Sumiko Urayama

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娘の自由を尊重する思いと、コントロールしたくなる思いと。

中学生の娘にかける言葉を、間違え続けた朝だった。 とても悲しい顔で、睨まれた。 それは初めて見る娘の顔だった。 その日は朝から 娘から相談事があった。 私は私なりに感じたことを伝え 最後に、こう付け加えたんだった。 「でも最後はあなたが自分で決めることだよ」 いつもだったら、ここで終わってた。 いつもだったら。 でもその朝は、そうはいかなかった。 娘は下を向いたまま、こう続けたのだ。 「ママはさ、本当はさ ママの言う通りにしてほしいんでしょ」 私の喉がキュッ

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    • 活動を休止したことで得たもの

      「しばらく活動を止めよう」 こう思い、活動休止を決めたのは、今年の春のこと。 ちょうど「私のことのはLABO」という ライティング講座の新規募集をしている最中だった。 あれから約半年たった今 平日は派遣社員として朝９時〜午後６時まで働いている。 ありがたいことに完全在宅のお仕事なので ずっと、家にいる。永遠に、家にいる（笑） そして同時進行で、クロハテリハさん主催の 「ブランド発掘プロジェクト」に参加している。 活動を止めようと思った理由活動を止めようと思った理由、

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      • なんでもないことを、歌っているから

        数日前、旦那さんからこんなLINEが来た。 「この曲のサビで、なんか子供たちのこと考えちゃう」 そんな言葉の下に Apple Musicのリンクが貼られていた。 それは「茜色の夕日」という名前の曲だった。 私も聴いてみた。 泣いた。 １番だけ、歌詞を抜粋してみる。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 茜色の夕日眺めてたら 少し思い出すことがありました 晴れた心の日曜日の朝 誰もいない道　歩いたこと 茜色の夕日眺めてたら 少し思い出すものがありました 君がただ横で笑っ

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        • 【私の英語を育む土壌を作る30DAYS】

          こんにちは！SUMIKOです。 このたび「私の英語を育む土壌を作る30DAYS」を 開講することになりました！ ✔️ 英語に対する苦手意識を払拭できない ✔️ どうにもこうにも英語を話す自分をイメージできない ✔️ どれだけ英語を学んでも、身についた感覚がない ✔️ モチベーションの保ち方が分からない 上記のどれか１つでも当てはまる方は このままもう少し読み進めていただくといいかもしれません。 私たちは英語を学ぶ機会に とてもとても恵まれているのに たくさんたくさん

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          緩・エネルギー革命

          選択に迷ったら 「緩む」方を選ぶことにした。 ２０２２年。 「緩」が私の羅針盤だ。 そして私は今年を エネルギー革命の年にすることにした。 自分を奮い立たせて エネルギーを注ぎ足して 生きていくのではなく 私の中に生まれるエネルギーで 生きていくという在り方。 振り返れば２０１１年。 私は脱原発に大きく共感し 国の在り方に不満を抱いていた。 NO NUKES。 それは、地球にもともとないものを エネルギー源にするのではなく、 地球に循環する再生可能エネルギー

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          わたしの価値に

          「自分が 自分であること それ以外の価値を 自分に与えるのをやめる」 そんな言葉が降りてきた。 大抵、そんな言葉は 台所にいる時にフワッと舞い降りてくる。 母であるわたし。 妻であるわたし。 英語を話すわたし。 翻訳セラピーをするわたし。 ゴミを拾うわたし。 ごはん作るわたし。 こんなわたし。 あんなわたし。 どんなわたし。 こんなわたし。 どれが欠けたとしても どれが足されたとしても わたしの価値は、なんにも変わらない。 わたしはずっと、わたしであること以上

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          ミッドナイト・スワン

          映画「ミッドナイト・スワン」への思いが 止まらない。 この作品を見たのは１回だけなのだけど （２回目を見る覚悟がまだ持てない） 渋谷慶一郎さんによるサウンド・トラックは 幾度となく聴いていて 聴くたびに、涙が溢れてしまうのは 私の心の原風景に瞬時に 移動させられてしまうからだと思う。 その人が見てきた景色は やっぱりどうしたって その人にしか、分からないんだと思う。 誰もが、その人にしか分からない 人生を歩んでいる。 だからこそ 生まれてきた全ての存在が どうしたっ

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          あなたはもっともっと、自由になる。

          私たちは日々、いろいろなことを感じている。 喜び、悲しみ、怒り、感謝、感動、焦り、無力感、楽しみ、ワクワク感、高揚感、満ち足りた思い、寂しさ、やっぱり１人じゃない、好き好き、、、 とかいろいろ。 いろいろを感じて、心を震わせている。 その心の震えを、形にするのが、私は好きだ。 もっと言うと、その震えを言葉にするのが、私は好きだ。 と書きながら泣けてくるくらい、私は言葉という「在り方」が好き。 いや、マジで好き。 人によっては、 絵で表現したりさ。 音楽で表現し

