いまい

退職した矢先に悪性腫瘍が発見した崖っぷち乳がんサバイバー。ステージⅣ。肺転移。大喜利と…

いまい

退職した矢先に悪性腫瘍が発見した崖っぷち乳がんサバイバー。ステージⅣ。肺転移。大喜利とハクション中西さんにハマりまくっているミーハー。数学科卒のくせに100感覚で論理ゼロの右脳しか使ってない人間。ただし、論理パズルは大好き。ツイキャスとツイッターとふわっちは、私の青春でした。

おねがい。

何となく、直接ツイートしたくなかったので。 朝起きたら左手が痺れてる。 こんな時は、気を抜くと泣いちゃうので、強気で仕事に行く。 おねがい。あと15日だけは、私の身体が保ちますように。 今日の検査は13時30分から。すごく怖い。怖いと思うのはきっと今が幸せなのだろう。 校長先生はすごく優しくて、こんなボロボロな私の来年度の常勤採用を決めてくれた。とてもありがたい。 治療は成り行き任せだったけど、初めて心の中でセカンドオピニオンすることを決めた。 私に生きたいって

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    • ナイショ。

      Twitterに書こうと、一旦書いてみたら、「ああ、コレ、何も知らなくて目に入ったら絶対傷つく人がいるよなぁー。そして、男の人に読まれるのが恥ずかしい。。。（ここを読んでくれる方は居ると思うけど笑）」と思ったので、今日は短いお話。 それは、6月に抗がん剤治療が始まって来なくなりました。 9月に遺伝子標的薬のリムパーザになって、主治医に「抗がん剤止めたから来るんじゃない？」と言われても、今日まで来なくて。 1月にも主治医に来ないって相談したんやけど、「もしかしたら来るんじ

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      • 【閲覧注意】いつにしようかな。

        最近、仕事でいっぱいいっぱいになっていた。 仕事ばっかりしてる毎日だと、自分がガンであることをついつい忘れてしまう。 それはいいことかもしれないけれど。 これからちょっと嫌なことを書く。 見たくない人はここで閉じることをオススメする。 前にも書いたことがあるが、私が仕事することに関して母親とは揉めている。申し訳ないが、今のところ死ぬまであの人を許すつもりはない。 私は現在、治療費を稼ぐために仕事をしている。そうなったことの1つの要素は、私は保険に入っていなかったか

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        • 【超絶閲覧注意】それは 突然に。

          多分、脈絡なく文章を打つと思います。それもふまえて閲覧注意です。 面接に行ってグチグチ言われたのですが、それによって仕事を探すモチベーションは上がっていました。ですが、先日実家に帰ると、「仕事をして、他人に迷惑かけるのは、、、。」と母親に言われました。そんなつもりで言ってるのではないと重々承知ですが、生きてる分には治療費がかかる、でも払えない、他人に迷惑をかけるのなら仕事をしてはいけない、なら生きてたらダメだと言われているような気分でした。それを母親に伝えると「なんで、あん

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        おねがい。

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          伝えたいことが、あるんだ。

          このタイトルを見て、小田和正だと分かった人を抱きしめたい。 自分のメンタルは低空飛行状態で、ズガーンと落ちてる時より元に戻すことが案外難しい。鬱ってるときには卵を食べた方が良いって記事を読んだ。こちら。https://president.jp/articles/-/41486?page=5 私は卵が嫌いである。ほなどうすればええっちゅうねん。幸い、カスタード、雑炊やわかめスープの卵、チャーハンの卵、おでんの卵は食べれるので買ってこようかな。 しょーもないこと言うてますが

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          伝えたいことが、あるんだ。

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          【激しく閲覧注意】真っ正面から考える。

          病気が発覚してから、死にたいと思うことは無かった。 死にたい原因は、何がとかじゃない。正確にはあるかもしれない。でも絶対言わないだろう。それこそずっと死にたくなるから。 さっきまでケラケラ笑ってたのに。それは久しぶりに来た。落ち込む私は、この落ち込みがずっと続くのかと思ってしまう。前回は、たまたま浮上できただけで、今回はずっと続くのかも、と。「どうせ、また浮上できるやろ。」と無理して思おうとしたときもあった。でも、やっぱり性格上一生続くんやろなーと今は思っている。 もし

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          【激しく閲覧注意】真っ正面から考える。

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          とっても好きな人。

          とっても好きな人と共有できる時間は、私にとっては当たり前じゃなくて、すごく貴重で、やからこそ、相手にも思いっきり楽しんでほしくて、いまいと関われてよかったとか思ってほしくて、全然何にもできへん私やけど、せめて明るい気持ちになってもらえるような話し方をしたいし、いっぱい笑っていようと思うんやけど、やっぱり優しさにふれると泣いてまいそうで、でも、迷惑かけたくなくて、悲しい思いさせたくなくて、相手にネガティブな部分を見せる自分が嫌で。 どうせまた、呂律が回らんくなったり、字が書け

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          とっても好きな人。

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          ・・・え？（漫画「あげくの果てのカノン」について。②）

          実は、昨日【漫画「あげくの果てのカノン」について。①】を書いている間は、再読したのは2巻までであり、2巻までは間違いなく大好きなマンガであった。正確には3巻までは大好きなマンガである。 このマンガは全5巻。最初に読み終えたときは、間違いなく「このマンガ、素晴らしい✨」「このマンガ、ラストとか励まされるし、サイコー‼️」「5巻でうまくまとまっているし、おもしろすぎるー❤️」と思っていた。その勢いで昨日のnoteは書いた。 でも、今5巻まで読み終えた感想は、「ラスト、気持ち悪

