のん@ありがとうのそのさきに。。。
小さい頃から1人空想の世界に入り遊ぶことが大好きだった私が、ある時声優になりたく専門学校に入る。お芝居に夢中になっていた矢先、一本の電話で実家に帰り実家のレストランを継ぐ事になる。父の末期癌と余命宣告。真っ白になりこれから生きる為にどうしたらいいか考える事になる。必死に目の前の事をこなしている間に父は他界。悲しみ寂しさの感情に蓋をしてその先も進んでいく 2003年12月に旦那と出会いその翌年の4月には結婚。そこから2人の娘が誕生。 家族を守るために子育てに、今に、ここにある
今日は午後出勤ということで、なんとなく気持ち的に午前中から仕事モードになっていた。 セッションの振り返り書きたいなぁ・・・でも今回はじっくり動画見直しながら書きたい気分。すごい勢いでキーワードだらけのセッションだったからだ。 じゃぁどうしようかとキッチンにいって朝ご飯で使った食器を洗ってたら、いつの間にかキッチンの色んなところを磨きたおしていた。ピカピカになったキッチンを見て大満足な私ｗ そして部屋に入り、そうだ5月の目標をたてようって決めておもむろにA4のルーズリーフ
宣言をするってすごいことだ 自責をしないと決めて一ヶ月くらいたつ。これは私にとってほんとに大きなことだったと実感する。 気持ちがほんとに楽だし辛さがない 感情表現をすべてしますと宣言もしているので、心に余裕がないって思ったときは部屋に籠もることにしている。 良い意味で無理に会話をしないということを徹底し始めている。 温かさがなくなったなぁ・・・って少し思うのだけど、家族はそれぞれ自由にしているのに私だけが家庭に縛られるのは違うって思ったのと、家族にも子ども達の年齢に
職場はいろいろなことを教えてくれる。真っ白なキャンパスにいろんな事を描きながら進んでいく子たちを見て、私自身も成長している。 だからこそ、言葉って大事だ 私の言葉で私らしく伝えたい 今はその想いが強い ただ闇雲に伝えるのじゃだめだ 言語化ってそういう意味でもとても大事だと思っている 焦らず確実に一歩一歩進む 地道にコツコツと積み上げていく 今の私には必要なこと なぜ必要なのか・・・ 届けたいと思ってる想いを言えず寂しい思いをしてるからだ やってみないとわからな
次女がお小遣い欲しさに一ヶ月間夕飯を作ってくれているおかげなのだが、この一ヶ月間手放してた家事が戻ってくるので、そろそろ心の準備もしないといけない。実は「料理を作る」ということが好きなことも再認識した期間でもある バランスを考え、彩りを考え、家族の体調や好みを考え作っていたのだが、いつのころからか自分の体調や好きは後回しなっていた。 再開するときは自分の好きもちゃんと取り入れていこうって で、来週から始まるので買い物に久しぶりに行きました。あまりのうきうきぶりに買いすぎ
どうでもよくなった こういう表現をすると冷たい奴だなぁって思われるかもしれない。 私のいうこの言葉はいい意味でどうでもよくなったんです。 コロナになって休んでいる間、私は朦朧としながら窓口を開設したり自責を辞めると決めてとにかく休むということに集中していた。いつもならなんで布団なんかにいるんだろう・・・ってぼろぼろになりながら涙するんだけど、どうでもよかった。自分に集中して体調を戻すことに集中してた。 そんな中で気がついたんです。 私がいなくても世界がまわっていることを
雨降りな今日 お昼、少し肌寒く感じたのでスープが飲みたくてカップスープのコーナーに行き選んでいた。 とにかく喉を潤したかったのもあるけど、優しい味を欲していた。コーンスープもいいけど野菜スープも捨てがたい・・・どうするか・・・って悩んだ末に、野菜たっぷりスープをチョイス お湯を注ぎ少し待ち出来た瞬間に、ふぅ～と息を吹きかけ冷まし一口ごくっと飲んだ。一瞬で身体中を優しさが駆け巡った。これだけでめっちゃ幸せを感じている ここのところの食事を味わうってことができなくて、よく噛
散歩いかなくちゃなぁ・・・ 行きたいんだよなぁ・・・ そう思いながら本棚を見る すると買ったけど今後読むことがないだろうなぁ・・・って思った本が2冊ほどでてきた。片道歩いて15分くらいのところに売るところがある。 よし(๑•̀ㅂ•́)و✧行くか！ 重い腰を上げて散歩がてら本を売りにに出かけた。 体調も良くなってきて胸も苦しくなくなってきたのはあるけど、リハビリ程度にゆっくり歩きながら空気の気持ち良さ感じていた。 現地について2冊だけだったのですぐに査定してもらってほ
