愛をケチるな

どうか、本当は生きたいと泣く人が楽しく生きることのできる世界を見つけられますように / INFJ

愛をケチるな

どうか、本当は生きたいと泣く人が楽しく生きることのできる世界を見つけられますように / INFJ

生きよう

くそ辛かった くっそきつくて悲しくて虚しくて痛くてたまらない これくらい痛みがなければ私は気がつけなかったのかもしれない 自分が他人軸で生きていたこと、本当にやりたいことからいつも目を逸らしてきたこと、それを選んでこなかったこと あまりに敏感で繊細で全てのことに傷ついて、他人からどうに見えるかをいつも考え続けた そのせいで天使のような優しさだと言われた、どこにいても重宝された、使いやすかったよね、私は 一番欲しいものは欲しいとは言えない、なりたいものになりたいと言えない、

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    • 頑張れないかもともし思ったら（自分へ）

      3ヶ月本気でダイエットしたら私の人生くそイージーなる 今の私のメンタルと自分の持っているものがあったら、絶対にそうなる。 15歳から本当に本当に本当に人生が辛くてきつくてずっとずっと泣いて喚いて落ち込んで引きこもって生きてきて、死のうかと10000回は思ったし、紐で首を絞めたこともある。きつかった。 どんな時も真っ暗で世界は色を持たなくて、いつも崖に立っている気持ちだった。 いっそ落ちたらいいのにと思った。ギリギリ立っていることも辛くてたまらなくて、消えられたらどんなにど

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      • 絶対に変わりたい女 VS 今まで変わってこれなかった自分

        絶対に変わりたい。 自分の体型が美しくありたい、お金を稼ぎたい。 主にこの2つだ。 今はデブで貧乏なのだ。 今まで何度も何度も何度も何度も変わりたいと思ってきたし1000回は決意してきた。 でも、私はメンタル弱弱だったり結局怠惰なので変われずここまできた。 正直なことを言えば、自分自身が自分の変われないところにばかり焦点を当ててしまっているのかもしれない。 振り返れば変わったことも変えられたことも、良いところを伸ばせたところもたくさんあるのかもしれない。 そういうないも

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        • 世の中クソだと思っていたら自分の人生がクソなだけだった

          めちゃくちゃムカついている。 みんなふざけるなと思っている。 でも本当は何もできていない自分にめちゃくちゃムカついているだけなのだと思う。それをさも世の中のせいにしてみたいだけなんだろう。 31年も生きてきて、こんなザマかと思う。でも、どんな人にとっても人生は昨日までの自分のやってきたことの結果で、そう思うとそれなりにやってこなかった結果の今日なのだと思う。 暗い気持ちで生きて、死にたい気持ちを抑えることにいっぱいで生きてきたら自分のことが大嫌いな今日の自分が出来上がって

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          待って、おかしい、めっちゃお金ない

          自分でネイルサロンを初めて、売り上げが少しずつ上がるようになってきた。 自分で仕事をするようになって、仕事というのはお金のかかるものなんだなとやっとしっかり認識できた。 当たり前だけれど売り上げが自分の給料になるわけではなく、商材費や広告費などいろいろなお金がかかる。そう思うと、会社員時代の特に多くもない（というかむしろ結構少ない）月収に達するのすら、かなり難しいということがわかった。 休みも少なく、夜遅くまで働いているのにも関わらずびっくりするくらいお金がない。 どれくら

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          何をしてきたのだろう

          このままだともう無理だと思う 今の自分だったら生きているだけ自分がきついだけだ、それがまたこれからも繰り返されるだけだ 人に頼ることもできず、好きな人は自分のことを好きじゃなくて、仕事もできない。やることがこんなにもたくさんあるのにもう何もしたくない。 自分の外見が本当に嫌い。それに対して努力をしてこなかった自分も、醜くする方向でしか動いてこなかった自分も本当に本当に無理だ。 もう無理なんだろう。 死ぬ前に、できることはやろうと思っていた。 どうせ死ぬなら、なんでもでき

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          何も叶わないなら、ここはただの地獄だ

          以前の自分がタイトルだけ書いて放置していたnote。 わかるわ〜何も叶わないならここはただの地獄だよね。 だからさ、もういいかなと思う。 まあどうなったってどうせ人は死ぬのだから。 もう私は十分やったよね。頑張って生きたよ。 頑張ったよ。 どんなに泣いたって今日までやってきたんだから、期待に応えようとしてきたんだから、人を傷つけないように生きたのだから、よくやったよ。 怖かったよね。辛かったね。辛くて虚しくてたまらなかったな。よく生きたよ。 十分やったよ。

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          目標とやることと稼働量と/ネイリストの適当活動報告【5,6ヶ月目】

          今まで本当にカツカツ（というか一生収支が大幅マイナス＋残金マイナスギリギリ）だったので、売上が立って、少しでも売上を多くしたいと思ってこの2ヶ月間やってきた。(マイナスを回復するのに年単位でかかるきつい） 休みをほぼ取らず、ネイルの予約が多く入る日もあれば少ない日もあり、新しい広告を掲載したり営業の話を聞いたりやりたいこととやるべきことと疲れと色々で気持ちが一杯になった。 そんなふうに2ヶ月を送って、ひとまず自分の立てた売上目標は達成することができた。 【24年1月/5

