すったん

Mリーグ（KONAMI麻雀格闘倶楽部）、大型犬がすき。

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変わることを恐れない〜人生に二言あり〜

30歳を迎えようとしていた頃の私は精神状態が良くなかった。とにかく焦っていたし疲れていた。そんなときに彼からの連絡がきて、もううんざりして全てを投げ出してしまったんだと思う。今思えばよくない別れ方だった。もっと良い伝え方や方法はあったように感じる。 あれから4ヶ月が経とうとしているが、横浜に行ったことをきっかけに彼への想いが募った。どう過ごしているかな？元気かな？何かの間違いで○婚してないかな？とやはりまだまだ彼のことが大好きなのだ。 7/1の夜、彼の親友のTさんから電話

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    • 横浜旅2024〜5年間の清算〜

      横浜に行ってきました。 若い頃3年ほど住んでいたから知り合いもいるし、やっぱり横浜大好きなので年に1回は行ってます。 新卒で入った仕事を辞めてから、今年の9月で丸5年になります。本っっっ当にいろんなことがありました。けれど当時お世話になった皆様には、この間にあった真実を伝えることができずにいました。 私が薄情な人間だったら、一生会わずに隠し通していた。けれど私はみんなのことが大好きだし、また会いたいと、ずっとずっと思っていました。 なぜ、いざ会おうと思ったかというと、彼

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      • そしてまた麻雀の話〜寿ちゃんあんたはすごい〜

        久しぶりに書こうと思わせてくれる原動力はそう、いつだって佐々木寿人様、魔王であられる👑 第2回紅龍戦があり、佐々木寿人プロが見事優勝。昨シーズン不振だったKONAMI麻雀格闘倶楽部に明るい未来が見えたような気がしました。 リーチリーチリーチの連続、魔王らしい戦い方にまたまた勇気をもらいました。いつだって寿ちゃんの麻雀から生きる希望を頂いてます🀄 優勝が決まった和了の瞬間、解説の勝又先生が「つえー！」って仰ったのもすごく嬉しかった❤️‍🔥あそこで四萬引くかね普通、、普通じ

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        • 30歳を迎えて

          昨年夏頃から色々なことがあった。 8月末、大好きだった彼からお母様の調子が悪いと連絡があり、数ヶ月音信不通に。寒くなった頃に訃報が入った。そしてまた音信不通になった。 時を同じくして父の脳梗塞が再発した。今回は長い入院になった。父と母の仲の悪さが病気をさらに悪くさせているような、本当に救いようのない夫婦を親に持った自分はなんて不幸なんだろうと思った。そしてこんな辛いときに支えてくれない彼を恨んだ。いくら自分が辛いとはいえこんな時に放っておくなんて、なんて酷いやつなんだと腹

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          私の20代を捧げたあなたへ

          8年間の関係に別れを告げた。 とても素晴らしい時間を過ごした。 出会ったことは必然で、 生まれ変わってもまた出会いたい、と思う。 私の20代はあなたでした あなたが全てでした それに悔いはありません 私たちの関係は正しくなかったかもしれない。 間違っていた。許されないものだった。 けれども出会ってしまった。それが全てだった。 伊豆の今井浜東急ホテルのスイートルーム、海外にいるみたいで感動したよ。急な部屋の変更がスイートルームなんてやっぱりあなたはついてるね。 ホテルイ

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          やっと麻雀のことを書こう

          小さい頃から親戚が集まると麻雀をしていた。 母屋には全自動雀卓もある。 男であろうが女であろうが、 老いも若いもうちはみんな麻雀ができる。 できるっていっても、役もほとんど知らないし、 点数計算もぜんぜんわからない。 （70ぷいーはん？が珍しいことだけは覚えた） こんなに麻雀にハマったきっかけは2年ほど前、 アメトークで【Mリーグ芸人】をやっていたこと。 Mリーグという組織にも興味を持ったし、 今となっては大好きな佐々木寿人さんを初めて知った。 魔王と呼ばれる人の雀風を見

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          親知らずを2本同時に抜いた話

          元々4本ともまっすぐ元気に生えていた親知らず。右上だけは大学生の頃に抜いて、残り3本は放置していた。20代のうちにスッキリさせておこうと口腔外科を予約。その当日の話。 14時からの予約だった。13時前に抗生物質を飲んで準備万端。ちなみに昼ごはんにはマクドを食べた。大きな口でハンバーガーを食べるって本当に最高、とはこの時思っていなかったがそれはまた後で。 診察室に呼ばれてすぐ椅子に座り、席を倒され、麻酔を始める様子。 先生「ではね、まず頬の内側に麻酔をしていきますよ、チク

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          人生の答え合わせが早くしたい

          どうも物事の全てを知りたがる。 知らない方がいいこともたくさんあるのは分かっていて。 別れたあの人 死んで欲しいと願ったほど腹が立ったあいつ いまどうしてるんだろ？ そんな感じで人生の全てを知っておきたい 死ぬ前には知れるのだろうか きっと全ては知れないんだろうな けど長く生きてたらいつか答え合わせできるだろう 今のところなんの目的もない人生の、 唯一の目的が、人生の答え合わせをすること 今んとこ自分の人生60点くらいですが 死ぬ時はせめて75点とか言いたいな あと

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          別れる 別れない 違いはなに？

          別れてるような別れてないような状態。 さよなら、という事さえ許されなかったのか？ それともまだどこかで繋がっているのか？ そんなこと今は分からないんだろうな。 時間が経たないと。 別れると大体嫌な思い出が残る。 （皆様は上手にお別れをされているのかしら？） 別れ🟰嫌なこと である。 別れが来ること自体不甲斐ないことのように思える。 そう思っている、そう思っていたが、 さよならが永遠の絆に変わることもある とまりやも歌ったものですが、 なんだか今はそんな気がしてなら

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          たぶんいまの人生は冬

          昨年8月末から悪いことが続いている。 悪いことというか不運？想定外？ それを悪いことと言っていい気はしない。 きっとポジティブな人だったらもっといい言葉を見つけられるんだと思う。 が、すったんは堂々と言う。言わせてもらう。 ついてない 絶不調 まじ人生最悪 ほとんど楽しみもなく、心の支えはワンコだけ、なんのために生きてるんだろ状態です。こんな状態からどこまで持ち返せるかな。そもそも持ち返せるのだろうか。このまま死んだりしないでくれよ、すったん。 そんなこんなですったん

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          ずっと気になっていたnote

          昔から文章を書くことが好きです。 そして文章を書くのが上手いねと言われます。 褒められたくて書いているわけじゃない、 書くと心が整うし、夢中になれるから好きなんだと思います。 これからいろんな話題を自分なりに解釈して、文章にするというのをやってみます。

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