私はどんな人ですか？ 言語化にめっちゃ困る、困ってる。 ほんとはいろんなところに行って、いろいろ味わいたい。だけど自然とたわむれたい、いい意味で昔の生活をしてみたい。 飛びまわりたのか、１つのところで自由気ままにいたいのか・・・ とにかく、落ち着くことが苦手。動いている方が気持ちが楽なのである。 だから忙しい方がいいって思っているのだけど、急にめんどくさいに突入し後回し癖がある。 これがなければなぁ・・・と思うこともしばしば。ようは責任感から逃げたいのだ。 ただ、
今月はコロナにかかり時間がいつの間にか過ぎていて、気がつけば月半ばだった事に気がついた。 カレンダーを買ったのには意味があった。ダイエットをすると決めたのと手帳時間を15分作ると決めたからだ。 そのためにやめるものも決めた 家に帰ってきてすぐに椅子に座るのをやめる。夜にスマホをだらだらみない。 コロナ療養中に考える時間がたくさんあって、自分の身体に鞭打って仕事に行きながら考えてた。 健康第一でやらないとしんどい やりたい事を後回しにしない それはほんとにやりたい事
咳がひどく残る今日このごろ。 まだ夜に咳き込まないだけいいかぁと楽観的にいるけど、仕事中心やっぱり気は使う。 ただ、今不思議な現象が自分の中で現れている。 以前の私なら収録したくてウズウズしているのだが、むしろ本を読みたい想いのほうが強い これでいいのだろうか・・・ １つ決めた事がある。それは自責をしないということ。これを決めてから気持ちが楽になったのは確かだ。今までだったらがっつり落ち込むところが、「まぁ、いいか」や「なんとかなるでしょう」で済ませてしまう事が多くな
同じ人はいない 地域活動をしているときも仕事をしているときもとても大事だと思っている。１人１人対応が違って当たり前。 だから、あの人はこうなんだねぇとかこの人はこうなんだねぇって思っているけど、あまり出しゃばってはだめかな・・・って思い、大勢の場所では静観ししてる事が多い。 常にもやっとしてる事だ。 それを言わず仕事をしているとしんどいので、今のパート先は練習と思って少しずつ吐き出してはいるのだけど・・・外向的な人たちが多いので内向的な人たちは負けない為にたまにぼそっと
仕事場について呆然とする そりゃあ、9日間も休んでいればちんぷんかんぷんだ。ただそれよりも、なんでこんなにも散らかっているのだろう。謎すぎた。 上司がニコニコして 「お！復帰してきたなｗ」 「お互い様ですｗｗｗ」 実は二人して療養。多分・・・ ま、この先の言葉は濁しておくが必要以上に笑顔のところをみるとなんとなく察しがついた 朝は忙しいので挨拶だけして仕事モードに切り替えていったが、すごい状態ですよｗｗｗと笑いながら私の横をすり抜けながらとどめを刺す上司に、あぁ～・・
遠回りさせてるな 父親と最後に交わした言葉は今でも覚えている。 4月13日。今日は父親の命日。 病み上がりの中、少しだけ桜を見てきた。母親はこの桜は好きではないと言う。父親が亡くなった時は桜は満開で火葬場までの満開の桜並木を思い出すからだ。私はというと、桜どころの騒ぎではなかった親戚から「のん！」「のんちゃーん！」と声をかけられ通夜や葬式の準備に追われていたから寝れもせず、動き回り記憶にない。 当時お店をしていて、そこでお葬式もしたので通りがかった常連さんがびっくりして
本を読もうと思ってページを開いたのだけど、なんだかもやっとしてしまってタブレットを開く。すると、YouTubeポチリ。ぼ～っと眺めているうちに ドラマみたいな・・・ 結局違うアプリを開きドラマを見ることに。１話30分程度のドラマは今私のマイブーム。食卓と言う言葉に誘われ１話だけ見るつもりが10話一気に見た 私の夢は対面キッチンからひろがる世界を作ること。そこからひろがる世界をずっと見てきたからそんな世界を作りたいって思っていたのかもって思う。 私の見るドラマはタイトル
今は静かに淡々とこなしたい 私の両親がレストラン経営をしていたときに教えてもらった言葉がある 「待ちながら攻める」 この言葉の意味は肌感覚で覚えている。 さぁ！本日開店しましたぁ！！ いらっしゃーい✨ で、お客様が来てくれるのは当たり前 オープンまでめちゃくちゃ大変だった 当事者はゴールした気分になる でもそれは違う、ここからがスタートなんだ だから淡々と学びいろいろ吸収しながら、タイミングよくリニューアルしていかないとお客様は飽きてしまう。 失敗したとしてもだ
