とうふ
私にとって1人の時間は大事なんだ ということが最近になってわかってきた 家族、友人、気を許した人との時間は楽しいのだけれど、休息になってない… 完全に1人で、誰からも邪魔されない状態の時間が大事 休息という分類が適正なのかも不明です それは寝る時間じゃない、ひとりの余暇の時間 映画見るのにも、友人と一緒なのと、1人とでは感じ方が違う めんどくさいやっちゃのう…
があるってことはまだまだなんだなと ばりばりにやってたときは業務的に休む余裕がなくて、休んでも、仕事は大丈夫なんだろうかなんて心配してましたよ でも、休んだって結局、1日は進むのよ いまはわりと休んでます ただ、いまメンタルが悪い 嫌なこと過去のこと思い返しては沈みかけ、気を逸らすようにしている 遠くなる水面を見つめながら、息苦しくなっていくこれは罪悪感？ 私は不幸でいたいのかな？ 不幸だと嘆いていたいのかな？ そんな時間もったいないよ 狭間で、エンタメを消化する
嫌いなやつのことが思い出されて頭の中ぐるぐるしてる 反面、こいつは両手を振って嫌えるという安心感？のようなものもある 嫌いなことを思って悦に入る時間を減らしていこう いつか、この記事なんだっけ？って日が来る
自分のせいなんですけど イライラが抑えられなくて爆発してしまう 爆発した後は虚無 叫んだり人や物に当たったことの後悔 しかし当たらないとやってられない 今でさえ当たっている時は確かに快感だったって思ってるの終わってんな 大声で罵詈雑言言って、もの壊して、スッキリしたい さもなければ死んじゃいそう しんどい
アパート帰る力が出なくて実家のおふとんの中 今日何もしてないつらたん 何にもしてないよ。 帰ったとてなんもできんよ。 生きるの向いてない
読みやすい文ではないです わたしが沈んだ気持ちになる理由を探しています 人と比べてるのかな？が、最初の仮説。 違う気がするんですけど、そうなのかな？ 人のことそんなに興味ないと思ってる。 嫌な人がいても、抑うつ(?)と休職を経て、人間関係の誤魔化し方切り方分かってきたし、瞬間的にむかむかすることはあっても継続的に悩むことはほとんどなくなりました。 人と比べてるのかな？で、手がかりになる出来事。 この前友人が第二子を授かったと聞いて、悲しい気持ちになってしまったんです。
メンタル悪いです 子と夫から逃げて実家から通勤してます はあ ごめんね
前の薬も飲んでます。 しんどい。 大丈夫だと思ってたら急に来ます… つらい。 興味がない。 することがない。 のに、しなきゃならないことばかりいっぱいある。 疲れた。
娘が機嫌が悪いので家の隣を散歩していて、隣の企業から出てきた男性に「あぶないよ〜」って言われて、涙が出てきそうになって堪えました じゃあどうしたらいいんだよーう すくっと、だっこしてそれから歩道を抱っこして呆然と散歩しました つら
ありがとうが伝わらないのでありがとうをいうことになりました 相手方からの提案 ほしがりなのかな、求めすぎなのかな、自分で立っていられません わたしばかりありがとうって言ってる
愚痴だけです AMの2時間、子を外に連れ出してきたんですよ 2時間歩き通しでつかれたけど、楽しかったです お昼に帰ってきてがっかり 夫にがっかりしたんだと思う ・その間片付けするって言ってたのが終わってない片付けし始めたのが30分前だってさ ・「(お昼)フライングしてるよ」のLINEがあったから急いで帰ってきたのに何もない ・ご飯やお味噌汁あっためてくれてない ・子がお昼寝する部屋はぐちゃぐちゃ(片付け途中らしいけどさ ・お昼は自分だけテレビ見てる(テレビと私の間に子の
なんかいらいらしちゃって困る 怒るのもダメだなって大声で歌って過ごしている 例えば今朝、わたしが朝食の準備をしていると 娘が起きてきて食器棚を開けて皿を床に並べ出す 何回かに一度の割合で戸棚の鍵をかけ忘れてしまっている。。 最初はかるくだめだよーと言いながら朝食を作る けどあるところを境に悲しくなってくる なんで夫は隣で寝てんだろうなーとか 鍵かけ忘れて阿呆だなーとか 散らかった皿の片付け億劫だなーとか 怪我するかもしれないなーとか そもそも朝食作るの自体面倒なんだけどな
お風呂めんどくさくなってしまうよね 昨日入ってないから、今日は入らんと…って思ってたら子がご機嫌斜めで、寝かしつけして一緒に寝て起きてこの時間ですよ 風呂がしんどい… 2-3日風呂に入らなくても死なないしさ それだったらお布団の中で丸まってたいしさ 病んでくるとお風呂が億劫なの何ででしょうね 病名が付いてた頃も、お風呂嫌だった。 仕事休みだから何もすることないのに（笑） がんばって入るって感じだった なぜ頑張るかは、お風呂に入るとスッキリした気になるから。 身体的に
ハプニングで有給休暇になってしまったものの、午後から暇してます。 罪悪感あるわけでもなく。 しかし、したいことがあるわけでもなく。。 せっかくの休みなんだから自分のしたいこと楽しみたいのに、 何をすればいいのかわからない。。 昔は好きなこと色々あったのに。 映画、漫画、旅行、音楽、食… どうしちゃったんでしょうね。 ただぼーっと、ワイドショー眺めている。 このぼーっ、もいいんだけどさ。
抱えきれなくなったことを箇条書きしていきます 私は好きで時短勤務してるんだけどな 義母がもうすぐ退職するので保育園のお迎えを買って出るというのだが 私は仕事がんばる気は無くて、娘との時間を大事にしたいのです ばりばりに働いてきた義母にはわからないんだろうな 1歳児連れて待ちぼうけ 義実家は時間にルーズ(こちらがキッチリしすぎ？) 親戚で麻雀するというのでお宅に向かうも、音沙汰なし どうも2階で麻雀始めているようなのだけれど 1階で待つこと1時間with娘と旦那
憂鬱な朝7:00 始まってしまえば流されていくさ。 踏み込み前が憂鬱 そこに一番エネルギー使う 慣性の法則 初速が足りない いけー！
