自分のことが気持悪くてしょうがない

好きな人と二人で働いている。
振られているので相手は私のことを好きではない。
一人でないことのありがたさはひしひしと感じる。孤独はきつい。
でも、自分のことを好きになってくれない人と物理的な距離が取れないこともきつい。
その人はもう、絶対に私のことを恋愛として見ないとわかっている。だから完全に諦めている気持ちも生まれていて、実際今そういう関係になりたいのかと言われたら、もうわからない。それでも私のことを見てほしいし、構ってほしいし、ヘアセットしたら見てほしいと思ってしまうくらいには自分の中で好きな人なんだなと思う。

私には自分が好きな人は私のことを好きにならないし、付き合えてこなかったという物凄く強いコンプレックスがある。このコンプレックスが故、人との恋愛話が本当に苦手で辛い。もう、自分に自分でかけた呪いみたいなものなんだろうか。自分にそう言い聞かせて、そうになるように実は行動してしまっているんだろうか。
絶対に嫌だな。
自分が本当に大切に思っている人が、自分のことを大切に思ってくれないって本当に死にたくなるんだよ。今までそうされてこなかったことは、自分はそれに値しない人間なのかもな、と思うよ。
どうしたらよかったのかな、とかこの顔嫌いだしな、とか食べてばっかりでだらしない体型だしな、とか私はNOがいえないし自分のことを大切にできてない人が他人から大切されるわけないよな、とか思う。こんなことは考えれば考えるほぼ無駄で、むしろ悪循環だとわかっていても、抜け出したいが故に考えてしまう。
このまま生きていくなんて絶対に嫌だし、無理だ。でも今までも絶対に嫌だしむりだとずっとそう思って生きてきた。

目の前の人が不快な思いをして欲しくない、好きな人のことは応援したい、私は本当にすぐ心が折れてしまうから大したことないことでも辛くて踏ん張って、泣いて、立ち上がって生きてきた。でもそれは何の意味もないことだったのかなとおもう。まじめもいい人も馬鹿を見るし、損をするんだね。わかるよ。馬鹿らしいことこの上ないじゃん。結局いい顔してたら自分には何も残らなくて、何もない自分になってしまった。でも、それをわかりながらも続けたのは自分だ。