恋、愛、執着、依存、、

私が今思い浮かべている男の子。
思い浮かべて涙流してる私。

彼には彼女がいる。
だから、離れるって、もう会わないって毎度言ってる。

でもその彼から、
「生ぬるい愛だね。俺そんなもんじゃないよ」
って言われた。

意味わかんなかった。
分かりたくもなかったし、ただ単に都合のいい相手として置いておきたいだけでしょ？って思ってしまう捻くれ者の私。
2番目の私になんで愛なんて期待したくなってるんだろう。

私は、都合よく捻くれた考えをしたりしてる。
期待しないように、必死に頭に勘違いさせてる。

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好きな音楽を帰りの車でかけて帰った。

『あなたじゃない誰かと幸せになるね。今までありがとう』って感じの歌詞が好き。

私も頭ではそう思ってる。
私の頭の中では、今まで見せたことないくらいの笑顔で、
「もう会えない。私のこと大切にしてくれる人と幸せになるね！ありがとう」
って言えてるのに。

現実で君の前に立った私は、また会いたいって次につなぎとめたくなってる。
辛い感情とかよりも先に涙が出る。


君がよかったんだよーー。
これからもそばにいれたら幸せなのにって。
今までじゃなくて、これからもありがとうって言いたいよ。
大好きも愛してるも言わせてよ。

ごめんね。私いい子じゃない。
1番タチ悪い。
会っちゃいけないとか思いつつも、会い続けたいと思ってるもん。

私には何が愛か、どこからが依存かも分からない。
してはいけないことでも愛の大きさによって止められないのか。
それとも、相手のことを思って離れる決断をすることが愛なのか。

私は愛がなにか分からなくて、考えすぎておかしくなりそうだった。
寂しかった。愛されたい。ただそれだけなのに。

君以外の人と電話をしたんだ。
寂しいって言って、人に頼った。

君と電話したらもう引き返せなくなる気がしたから、他の人を見る時間を増やしたい。
そしたら、いつか君のことを考える時間が少なくなっていくかもしれない。

今、君じゃない人との電話が終わった。
電話してて思った。
"君しかいない。こんな好きにもうなれる人はいないんだ" だなんて考えないでいられた。
君のことなんて忘れて楽しく話してた。

ベットに行って電気を消して寝るだけ。
なのに、私はまた泣いてる。
今日は君が夢に出てこないんだろうな。
出てきてほしいときにはいつも出てきてくれない。
それで、忘れられたと思った頃に夢に出てくる。

君の愛がほしかった。
愛してた。