メンタルを患うとコミュニケーション力が輪をかけて下がるって話

夢

友達と遊ぶ夢を頻繁に見る。
でも病気（鬱病と不安障害）の状態的にそれは正夢にはならないから、私にとってこの夢は悪夢になる。

元々コミュニケーション能力には難がありコンプレックスだったが、精神疾患が悪化してから輪をかけて駄目になった。

気分の変調が酷いから、遊ぶとすぐに疲れる日もあればいつまでもテンション高めで遊ぶことが出来る日もあるし。
それだけならまだ私が大人しいか元気か（マイルド表現）の違いだからマシだが、相手への思いやりに欠ける不用意な発言や、自分でもおかしいと気が付くことが出来ない「明らかになんかおかしい人」になっている発言をしたりする可能性もある。
最悪の場合、目の前で泣いたり喚いたりしだす可能性だってなくはない。

だからできない。
相手を傷つけるか面倒くさい思いをさせるかのどちらかになるのは目に見えている。

また友達と遊ぶことができたらどんなに楽しいだろう。
精神疾患なんかはやく消えてほしい。

それとも、私の性格の問題を私は精神疾患やASDのせいにしているだけなのだろうか。

だとしたら最低な話だ。

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現実

そんなことを、夢を見ては起きて色々考えて精神がぐちゃっとなることを、ここ数カ月、ずっとずっと、ずーっと繰り返している。

前々から何度も言っているが、精神疾患が悪化した切っ掛けについて思い当たることはあるが（雑にぼかして言うとプライベートの人間関係です）、どうしても言いたくない。

まだ思い出したくないし言語化する勇気もない。
それに実は、自分の悪かった点がどこだったか、認識が曖昧な部分がある。

きっとあれが悪かったのだろうこれが悪かったのだろうというイメージはあるが、全部想像に過ぎない。

世の中の人は、相手にそれとなく伝わるように、相手が怒らないように、相手を傷つけないように、お互いの歩み寄りを大切にして、遠回しな言い回しをするという技術を生きているうちに身に着けているらしい。
ここ最近ようやく気が付いたが、私はこの能力が著しく欠如しているようだ。
これが一番駄目な点だということは分かる。
でも、じゃあ、具体的に自分のどこがどう駄目だったのかという事を振り返ろうとしても、出来ない。

そのまま私は大人になった。

絶望するなという方が難しい。
せめて相手を思いやる、相手の気持ちを推察出来ているフリくらいは出来るようになりたいのだけれど、それが異常なほど難しい。
分からないことが何なのか分からない。
どうすれば改善するのか分からない。
改善方法を検索して出てくる記事すらも、私視点だと表現が曖昧に感じられたりする。

マニュアルが欲しいな。
もう少しまともな人間でありたいんだけどな。

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関連しているかもしれない話

確実に且つてと比較してマシになっているのだけれど、未だに場面緘黙的な症状は引きずっています。
現実では勿論、インターネットですら、自分から人に話しかけに行ったりリアクションを起こすことのハードルがめちゃくちゃ高いと感じています。たぶん普通の人よりも酷く高いハードルなのだと感じます。やばい山登りくらい緊張します。

「私個人はこうだ、という話です」と繰り返しているのは、ASD傾向のある人々を代表したような言い方にはしたくなかったからです。
そんな記事、私ごときが書けるわけがありません。

もし、少しでも共感する部分があってそれが誰かの安心に繋がっているのだとしたら、それはそれで嬉しい話なのですが。

でも私って本当にASDなのかな。そういう傾向本当にあるのかな。
主治医に言われはしたけど、それって本当の本当なのかな。
単なる性格だったりしないかな。
と、勝手に思うこともある。