自分が愛されていないことを何度も何度も突きつけられる毎日は辛いよ

台湾へ友人の結婚式への参列を兼ねて旅行した。

高校からの友人の結婚式に参列した。

絶対に痩せたいと思っているのにマフィンを2つ食べた。

人間関係って本当にすごいもので、人と関わり合うことでしか起こり得ないことってたっくさんあって素敵だなと思う反面、私は人間のことがいつもうっすら嫌いなのだと思う。

今年の3月から仕事を辞めて友人も知り合いもいない土地に引っ越してきて、世間の常識に触れる機会がグッと減った日々を過ごしてきた。
歳をとったこともすごく関係していると思うが、過去の自分と比べて生きていくことへの強い苦しみはかなり減った。

それでもやっぱり消えてしまいたいという思いが時々強くなる。
私は私のまま生きていかなければならないことにひどく絶望する。金銭面・恋愛・容姿・人間関係、何もないのになぜこれから生きていけるのだろうと思う。自分の頑固な考え方も、人と本当の気持ちでうまく関われないところも、外見が嫌いなことも、お金が本当にないことも、自分にベクトルが向きすぎるところも、本当に嫌になる。

いろんな自分の気持ちや考えも、人への配慮も、自分の頑張りも、何の意味があったんだろうと思う。何か結果になっていると思えない。自分がずっと苦しいままなのだから、結果なんて出ていないのだろう。努力の方向が間違っているのか、考え方が根本的に違うのか、そういう原因を探すことも、今まで何百回何千回と考えてきた。
私は心の底の部分で、「結局自分は何をやってもうまくいかない。試験のようなわかりやすい道筋のあるものしかできない」と思っているのだと思う。
結局人は思った通りになるのだと私は信じている。
ダメだと思っていたらダメだし、心の底から私にはできると思っていたらできるのだ。だから、絶対できる、大丈夫、そうなる未来しかないと思っている。でもそんな気持ちと自分に絶望する気持ちをうまく扱うことは難しいし、私が無意識に「できない自分、叶えたいことが叶わなかった自分」の裏付けを探している。
そういうことなんだと思う。

こうしようとか、死ぬ気で頑張ろうとか、今は言えない。
私は疲れた。
この2週間くらいでいろんなものを見ていろいろな場所へ行って、たくさん移動して、たくさん考えて、毎日朝から夜中まで自分のできることをやった。
わからない。というか馬鹿馬鹿しい。自分が愛されていないことを毎日毎日何度も何度も痛感するのは辛いよ。たまらなく辛い。