人間コトナ劇場

何もかも私の思い通りになる世界

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じゃなんで産んだんよ？

はぁ、今日もたくさん怒ってしまった。ほんまに、ほんまに言うことを聞きません。もちろん最初の１０回くらいは優しく声掛けしてる。最初からブチキレてない。段々とイライラしてくる気持ちをこらえて、なんとか今日も怒らないように平和に過ごしたいと努力してる。でも、全く言うことを聞かない。わざとなの？てくらい、反抗期。まだ5歳なのに、男の子なのに。こんなに口達者やと、中学とかの思春期とかほんまに大丈夫？てレベルで、まぁすごい。 もう今日はしんどすぎて、寝る前は二人で泣きながら寝たわ。そん

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    • 人のふりみて我がふりなおせ

      何も変わらない日々。 明日こそは早起きして気持ちを整えて白湯を飲んでリラックスしてから１日を始めよう！と思い眠りにつき、３回目の7時のアラームでやっと起きる。 起きた瞬間から子供のわがままに嫌気がさしてイライラした態度で接してしまう。私の咳はもう一年治らない。事故の慰謝料の件はやっと落ち着きそうだが、本当に長かった。 子供はわがままを言って当たり前、言うこと聞かなくて当たり前、と5年子育てをしても毎日まだこの部分が腑は落ちないし怒っていて、この悪習慣もなかなか変われない。

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      • 2024年もあけてましたね

        気がつけばもう2024年も一ヶ月目が終わろうとしてた。 びっくりするくらい変わらない日々。ほんまにもう旦那とも離婚しなあかんレベルで仲悪い。 きっと私にはほんとの信頼するママ友もいないし、みんなに嫌われてる。外見とノリがいいのでいまだに何人かの男は寄ってくるけど、私の本質を見抜いて仲良くしてくれる友達はほんまはおらんのちゃうか？悲しいね。 こないだ年末に開いた中学同窓会で親友に言われた言葉も応えたなぁ。私が悪いんやけど。彼女はあのとき、なんで泣いてたんやろう。私のためを

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        • 子育てに正解はない

          とよく言われるけど、それはそうやと思うけど、でも確実に間違いはあるよね、虐待とか。 最近子育てや死に関する本ばかり読むからか、実家との関係が嫌でも考えさせられて、頭が壊れそう。 今自分がこの歳になって思うが30代って、別に全然大人ではない、年齢だけ。精神年齢が伴ってない。ということは、私が小さい時に影響を受けたあれこれ、その時の親も今の私と同じで、ただ、親という肩書きがあるだけで、別に精神的には未熟だっただけなのだ。優しい言葉の虐待をしたくてしてたのではなく、今でいういわゆ

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        じゃなんで産んだんよ？

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          家族

          また今日ブチギレてしまった、母に。この関係も変わらない。死ぬまでこうなのだろうか。人を変えるのは難しいとは言うけど、本当にそうで、他人だと、最悪いやだと思えば縁を切ればいい話だが、家族だとそうにもいかない。まして、悪い人ではなくて、悪気がなくそうなる人と、どうやってうまく付き合っていけばいいのかは、永遠の課題である。 これも何度もチャレンジしたが、やはりうまくいかない。むしろ酷くなっている気がする。幼少期に培ったものは恐ろしいくらい強い記憶として残っているし、忘れられない。

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          幸せってなんなん？

          いやほんまに、毎回毎回病んでる日記みたいですいません。 この世の中、勉強がどんなけできるかより、どんなけお給料もらってるかより、結局生きてく上で一番何が大事か、メンタルのコントロールができるかどうかやと思うんよ。何が起きてもパニックにならない、怒らない、平常心を保てられる、病まない、って相当強いやん？！ 世の中にはイライラすることばっかり起きるのに、それにいちいち反応せずにイライラしないとかさ、もう私からしたら神なの？やわ。 私は起きる出来事の全てに対してイチイチ反応してると

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          ほんとうに起きてしまった

          二つ前の投稿で遺書と題してノートを書いたが、その中に突然事故にあって死ぬかもしれない、と書いてたら本当に事故にあった、かなりの大事故。巻き込まれた。事故から三ヶ月経つが主人はまだ腕の痺れが治らない。私は一見大丈夫だが、それでも整骨院でみてもらったら首は痛い。そして、事故に巻き込まれた時に子供も車に乗ってたのだが、目のところを怪我して治らない。弁護士を入れて慰謝料は今からなのだが精神的苦痛がひどい。なかった傷が子供にできた。苛立ちが抑えられない。相手の馬鹿野郎のせいで私たちは死

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          元彼たちへ

          私はよく夢を見る。とてもリアルで夢から覚めてもちゃんと内容を覚えていることが多い。毎回ではないけど、寝る前に、今日はこの夢見たいな〜と考えながら見たら、そのまま見たい夢を見れることも多い。 そして、よく元彼の夢を見る。 一番登場する人は中学が一緒だった子。別に未練 があるわけではないけど、中学の時の自分の中での青春と言えば、その子なのだろう。いつも設定までご丁寧に中学生だから、リアル感が増す。内容は付き合ってたときと違うこともあるけど、とりあえずいつも、私がかなり大好きで

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          遺書

          この間Yahooニュースかなんかで、震災を昔経験したアナウンサーが大きくなってから、一年に一回遺書を書いてるというものを見た。 確かに日々老いを感じる中で、いつ病気になって余命を宣告されるかわからない。いつ交通事故で即死するかわからない。となると、遺書は確かに残しておいた方が良さそうだ、それもかなり元気なうちに。 最近も祖父が亡くなった時に遺書がなくて、財産を分けるときにかなり揉めていた。現実はそんなもんだよな。お金だけじゃなくて、いままで言えなかった気持ちや、感謝の気持ちな

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          毎日0スタート

          たまらないポイント。 毎日朝起きたらやり直し。なぜなら怒らない習慣が本当につかないから。できないから。 ここまできたら病気である。 毎日子供に怒り自己嫌悪になり自分が嫌になりマイナスな日々に考えを並べて抜けられない。 明日こそは、と思うが、明日もやっぱり朝から失敗。自分は病気なんだろう。何冊も本を読んだ。アンガーマネジメントの資格もとった。YouTubeで自己肯定感upの方法や幸せに生きる方法、子育てについても何個も見た。でも、性格や習慣は変わらなかった。後悔と共に生きていて

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          心機一転

          ご無沙汰してます。去年始めたノート。全て読み直して、私ってこの一年も全然変わらんかったな、と思い消しました。新年が明けてもう二ヶ月目が終わろうとしているけど、この二ヶ月も辛いことが多くて、なんとか毎日生きてます、本当にギリギリで。 私の周りの人だけは健康で、幸せで、今日も笑顔いっぱいに過ごせたらそれだけでいいのに、その他の必要ない不安や怒りに振り回されて、本当に大事なものがすぐに見えなくなる。毎日少しでも気づいたこと、できたこと、いいところをノートに書けたらいいな。

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