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          英語人格と自己肯定感

          自分が思っていること、 考えていること、 それらを、日本語だけでなく、英語で話すこと。 それはまるで 同じ事柄を、別の人格で もう１回、経験しているような感覚だ。 例えば 日本語：今日はいい日だったなぁ。 英語：I had a wonderful day today. 同じことを、同じ人（私）が言っているのに 全くもって、別の人格が 同じ１日を経験したかのように感じる。 「第２の言語を持つのは 第２の魂を持つことである」 認知科学者レラ・ボロディツキーが TED

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          朝の森には、人生が詰まっていた

          人生の終わりを感じながら生きるって どんな感じなのだろう。 人生の終わりを感じながら歩く森は どんな風に映るのだろう。 人生の終わりを感じながら 今、私はどう生きよう。 ＝＝＝＝ 我が家の近くには、森がある。 朝になると、近所のご老人たちがそれぞれに集まり 木漏れ日の下を、泳ぐように歩いている。 昨日は、息子の幼稚園がお休みだったので 久しぶりに朝の森に出かけた。 季節は秋。ドングリの拾い時だ。 牛乳パックで作ったカゴを 首からぶら下げて、私たちは出発した。

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          正しさよりも大切なこと

          実家に住む母は 恐らく断捨離をしているのだろう。 最近、私の子供の頃の品々が 宅急便で届く。 捨てるに捨てられなくて 私の方に送ってくるみたいだ。 先日は、私がアメリカに滞在していた時の物たちが 続々と届いた。 その中に、中２で１ヶ月間ホームステイした時の日記が 入っていた。 それを読んで気づいたことがあって。 それは 私はアメリカ滞在中に 英語を直されたことがない。 少なくとも、その記憶がないのだ。 そして自分が正しい英語を話しているかどうか 気にしたことも、

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          それぞれの出会いと、それぞれのプロジェクト

          私には娘と息子がいる。 ２人は同じ母親（私）に育てられているけれど まったく違う個性を持っている。 そして私と娘、私と息子 それぞれの関係が、本当にそれぞれのものだ。 それぞれの間にしか生まれない学びや喜び 悲しみとか、いろいろ。 そういうものがあるなぁと、すごく思う。 ＝＝＝＝ うまく人間関係を築くことができなかった出会いも 今までにあった。 もう会うことはないかもしれない、 そんな方々のことを 時々、思い出すことがあるけれど 本当に、それぞれの方々と私との間

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          ここではない、どこか＃２

          ここ最近、朝と晩に必ず ご先祖様と神様にお話をしている。 神棚に手を合わせて ・今、ここに生きていることは、皆様のおかげだということ。 ・今日１日、大切に生きていくこと。 この２つを、必ず宣言させていただいている。 そして、家にも話しかけている。 寝る前に 「今日も１日ありがとうございましたー！！！」 と声をかける。子供達も一緒に。 ＝＝＝＝ 最近、娘との会話の流れで おじいちゃん（私の父）が赤ちゃんだった頃は まだ戦争中で ひいおばあちゃん（私の祖母）

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          ここではない、どこか＃２

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          ここではない、どこか

          高校時代、アメリカに１年留学した。 渡米して２週間くらいかな。 それくらい経った頃、こう思ったのを覚えている。 「え、本当に、アメリカって、あるんだ・・・。 で、みんな、本当に英語話してるんだ・・・。 本当に本当に、みんな本当に、話してるんだ・・・。 セリフじゃなかったんだ・・・」 「そりゃそうだろ！！」 ってツッコミたくなりますが（笑） 当時の私は心のどこかで 信じていなかったみたい。 日本以外の場所が確かにあって そこでは誰かが 本当に、生きているということを。

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          心いっぱい、私でいよう

          今日もクライアントさんの お役に立てるよう 心いっぱい、私でいよう 今朝、そんな言葉が急に思い浮かんで 咄嗟にインスタグラムのストーリーにアップした。 思った以上の、反響があった。 最近、すごく思う。 誰かのお役に立てることは 私の人生の大きな喜びだ。 そして「私だからできる」ことこそが いっちばん「誰かの役に立つ」のだなと 思い知らされている。 理想論でも、なんでもなかった。 それにこれが一番 効率的な在り方なんじゃないだろうかとさえ 思うようになってきた。

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          答えが見つからない時にやること

          それは、その答えを 見つけようとすることをやめて 「どんな人生を送りたいんだっけ？」と 自分に問いかけることだと思う。 主人との関係がうまくいっていなかった時期 毎日毎日、悲しい言葉しか頭の中に浮かんでこなくて 毎日毎日、悲しい言葉ばっかり主人に浴びせていた時 ふと 「もう、こんなのは嫌だ。 私はどんな人生を送りたいんだったっけ？」 と自分に問いかけた。 すると 自分からこんな返答がきた。 「ありがとう、で生きる人生」 ・・・ その日からとにかく 主人に

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