。
昔の私は、その恋愛が当たり前だと思っていたけど、そうじゃなかった。
歳を重ねるほど、恋愛経験を重ねるほど、そのイメ
またクズ男が夢に出てきた
最近、2日に1回は好きだったクズ男が夢に出てくる。
夢に出てきてほしいなって思っていた時は、夢に1回も出てきたことなんてなかったのに。
忘れて幸せになろ〜〜って精進している時に、頻繁に夢に出てくるようになってしまった。
今更すぎる。忘れるって言ってるでしょうに。
しかもこれが、夢の中では幸せそうにしてるんだよね。
現実と違ってクズ男が夢の中では、私だけをみて好いてくれてたし、好きゆえのわがまま
恋愛も怖くなっちゃった
あれだけ恋愛に希望を抱いていたのに、今は怖くてしょうがない。
あのときの希望の大きさの分、恐怖になってしまった気がする。
恋愛に対して期待しすぎていたのかもしれない。
人に対しても。
恋愛をあまりにもキラキラした綺麗なものだと思いすぎてた。
分かっていたはずなんだけどね。
思わせぶりとか浮気とか、最悪最低な部分も含む恋愛はたくさん溢れかえってる。
でも、その中でも一途に思ってくれる人はいるだ
好きな人とのラインが途切れた
好きな人と1ヶ月半くらいが経って、ついにラインが途切れました。
私が返しにくい返信しちゃったな、とは思ってたから想像はしてたけど、かなしい〜〜。
当たり前になりつつあったものが、急に途切れたら寂しいし悲しい。
何度もトークを振り返っても、既読が付いてる。
返信も来てない。
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1週間のお昼頃に好きな人から、
「今日暇してたら会わない？」って連絡きた。
でも、私は予定あったからお