自分を貫いたら、変わった人と出会うようになった。

人を信じるのが怖くなった。
信じなくなった。期待しなくなった。

勝手に期待して、期待通りにならなかったって思っちゃつの、我ながら自己中で最低だなって思う。

でも、信じたかったし、期待したかったの。
なぜなら、私が信じてもらいたかったから。
期待だってされたかった。

その期待に応えてみせるよ。
私のことを好いてくれて大切にしてくれているあなたのためなら。
なんて、思っていたけれど私の思いは重すぎたのかな。

私には、恋愛の重い軽いとか分かんないよ。
愛して愛されてなんぼじゃん。
(愛ゆえって言って迷惑かけたり一方的に束縛されるとかは苦手だけど)

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数週間前からチャットアプリで話続けてる人がいる。

チャットアプリを入れる時は、その場しのぎの話し相手ほしいくらいの気持ち。
だから、長く仲良くしてくれる人は少ないし、そう簡単に心も開けない。

でも、心中の話題が出て、この人に私はすぐ心を開きかけちゃった。
不謹慎かもしれないけれど、どうしても心中に惹き付けられちゃうんだもの。

私は、結婚よりも心中してくれた方が愛を感じる。
(心中なんてしたことないけど)
結婚したって永遠の愛を誓ったって、信じきれない。
なら、死ぬ時に隣にいてくれる方がいいな。
最後まで好きな人の愛を感じていたい。

歪んでるよねーー。捻くれてるよねー〜。
分かってる。誰よりも分かってる。

でも、これが私の本心だし、考えてたどり着いた考えなの。
周りの普通に合わせたら、私の愛と一緒に私ごと消えちゃう気がしてこの考えを殺すことはできなかった。

偽りない私を愛してほしい。
そう思い続けていたら、ここまできちゃってたよ。

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それで話戻るんだけど、チャットで話してた子の話。
んでその子と電話したんだけど、

すっっごい変わってる人だった。(褒めてる)
お互い歪みまくってるし、なかなか捻くれてんねって盛り上がった。
久しぶりにあんな心から笑った気がする。
話してて楽しかったなぁ。

この広い世界でまだ出会ったことのない生き物に出会ったような気分になった。
もう新種の生き物は存在しないと思ってたら、いた！的な。(例え意味わかんないけど伝わって笑)

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自分の好き嫌いとか、正しい正しくないとか、周りと違ったりズレてたりすると不安になって合わせたくなる。
自分を押し殺してでも、周りの普通に合わせて安心してしまいたかった。
けど、私のことは殺せなかったから、貫くことを選んだ。

でも、この変わってる人に出会って、私は私を貫いていて良かったと思えた。
明日も生きていたら、こんな私のことを変なやつだと笑って受け入れて、好きになってくれる人もいるのかもしれない。

なんて希望が一瞬頭をよぎった。
あぁ、私はまた期待をするところだった。危ない。

もう嫌なんだ〜〜。
勝手に愛を求めて期待して、絶望して拒絶するのは。

男の人に愛されてないと生きていけない私なんて嫌い。
私が悪いのに、恋愛をできない理由を男嫌いなんて言い訳してごめんなさい。

最近は、1人でも生きていけるようにバイトを増やしたり、趣味を増やして時間を潰してみたりしてる。
でも、やっぱり愛に飢えるし寂しいのは変わらなかったなー。

たぶん私、うさぎより寂しがり屋。