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          ・・・え？（漫画「あげくの果てのカノン」について。②）

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          漫画「あげくの果てのカノン」について。①

          私は、「あげくの果てのカノン」というマンガが大好きである。 ツイキャスでどんなに好きかを伝えたかったが失敗したことがある。紙版もKindle版も持っていたが、紙版は捨ててしまった。改めて読んで、紙版を捨ててしまったことを後悔しているぐらい、とてつもなく好きである。 「あげくの果てのカノン」は、簡単にジャンルを言えば、SF +恋愛ものである。ちょっと待って。今、あなたが想像した、萌え系でー、アニメにもなっていてー、ライトノベルにもなっていてー・・・。とは、まっっっっったく違

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          漫画「あげくの果てのカノン」について。①

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          どうしたんやろう、自分。

          在宅をしようと思い、準備ができ、打ち込もうと思うとまた涙がで出てくる。 私はどうにかなってしまったんやろか。 ずっと辛い。ずっと辛い。永遠に続くんやろか。怖い。仕事も出来ないんやろか。家にあるもんを何とか調理して、、、やけど、これで餓死するんやろか。 追い討ちをかけるように、シャンプーすると抜け毛が多くなる。 noteは泣きながら打てる。好き放題打てる。見た人を嫌な気持ちにさせていたらすごくすごく申し訳ないけど、唯一、自分から発信できる場所。救いになっている。 よく

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          どうしたんやろう、自分。

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          この苦しみは一生消えませんか。(暗黒モードのため、閲覧注意)

          胸にしみる　空のかがやき 今日も遠くながめ　涙をながす 悲しくて　悲しくて とてもやりきれない このやるせない　モヤモヤを だれかに告げようか 白い雲は　流れ流れて 今日も夢はもつれ　わびしくゆれる 悲しくて　悲しくて とてもやりきれない この限りない　むなしさの 救いはないだろうか 深い森の　みどりにだかれ 今日も風の唄に　しみじみ嘆く 悲しくて　悲しくて とてもやりきれない このもえたぎる　苦しさは 明日も続くのか 「悲しくてやりきれない」が、こんな重い歌詞だとは知

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          この苦しみは一生消えませんか。(暗黒モードのため、閲覧注意)

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          爆発。

          今日、爆発した。 ツイッターに恨み辛みを書き殴っているのでご存知の方もいるかと思うが。 ツイッターをしていると、ネガティブなことは直ぐに削除して明るい自分を演じてしまうから、しばらくはツイッターをしないことに決めた。 「俺は先輩だー！」に近いとみんなに思われているかもしれない。 「私は病気なんだから、もっと優しくしてよー！」のかまってちゃんに思われてるかもしれない。 別に何を思われてもいい。 でも私は知っている。 辛い気持ちを我慢しすぎてネガティブになればなるほ

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          交代。

          うーーーーーーーん。 何とも胸糞が悪いことが起こった。 本日、抗がん剤初日。朝にがんセンターのS先生の診察。これでS先生の診察は4回目である。今の所、1、3回目は普通で、2回目は不機嫌だった。今日の朝も不機嫌だった。「何か質問は？」と聞かれ、私が口籠もりながら「脱毛が・・・」と言うと、「もう同意書書いたんだからね！」と言われた。日記みたいなんを渡されていたのだが、いつから書いたらええのか分からなかった。「次から書いてね！変化を見るから今日書くんだよ！」と言われた。 今思

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          交代。

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          初回。

          一応、報告しておきます。あれ？「完了。」で書いたかも🤔その時には知ってるから書いた気がせんでもない。長文書いたから忘れてもうた。 明日から抗がん剤が始まります。 6月は、8日、15日、22日として、29日はお休み。3週して、1週休み。このサイクルが抗がん剤が効かなくなる、または、副作用が我慢できないとなるまで続きます。ふーっ。文章に書くと怖くなってきた。 そして、今日は不眠のO先生の診察。【O先生の詳細は、「私が（5月に入って）初めて泣いた日」参照。】 実はO先生・・

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          初回。

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          完了。

          フッツーに手術が1時間程で終わりました。それでも、眠くなる点滴→手術→生理食塩水点滴で合計3時間くらい掛かってる上、そこから2時間待ちの診察で計6時間弱・・・。でも、案外元気やので、ご褒美にタケルへ行ってきます。 診察でのお話。PD-L1は、予想通り陰性だった（詳しくは『いまいvs Yahoo!知恵袋』参照）。治療方法は抗がん剤のみに決まった。さて、ここで2択が強いられる。1つ目は、点滴。ガッと効いて、癌は触って小さくなっているのが実感できるが、副作用は、必ず脱毛、暫くする

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          完了。

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          不安。

          好きの反対は嫌いではなく無関心。 幸せの反対は不幸ではなく不安。 言い得て妙だと思う。 一週間程前は嫉妬もありーの、不安爆発。落ち着いてきたと思えば、次なる不安がやってくる。 明日は手術だ。日帰りやけど。自分の中に管と何かが埋め込まれるのは、やっぱり怖い。覚悟決めたはずやのになー。いよいよ近いうちに抗がん剤が実施される。怖い。今日は早く寝なければならない。 本能寺で待ってる。 （支離滅裂ですが、以前のように字も書けない、字が打てない、呂律が回らない訳ではなく、普通

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