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          生きれば生きるほど辛さが増えるだけだった

          みんな、どうして毎日を生きているのだろうと思った 生きれば生きるほど希望が薄くなって辛さが蓄積されていって自分に絶望するだけの毎日なのに 私はずっと誰かに助けてほしいと思って生きてきたのだと思う 遅いけれど、やっと誰も助けてくれなくて自分の力で生きていかなくてはいけなくて自分で道を切り開かなければいけないし、弱さは人生を過酷にするだけで都合のいい人間は都合のいいように使われるだけで報いはない、好きに生きることしか、納得する道はないのだとやっとわかった 大袈裟だけれど、私は

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          生きれば生きるほど辛さが増えるだけだった

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          「弱くて優しい奴の人生は過酷だ」

          その通りだと思う。 自分のことだ。 全員嫌いだと思った、こんな人生なんてくそだと思った。たくさん使ってきた優しさは自分を救わなかった。 でも、結局全部自分の弱さが引き起こした結果なのだと思った。 自分が好きな人たちから嫌われたくなかった。人に好かれる方法がわかるのに、わざわざそれを無視してまで自分を押し通す意味もメリットも私にはわからなかった。 弱く、優しく生きることは私にとってこの世を生き抜いて自分を守る手段だった。 でも結局長い目で見たらそれは自分を不幸にする道だっ

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          ついに売上が立った！！！！/ネイリストの適当活動報告【4ヶ月目】

          ついに！！！！ネイリストとして独立して初めての売上が立ちました！！！！めでたい〜〜〜〜〜！！！ 知らない土地に引っ越してきて9ヶ月、やっと自分でお金を稼ぐことができました。最初のお客様後の感慨深さと言ったら・・・ 今まで会社に勤めて給料をもらうたびに、どうしても拭えなかった「なんで私はこの給料をもらっているのだろう、自分の力では大した利益も出ていないだろうにコンスタントにお金が振り込まれるの違和感・・・」という気持ちからの脱却（拍手） 自分で一から場所を作り上げて（一緒に働

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          ついに売上が立った！！！！/ネイリストの適当活動報告【4ヶ月目】

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          2024年の抱負

          この間の私が今後の自分についてこのように書いていた。 そういえば、前守護霊を見てくれた人が私はこのままだと男寝取られるし、お金は椅子取りゲームみたいに取りに行かないといけないって言われたことを思い出した。めちゃくちゃわかるわ、私は全てを他の人に譲ってしまうような外面を持ち合わせている。 2024年の目標は上記から特にずれてないし、それぞれの日付にそうなれてるように今日１日を積み重ね続けられますように。 この1年は必死にやることだけ、ただひたすらそれだけ。 あと結婚したい

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          2024年の抱負

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          2024年は私は私の幸せを考えて生きろ。

          私の人生で叶えたい夢ややりたいことは細かく言えば色々とあるのだけれど、結局私は「富豪になる」「美しい自分である」「自分の大好きな人を大切にして一緒に生きていく」「新しいことをやり続ける」あたりが自分にとって人生の軸になっている。「富豪になる」と「美しい自分である」ことは、「なりたい姿」であって、今の自分とは違うと現状の私は認識している。 今までの人生で、私は自分の容姿・お金・恋愛で苦しんできた。特に容姿と恋愛は本当に本当に強いコンプレックスで、それが理由で消えて無くなりたい

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          自分のことが気持悪くてしょうがない

          好きな人と二人で働いている。 振られているので相手は私のことを好きではない。 一人でないことのありがたさはひしひしと感じる。孤独はきつい。 でも、自分のことを好きになってくれない人と物理的な距離が取れないこともきつい。 その人はもう、絶対に私のことを恋愛として見ないとわかっている。だから完全に諦めている気持ちも生まれていて、実際今そういう関係になりたいのかと言われたら、もうわからない。それでも私のことを見てほしいし、構ってほしいし、ヘアセットしたら見てほしいと思ってしまうくら

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          自分が愛されていないことを何度も何度も突きつけられる毎日は辛いよ

          台湾へ友人の結婚式への参列を兼ねて旅行した。 高校からの友人の結婚式に参列した。 絶対に痩せたいと思っているのにマフィンを2つ食べた。 人間関係って本当にすごいもので、人と関わり合うことでしか起こり得ないことってたっくさんあって素敵だなと思う反面、私は人間のことがいつもうっすら嫌いなのだと思う。 今年の3月から仕事を辞めて友人も知り合いもいない土地に引っ越してきて、世間の常識に触れる機会がグッと減った日々を過ごしてきた。 歳をとったこともすごく関係していると思うが、過

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          人生のたった半年、たった一年にとことん情熱と命なぜかけられない？

          これはたろたん(youtube)のパパがサボっているたろたんに向かって言っていた言葉です。 昨日、台湾旅行から帰ってきた。留学時代の友達（台湾人）が結婚式を挙げるというので参列してきた。飛行機の中、移動中、いろいろな人見ていろいろなことを考えた。 ああ、私はいろんなことを言い訳にしてやらない選択を、まだしているのか。 自分の外見を言い訳にして英語を話すことから逃げているのか。 自分の自信が持てない服を着て歩くことは惨めだった。 私は今まで長い間全てのことに対して自分がサ

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